●刚考上北大那会儿放假回家，有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店，老板跑过来打招呼，问我是上学还是工作。长辈说考上北大了，并谦虚地说我学习不好，“全靠运气”几个字还没说出来，老板接了一句：“唉～别这么说，好赖是所大学啊!”

●小巷一户，传出犬吠声，恰逢一行人手持木棒至此，敲门：我们是县打狗办的，来你家打狗，请开门合作！犬吠声止，门开，一体形似相扑运动员的中年男士挺肚出门笑着说：我是曲艺团的演员，此犬吠声乃本人演练口技之声也，难道你们要把我归为狗类来处置吗？

●有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：行，你行。这事就算了。老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：幸好我跑的时候拆得够快……

●晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

●去药店买降火药，老板娘笑着说：没有泻火药，不过有……这两天喉咙上火了，非常疼，于是跑到药店问：有没有泻火的药。老板娘看了我一眼，嘿嘿笑了起来：泻火的药没有，你可以找你女朋友啊，小伙子，你还单身啊，阿姨给你介绍一个姑娘怎么样。

●在一列快速行进的地铁车厢里，一男子客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

编辑来自你总是太温柔的爆笑笑话女同事总嘲讽我，于是我在她纸巾上滴上开塞露，结果…她夹着腿回来的，我问怎么了，她说：总感觉后面火辣辣的…

表姐当年是个学霸，聪明绝顶，不仅一举考上了北大，还在读书期间察颜观色，多次帮女同学找出他们男友劈腿的证据。如今表姐担任名校心理学讲师，四十多岁还没嫁出去……

去台儿庄旅游，在路边摊吃饭，我们三个人点了四个菜，隔壁桌上三个人就点了一个辣子鸡，和几张大饼，，我心想他们怎么这么省呢，当菜上上来的时候，你马，我就想问问你们山东都是拿脸盆上菜的吗？

妹子一枚，看着其他妹子都是献身献得非常勤快，我为了防止第一次被男朋友夺走，不跟他约会不跟他单独相处更不和他开房，于是我成功的被第七任男朋友甩了……如今家里催婚了，我特么还是一个人！！有没有那种老实谈个一两年恋爱，结婚后再动手动脚的嘛！！结婚前我受不了啊！！

小腿被水蒸汽烫伤了，老公处理伤口的时候手不老实，在大腿上乱摸，拍他几次无效，气的我大吼:都这个时候了你还有心思，是不是我死了你也要趁热干一炮？！

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2.刚才称了一下体重，发现居然瘦了20斤，后来才发现，哦，原来我的金项链忘记带了！

哎，这一天天忙的！

3.“你好，剪头发吗？”

“是的。”

“剪什么发型？”

“你帮我剪一个能找到女朋友的发型。”

理发师挽了挽袖子，抽了一支烟，慢慢说到：“这是个大活啊！”

4.地铁上有两个挨着的空座，我坐了一个，另一个被一对情侣中的女生坐了。

然后女生拉着男朋友的手小声说：“讨厌，我本来想让你坐我旁边的。”

男生撇了我一眼说：“没事，等她下车我就和你一起坐。”

我微笑着拿出手机开始玩，哼！老娘今天非坐到你俩先下车不可。

姐夫经常和外甥女打闹着玩儿，今天外甥女放学回来鼻青脸肿的，把我们吓得不轻，问她咋回事儿，她说:今天我用我爸教我的方法和小朋友打架了，不过我还是不太熟练！姐夫大怒。正准备找那个同学的家长的时候，我家门铃响了，看着门外胳膊上，头上缠着绷带，哭的哗哗的小胖男生，我们陷入了沉思……

尴尬来的悄无声息

女人真的很让人猜不透，我跟女朋友相处三年了，家务我做，钱我挣，每天的饭我做好了还得给她端到面前，就连晚上啪啪啪我也是轻轻的，怕弄疼她。就这样，她还是要跟我分手，任我挽留都没有用，我说打个分手炮，她同意了，我要把委屈全部发泄出来，我第一次不管她的感受，只知道狂野的发泄，我可能是弄疼她了，因为她叫的很大声，我心里很痛，第二天早上我起来，她不在身边了，我说服自己，起床洗漱，却看见她把早饭做好了，说什么也不分手了，这是为什么啊？

作死的节奏

今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了三个。这时旁边的人拍了拍我的肩膀：兄弟你拿错了，这盒才是你的！

Ps：让你作。哈哈说起来我跟北京的缘分也是奇妙，高考那年北大给了我们学校一个保送名额，然而我并没有选择去北大，一方面是我不太喜欢北京的气候，另一方面被保送的那个人不是我。

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