扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：

“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”

暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。

一个农民问他：“是想卖马吗？”

“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”

“两样一起多少钱？”

“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：“真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？”

老何通宵打扑克之后，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现后连忙想换一张一元钞票。“不行，你骗不了我，”牧师说，“那是一枚五元筹码。”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

修订的《十诫》据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。大意是：1.除耶和华外不可有别的神；

2.不可雕刻和跪拜偶像；3.不可妄称耶和华的名字；4.当记住安息日为圣日；5.当孝敬父母；6.不可杀人；7.不可奸淫；8.不可偷盗；9.不可做伪证陷害人；

10.不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：除了我不要拜任何上帝，

崇拜多了费用太昂贵。不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。

安息日不要做任何工作，应去球场看篮球或足球赛。要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。不要杀人，也不要支持杀人犯，

同样不要向屠夫付买肉的钱。不要吻邻居的妻子，除非他也吻你的妻子。不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。

不要作伪证——这很可耻，但可以说：“据传事实如此。”不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。

如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：

Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？

A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太

乏味了。

Q：我死以后会呆在哪里？

A：备份磁带上。

Q：我还有来世吗？

A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发

现磁带找不到了。

Q：我现在怎样保护自己？

A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。

Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？

A：他们更象是收到了上帝的E-mail。

Q：许多人说上帝是爱。

A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail

在乡下工作多年的老邮递员约翰死了。葬礼办得很气派，整个地区的人都前来参加。这些年来，约翰一直辛辛苦苦地为这个地区的人服务。牧师觉得，他应该再讲点什么，以此向约翰表示感谢，于是他站在棺材旁念了一首诗：

“冬天，当大雪纷飞、寒风刺骨的时候，他来了；春天，当道路泥泞、沼泽为患的时候，他来了；夏天，当尘土飞扬、太阳灼热的时候，他来了；冬天，当秋雨绵绵、寒气袭人的时候，他来了。”

从教堂出来后在回家的路上，阿尔宾对他的邻居奥洛夫说：“奥洛夫，牧师今天的讲话很不错。”

“是的，很不错，但是没必要那么长。实际上他只须说约翰在各种鬼天气里都来就够了。”

小偷：神父，您可以为我祈福吗？

神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！

小偷：求您了，这是两百美元。

神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”

当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”

一天，一个农民，一个渔夫，一个妓女，他们三个死了之后，去见阎王。

农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是痛向天堂的钥匙！

渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！

最后妓女说：“我带给人们很多快乐！”

阎王给了她把银钥匙！

妓女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！”

你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

耶稣带领众门徒上山,第一天,他对徒弟们说,你们一人捡两块石头,跟我一起走.于是,徒弟们一人拿起两块石头,向山上走去.撒旦心想,大的太重,于是捡了两块最小的石头.到了山上,稣耶说,现在拿你们手里的石头来换我的馒头.于是撒旦得到了两个最小的馒头,气的浑身发抖. 第二天,耶稣依然带领他们上山,并且照旧让他们每人捡两块石头.撒旦想,昨天我捡了两块最小的,吃了亏,今天我要捡两块最大的.到了山上,耶稣说,现在看你们谁能把石头投的最远,撒旦又傻了眼第三天上山时,耶稣又让他的徒弟门捡两块石头.撒旦又在想:第一天我捡了两块最小的,吃了亏,第二天捡了两块最大的,又没能占到便宜.今天我捡一大一小,不就万无一失了吗?于是他捡了一大一小两块石头上了山. 到了山上,耶稣说,这几天你们一直都跟随我上山,辛苦了,现在作为奖励,我把你们手里的石头变成你们下边的两个东西撒旦当时气昏在地! 从此,撒旦一心想害死耶稣.

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。

事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”

“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：“主教读过《亲爱的约翰》吗？”

“没有，确实没读过。”主教说。

“没读过？这本书从出版到现在近20年了。”

“女士看过《路加福音》吗？”

“没有，我没看过。”

“是吗？真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”

一名美国名校校长死后飞进天堂，圣比得带他到一间小屋说：“这就是你的家。”校长住了几天觉得地方太小，人太多，用公车又要排队。一星期后有一名律师请校长到他家做客，校长到了律师的家吃过饭参观后很惊呀的发现律师住的豪宅有100个睡房，30个客厅，20个饭厅，5个游泳池，10个网球场和50辆豪华汽车。

隔天，校长向圣比得大声抗议。圣比得听后说：“是这样的……你看，500年来只有一名律师有资格上天堂。”

“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法。那个犹太人赶紧回家。

过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”

拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。

几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”

拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”