某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”

小华正巧放学路过，很高兴。她对营业员说：“你们想的真周到。”

营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”

“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

我要告诉你们一个狡猾的卖鸦人的故事。

一天，这个卖鸦人挑了两个大篮子在肩上，每个篮子上有一识黑鸡，他假装呆笨的样子在城里走着，叫道：“卖乌鸦，你要买一只大乌鸦么？”

大家想：他把鸡当鸦卖，一定是个呆子。有一个人看见了，以为可以照鸦的价钱买一只黑鸡，那是很便宜的事。于是他对卖鸦人说：

“你的乌鸦值多少钱？”这卖鸦人答道：“每只五角。”于是这人给他五角钱，正要从篮子上面拿那只大鸡，这卖鸦人把钱放进衣袋后说道：“不是，不是——不是那个，乌鸦在这里面！”他拿了一只出来说道：“你难道连鸡与鸦都不会分别么？”

在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：

“这是你的孩子吗？”

“不是”

“那是你的外甥吗？”

“也不是。”

“那肯定是你的弟弟？”

“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。

这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”

小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”

推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”

推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”

跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”

顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：

“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。”

“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。

“当然可以，”售货员回答，“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”

“那怎么能助听得到呢？”

“能！效果很好，”售货员说：“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

汽车商对自己的推销员说：“我想，这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”

推销员颇为不解，问：“这是为什么呢？”

经理说：“别忘了他是个好胜的人，而他的邻居刚刚买了一辆。”

法国巴黎有三家印刷公司，它们同在一条街上，而且门户相邻。所以竞争激烈，任何一家都怕被其他公司抢去生意。

一天早晨，一家印刷公司贴出这样的广告：“除钞票外，承印一切。”

结果这家公司一下子挤垮了其他两家公司。

帽店的店员对一位先生说：“这样的游泳帽最适合您，买一顶吧。”

先生谢绝：“不必，我头上这几根头发数都能数出来。”

店员跟上说：“可您一戴上这种帽子，别人就不会数您的头发了”

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。

他一一函复道： “法须两步改作一步。”

今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着：不管买不买，进门就有礼！我心想这家服装店门面也不怎么样，怎么那么牛气？所以决定进去看看。

当我前脚踏进大门的时候，旁边的一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

美国一家打字机公司招收职员。

报考那天，经理对参加考试的人员说：“你们每人讲一句广告用语，作为考试成绩。”

一位刚从商业学校毕业的学生在纸上写了一行醒目大字：“不打不相识。”并当众说明了一下其含意。

经理一听，说：“你被录取了。”

端纳太太最喜欢收藏古董。

一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这支左轮手枪产于哪个年代？”

卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝自时代留存下来的。”

端纳太太问：“可是，那时候肯定还没有左轮手枪呢？”

卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢！”