明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。

图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”

明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

小林是一个人见人爱的小学一年级学生，但很调皮。

有一天，上语文课时，语文老师出了一个题目：三十年后的我。

以下是小林作文中的一段：

...今天天气很好，我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着，遇到一个浑身恶臭，衣服破烂，无家可归的老太婆，我仔细一看，天哪！！她竟然是我小学时的语文老师！！

老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。

“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问。

“10$！”

另一学员显得有点紧张，站起来问：“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”

“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。”教员答道。

有一次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个笑话调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

学生A,B,C,D,E经常在校吸烟，x老师在办公室一一审理。

x老师：“你在校有吸烟吗？”

A学生：“有。”

x老师：“好啊！还挺理直气壮的！立刻叫家长来。”

A学生走到办公室外对B,C,D,E说：“千万别说有吸烟。”

B,C,D,E齐道：“多谢，果然是兄弟。”

x老师：“B进来。”

B学生：“是。”

x老师：“你在校有吸烟吗？”

B学生：“没有。”

x老师：“吃条薯条吧！”

B伸出两个手指头接过薯条。

x老师火冒三丈：“还说没有！叫家长来。”

B学生垂头丧气走出办公室。

x老师：“吃条薯条吧！”

C小心翼翼接过薯条，心想：幸好。

x老师：“蘸些番茄酱吧！”

C拿着薯条伸到番茄酱碟蘸番茄酱，一不小心蘸到的番茄酱太多了

食指轻盈快速地在薯条上方点了几下，被蘸得太多的番茄酱纷纷落下。

x老师：“动作还挺熟练的，快叫家长来。”

x老师：“吃条薯条吧！”

D小心翼翼接过薯条。

x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”

(D大喜)把薯条放到耳朵处夹住，双手准备去接。

x老师怒形于色：“叫家长来！”

x老师：“吃条薯条吧！”

E小心翼翼接过薯条(汗流浃背)。

x老师：“把这些都拿出去分给同学们吃吧！”

E把薯条放进口袋里，心想：真要谢谢D。

X老师突然惊呼：“校长来了。”

E立刻把口袋里的薯条扔到地上猛踩！

我上大学时，我们宿舍隔壁发生过真实的故事。我们宿舍的结构是主楼梯在楼的中间，洗手间在楼的两侧拐角处。夏天冲完凉后，离洗手间近的那些兄弟们，经常冲完凉后直接就把内裤一块儿夜洗了，然后光着身子端脸盆往宿舍走（其实那时候很多兄弟都这样，不过一般都是晚上居多）。有一次，一兄弟中午冲完凉后居然也如此施施然地往宿舍走去，从拐角处转过来，忽然发现对面走来一MM，兄弟大急，随手拽开旁边一宿舍的门（那时候，我们一个系住在一起，临近的宿舍都是自己系的）。此老兄，近宿舍以后，仍把头探在外面看对面那个MM，直到看着那个MM进了一个宿舍，才长舒了一口气，边说：“不好意思，刚才对面来了个女生”，边转过头来，结果，#$百分号^&&$百分号^$百分号^&*$,嘿嘿，宿舍里面三个MM脸色通红，头低的看不见相貌，呵呵。

某日行政院长召来教育部长问道，

行∶去年推行的email到中学的政策实行的如何？

教∶己经实行的不错了。

行∶那你说一下email是什么意思啊！

教∶就是电子邮件嘛。

行∶那你会寄吗？

教∶当然会啊！就是贴上五块钱邮票，再拿到邮局去寄嘛！

行∶看样子你不笨嘛！那我问你，你寄什么东西？

教∶我用pe2编好存到磁盘再寄出去嘛！

行∶那你帮我几件给各大学校长吧！

教∶Ok！

学生：老师，这份报告需要写多长才行？

老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

老师：“小宝，你去年8岁，怎么今年还报8岁？”

小宝：“老师，今年我留了一级，爸爸说我白活了一年，我不仍旧是8岁吗？”

在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：

“小姐，我请你吃消夜好吗？”（我手上的不是吃的呀？）我笑而不答。

“小姐，别这样，交个朋友嘛！”（我好害怕哟！）

“小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？”（哇咧～～～）

就这样被跟到我住处门口，赶快叫其它人来看————瞎了眼的色狼！他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～

俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

某医学院。

本学期有一门新开的课程，名曰《精神病学》。其中讲到了这么一个医学名词“病理性赘述”，大概意思是说某种精神上的病理状态，即一个人说话扯得很远，但是最终还是能说出自己想说的东西。

某天，学校录象室放映一部爱情片。男主人公千里迢迢找到女主人公，在女主人公的婚礼上开始了自己的爱情表白：“他们都劝我来找你。实际上最想找你的人是我。所以我才千里迢迢找来，以前有几个字我总是不敢说，是因为我太害怕失去你。。。”足足讲了有好几分钟，这时只听一声大叫：“烦死了，有话快说，病理性赘述。”

教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。

他感叹：“哎，三个女人同时想我！”

后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

全班爆笑！

上生物课，老师说：“心脏一刻都不能停止跳动。”

学生：“老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？”