牧师在描述“世界末日”的时候，喊道：“那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。”

正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：

“那时学校会放假吗？”

一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。马车夫问：“eineijodea(希伯来文：我不知道)是什么意思？”

神甫通晓希伯来文，马上回答说：“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。

所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招，他们都想知道：“你是怎么琢磨出来的呀！”

马车夫解释说：“事情是这样的。几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。”

在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的！”“没关系，天下没有我打不开的门。”

据《圣经．旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。大意是：

1.除耶和华外不可有别的神；

2.不可雕刻和跪拜偶像；

3.不可妄称耶和华的名字；

4.当记住安息日为圣日；

5.当孝敬父母；

6.不可杀人；

7.不可奸淫；

8.不可偷盗；

9.不可做伪证陷害人；

10.不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。

美国神父戛萨拉斯卡．杰普对《十诫》戏作如下修订：

除了我不要拜任何上帝，

崇拜多了费用太昂贵。

不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。

不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。

安息日不要做任何工作，应去球场看篮球或足球赛。

要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。

不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。

不要吻邻居的妻子，除非他也吻你的妻子。

不要偷盗，因为这样不能使你生意兴旺，做生意靠欺骗。

不要作伪证——这很可耻，但可以说：“据传事实如此。” 不要存非份之想去觊觎你用欺骗或其他手段没得到的东西。

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会，于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。他说：“你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。”这是引用圣经里的一句话。这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，我不用咬牙切齿，因为。我没有牙。”牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：

“先生，请你为上帝捐一块钱吧！”

“小姑娘，你几岁啦？”老头子问。

“16岁，先生。”

“好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。”

有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。

次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。

“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。

后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”

神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”

神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

两位教主正在讨论并谴责世风日下。

一个说：“想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？”

另一位回答道：“我不能确定，你老婆叫什么名字？”

有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。

首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

“有多少次？”神父问道。

“三次。”

神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投5块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。

第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了5块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。

“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。

“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”

老板学着神父的口气说：“有多少次？”

“就一次。”

老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，5块钱3次。”

有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。

有一次，对某人说：“某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。”

这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。

到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会打破。夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。问他：“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”

他说：“我不能睡，我要看这古董怎么打破？”

他妈催了、又劝了好几次，他都不听。只说：“我要看这古董怎么打破？”

他妈气起来，拿起杖，说：“怎么打破的？”

我告诉你：“就是这么打破的。”

一边拿起杖，乒拎滂，一下子把那古董打的粉碎。

有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊！奇迹出现了！！奇迹出现了！！”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水。“哦？真是太巧了。”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊，奇迹！！奇迹！！”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了，你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了！！”

在美国，有一个这样的教父，他十分的相信上帝。一天，他遇上百年不遇的洪水；当水淹在他脚下时，有一位警察骑着车叫他走：“神父，走吧，水会把你淹死的。”神父：“你走吧，上帝会来救我的！”警察无赖的走了。当水淹到他的上半身时，一个鱼夫架着一条小船。鱼夫：“神父，走吧，水会把你淹死的。”神父：“你走吧，上帝会来救我的！”鱼夫也无赖的走了。当水淹到他的脖子时，一个飞行员开着直升机落在房顶上。飞行员：“神父，走吧，水会把你淹死的。”神父：“你走吧，上帝会来救我的！”神父死后来到了天堂，见到了上帝，他说：神父：“上帝呀，我是多么的信任你，你为什么不来救我？”上帝：“我已经派了一辆摩托车，一艘小船，一架直升机，这还不够吗？难道还要我派一艘航空母舰来你才肯走吗？”神父苦着脸笑了笑！！！