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便宜你了
网友投稿从前,有一个武官在战场上督阵时,查获一名逃兵,他大发雷霆,写下了一道手谕:作杖毙论处。谁知“毙”字不会写,想改打军棍,可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说:“去吧!今天便宜你了。” -
趁我看笑话自己飞了
网友投稿月夜朦胧,嫦娥独坐窗前,仰天望向那圆圆的月亮。
她想要飞天,她收拾好行李,与玉兔一同向天际飞去。
这时,地上传来了猪的嘟嘟声:“BC,你们怎么这么狠心,趁我还在看笑话,丢下我自己飞了。”
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“聪明”的酋长
网友投稿某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”
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倒霉
网友投稿“天啊!你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”
“算它倒霉,它会被冻死的!”
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梦话
网友投稿某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。 -
烟爆
网友投稿今天在体育场打篮球。。。有一哥们打累了在板后面点根烟低着头休息。。。
不知道谁投了个篮外空心,直接把那抽烟的哥们一个爆头,那哥们让砸蒙了。。。
这哥们缓了一会儿说了句:MD谁扔的球,老子还以为烟爆了。。。。。。
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王老汉买驴
网友投稿有一天,王老汉从集市上买了一头毛驴。在牵驴回家的路上,有两个小偷悄悄地跟上来,一个解开牵驴的绳子,套在另一个小偷的脖子上,然后把毛驴牵走了。
回到家里,王老汉回头一看,驴不见了,后边套的却是个年轻人。
“我的毛驴呢。”王老汉惊奇地问。
“是这么回事。”小偷回答道。我不孝顺父母,神仙就把我变成了毛驴,遇上你这样的好心人买了我。神仙就又把我变成了人。
“走吧!”王老汉一边解绳子一边说,“以后再也不能不孝顺父母了,不然还会变成驴的。”
第二天,王老汉又来到集上,意外地发现了他昨天放走的那条驴,一个人正在叫卖。
王老汉走过去,用嘴对着驴的长耳朵大声说:“年轻人,这回可没有人救你了!”
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打蟑螂
网友投稿一位老大太买了3袋卫生球。第二天,她又来到商店里。
“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。
店员吃惊地看着她:“您家一定有很多蟑螂吧?”
“是的,”老太太答道,“我花一整天时间,用昨天买的卫生球打蟑螂,可惜,至今我才打中一只。”
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腊八喝粥
网友投稿昨天晚上聚餐,隔壁的妹子先是吃了一口白饭,然后夹了两颗花生米,一片青菜叶,喝了口水,开始摇头甩脑,最后咽了下去。
我问啥玩意,行为古怪。
她回,今天腊八,我在喝粥。。。
瞬间心中万马奔腾。。。
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空城计
网友投稿从前,有个“三国迷”。一天,村子来了个戏班子,唱的是《空城计》。三国迷实在想看,可是家里没人看门咋办呢?失盗不是要吃大亏吗?他在堂屋里来回踱着,猛的,他一拍大腿:“真是聪明一世,糊涂一时,放着孔明的计策为何不用?”于是,他敞开大门,把灯笼高挑在大门口,书案上也是明灯烛火的。然后把袖子一甩,就去看戏了。原来,他用的也是“空城计”啊!完戏回来,把家里的东西一清点,线没少一条,针也没短一根;他赞不绝口他说:“孔明真神人也!”自此,对诸葛孔明更加佩服,敬若神明。
隔了不久,村里又唱戏。这回三国迷又点起蜡烛灯笼,敞开大门,跑去看戏,他又用上“空城计”了。
可是,他这次看完回来一看,不禁放声大哭,原来连家里的大门都被小偷卸掉了。他气得大骂诸葛亮,在书上见到孔明的名字,先是一墨杠,然后就挖掉,一本好生生的《三国演义》,被他挖得百孔千疮。
这一天,三国迷又在骂孔明,还在书上挖诸葛亮的名字,偏巧让一个说《三国》的把式看见了,就问他为什么这样做。三国迷把家里被盗的事原原本本一说,那把式捧着肚子大笑道:“孔明哪里是大蠢货,大蠢货正是你自己啊。”
三国迷问:“咋?”
把式说:“你再翻翻《三国演义》,要是找到孔明两次用‘空城计’,我认你被偷的帐!”
三国迷听了,不知咋回答。
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夏天戴毡帽
网友投稿大热天,有个男人戴着毡帽在太阳下面走,走得满头是汗。遇到一棵大树,就在树荫下歇凉。他一面脱下毡帽当扇子扇,一面说:“要是没有这顶毡帽,真要热死我哩。” -
翻车了
网友投稿一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
“喂,先生!”一个过路人问他,“报上有什么新闻?”
那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。”
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刘大谒见上司
网友投稿过去,有个叫刘大的人,家里很富有。当时有钱可买官做,刘大就花钱买了个官当。
上任以后,去谒见上司。上司问道:“你管辖的那个地方,风土怎样?”
刘大说:“我们那儿并无大风,尘土就更少了。”
上司问:“春花怎样?”
刘大答:“今年春天的棉花每斤二百八。”
上司问:“百姓怎样?”
刘大答:“白杏只有两棵,红杏倒有不少。”
上司有些生气,说道:“我问的是黎庶。”
刘大说:“梨树很多,结果子却是很少。”
上司火了:“我不是问什么梨杏,我问的是小民!”
刘大忙站起来说:“是,大人!我的小名叫狗子。”
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毕业生和农场主
网友投稿一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。”
“是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”
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不要等了
网友投稿绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经这里,你可叫她等在这里吗!”
警察:“可是我不认识她呀!”
绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”