1.爆笑经典迟到冷笑话，今天上班，因为起来晚了，没吃早饭，直接冲公司了。巧的是，有一MM也没吃，约我出去吃早饭，我说上班时间，随便走开被领导会骂。那MM就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛，人为财死，鸟为食亡。正好被路过的领导听见，来一句，两只鸟儿快去快回，别忘了回巢！（狂汗）

2.哈哈谷，昨天饭后闲聊，我老婆说，她是爱狗人士。我很奇怪，去她家也没有看到她家养狗啊!就问她，你是爱狗人士，你家怎么没狗啊!也没见你去救狗呢。她说，救了啊，这几年我救了好几个狗呢！不然，你特现在还单着呢！噗！我差点被一口口水噎死……

3.糗事幸福搞笑笑话，幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装的，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。物以类聚人以穷分；世上无难事只怕有钱人；在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬；以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。

4.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

5.姐姐领到工资花3000块钱买了一瓶阿玛尼的香水。姐夫向姐姐怒：“你再这样败家，我就找你妈退货！！”但是丈母娘听到了，姐夫正紧张，丈母娘说：“这年头娶媳妇哪有退货道理，最多也就是换货。”当姐夫想到正在上大学的小姨子，心都醉了：“这么好的丈母娘，究竟要去哪里找？？”

6.我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

7.那年我高考，第一天，吃清蒸鲈鱼，香醋排骨，蒸鸡，芝士焗龙虾...第二天晚上我爸给我泡了包泡面。我：爸，我明天考物理，你给吃这个？我爸挠挠头：不好意思啊，我还以为你已经考完了。

8.超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“80。”导购女孩回答。“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。”

9.超市出口收银处，我问收银的妹子:“为什么你们超市都把口香糖和套套放在一起卖呢？这两样有联系么？"妹子想了想说: “没有联系，口香糖是精装的，套套正好相反。"对于妹子的回答，我表示服气。

10.一学生用“喜欢”造句：“我最喜欢吃草莓味的桃子了！”

小明家有一只小狗，今天小狗犯了错，小明妈妈轻轻打了它一下说：“下次不可以这样了。”

然后就放它走了，小明看到说：“为什么我犯错你往死里揍我，而它犯错你却不这样？”

小明妈妈语重心长地说：“你和它不同，我打不过小狗。”

高中那会儿，总喜欢和同学互问问题。有次，同桌对我说：我考你个对联，上联是在上不是南北，你对下联我想都没想，脱口而出：在下不是东西。后来，笑得前仰后合的同桌被我一顿暴打。

“葵花点穴手！！”我眼睁睁看着小王一边大喊着，一边戳在了狗的身上……果不其然被咬了……

小王回来哭诉：“我被狗咬了怎么办？好奇怪，为什么我的葵花点穴手不管用？”

“谁让你不是武林外传白展堂呢……”我顺嘴回答，回答完了才觉得不对劲，叫道：“不对，你咋还纠结这个呢，被疯狗咬了还不打120？！”

小王：“……”