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别给他打
网友投稿母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲解员:“这是什么?”
“AA导弹。”
“干吗用的?”
“地对空,打飞机的。”
“哦!”儿子高兴地说,“那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说:“别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。”
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保密问题
网友投稿在一个社交宴会上,几个男女聊天聊到保密问题。
男人说:“你们女人都是大嘴巴,没有一个人能保守秘密。”
一个少妇反驳:“谁说的?我就能保守秘密。我从24岁起,就不再告诉别人我的岁数,到现在已经7年了,都没有人知道我的年龄。”
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遗失声明
网友投稿一个人来到报社,要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着:“×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。”
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最乐观的人
网友投稿贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。 邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!”
“没关系,它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系,今年反正是歉收年。”
“哎呀,水淹到你家的窗户了!”
“太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!”
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出门留言
网友投稿一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上;“没有人在家,不要留任何东西!”
当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”
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把狗叫进来
网友投稿书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外有没有下雨?”
爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它身上湿不湿就知道了。”
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谈判结果
网友投稿猎人正要向大熊开枪,大熊甜言蜜语他说:“谈判不是好过开火?你需要什么,说吧。”
猎人把枪放下说:“我要皮大衣。”
熊说:“这一点也不难,咱们坐下谈吧。”
过了一阵,熊拍着凸起的肚皮往回走:“瞧,咱俩都满足了吧,我不饿了,你也穿上了皮大衣。”
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你们有支付宝么
网友投稿一朋友开车上了高速才发现自己没带钱包,身上一分钱都没有,硬着头皮开到下高速收费口,二B呵呵的对收费员说:哎问你个事儿,你们有支付宝么? -
排辈儿
网友投稿有一个人没有名字,被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次,他跟人打官司,请人写状子,当问他名字时,他说:“我叫姐夫。”
状子递上去后,县官升堂:“传姐夫上堂!”
当差的齐声喊道:“请姑老爷上堂!”
县官听罢怒喝道:“馄帐,什么姑老爷!”
差人慌忙跪下道:“回禀老爷,您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗?”
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为己延寿
网友投稿林德四被判死刑。押上刑场前,国王问他还有什么话说。他对国王说:“我昨天做了个梦,得知你的死期比我晚一年。”
国王一听害怕了,立即传令:“改为死缓!”
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美学
网友投稿甲:“你买了本《美学》?”
乙:“是啊,我们和美国建交以后,各方面的联系也越来越多了,是该认真了解美国。因此,我便买了这本有关美国学问的书回来好好读一读。”
甲:“……”
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多此一举
网友投稿“请问,百货公司在哪儿?”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后,再向右拐。”
“桥很长吗?”过路人又问。
“20米。”
过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,气喘吁吁地说:“站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你照我说的那样,走20米然后向右拐,你就会掉到河里去!”
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那可不行
网友投稿埃里克先生正在房里休息。突然,他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来,说:“先生,不好了,客厅着火了!”
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。
埃里克心疼地说:“客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?”
“那可不行!”女佣回答,“暖水瓶里的水也是热的啊!”
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连服三天
网友投稿巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:
“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。
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被吓坏的女鬼
网友投稿一姐们在游乐园死亡鬼屋里面扮女鬼。
有天她出来吓人时,被旁边突然跳出来的骷髅吓得鬼哭狼嚎。
顿时阴风惨惨,鬼叫连连,整个鬼屋里所有的人和“鬼”全尖叫着奔了出来。
然后她被炒了鱿鱼,外带跑出来的同事。
害人不浅啊!