1.普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

2.一个妹子对我说：“你发现没，几个女孩处的不错的住一起大姨妈会一起来！”我说：“嗯，那又怎么了！”她说：“怪不得古代皇帝佳丽三千，会分东宫西宫的！不然三千佳丽一起来大姨妈，皇上岂不是要有一周得很寂寞！”我竟无言以对，说的好有道理！‍‍

3.回老家，帮大伯家干活，他问我专业课学的什么，我才大二，专业课没接触到太多，思前想后就学了个电路和专业有关，就说电路。大伯乐了：俺门口的路上有几个水坑，你能给垫垫不？

4.我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。我问她：“许什么愿？”她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”

5.为什么很多九零后上完一天的班之后总感觉自己浑身乏力，是不是九零后已经老了？答案是九零后真的老了。老公：“老婆就像手机，老公就像充电器，老婆离不开老公的充电！”老婆：“老公你好有能力哦！”老公：“那当然我可是万能充……”老婆：“万能充？特么你给多少手机充过电，我砸了你这万能充……”‍‍

6.同事笔记本电脑被盗，小偷还弄了块砖头放他电脑包里，这货今天在办公室一直闷闷不乐，我劝他：“不就是个笔记本吗，不至于。”同事答道：“你不知道，本来背个电脑，回来变成砖头了，我想不通。”

7.粉丝问：为什么我们地球和火星等这么多行星，要围着太阳转捏？答：你们粉丝这么多，不也是围着明星转？有一个明星围着你转的吗？班坐公交车，刷卡时没注意拿成银行卡了，一直刷不上。我一脸嫌弃的样子看着司机说：“你这刷卡机是不是坏了”！那司机淡定地说：“要不换身份证刷刷试试？”

8.在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到屎上了。”

9.爆笑记得第一次跟女朋友XO的时候发现她没落红！就问她怎么回事儿！她一直沉默不语！我也没有固执地追问，毕竟我是真心爱她！一直风风雨雨走过三年，直到今天，我不得不抛弃她了，不是我无情，因为破了个洞的她根本充不进气！

10.那年，我过生日。。。女友没给我准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。一想很浪漫嘛，领了。。。Y的！从此我的生日没了！！！

1.搞笑老公爆笑冷笑话，刚在咖啡店点完单，和老公一起在柜台等着拿，顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我于是就嘟嘴说：老公，我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好，等下把这页撕下来给你就是。

2.哈哈谷，今天，我妻子回到她母亲家，开车到加油站加油。加满后，营业员说：“你好，一共403元。”妻子说：“你能把零头去了吗？四百块。”我说：“老婆，别丢人了。这又不是蔬菜市场。你还能讨价还价?”妻子说：“如果你不问，你怎么知道你不可以呢？”我说：“好吧，如果加油站能讨价还价，我今天就倒着跑回去！”然后营业员瞥了我一眼说：“好吧，就400！”

3.经典同学笑话大全，老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。老婆：老公你为什么娶我？老公：因为你漂亮呀。老婆：你为什么觉得我漂亮呀？老公：因为你苗条呀。老婆：你觉得我为什么苗条呀？老公：因为你做的饭难吃，你就吃的少嘛。

4.高中时住校吃食堂，有次有个同学犯错被教导主任抓去办公室挨批，这货偷偷拿教导处的章子在白纸上盖了一个章子。回来后在白纸上写“该同学因情况特殊，打饭不需要排队，特批。”后来，要不是被教导处主任的女儿举报，这货高中三年打饭是不需要排队的。

5.老婆：老公，老公，昨天晚上我梦见我瘦了13斤！老公：梦往往和现实是反着的。老婆：你的意思是我会胖13斤。老公：不，你会胖31斤。老婆：你过来，我保证不打死你！。”

6.我同学一特有志气的小伙子，刚改一签名“争取三年内生一五岁的闺女”瞬间感觉我数学白学了。好牛逼的赶脚。一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问。“不，不，不经常，只是讲话时才，才，才这样！”

7.周末聚会，喝的差不多了，领导说要和所有人喝两杯，我一看，吓坏了，领导敬酒不好不喝，可要是喝倒了多丢人。这时看到小李假装摔倒，成功的躲避了喝酒。我瞬间领悟，把筷子轻轻扔地上，趁捡筷子偷偷给自己两嘴巴子。这时刚好到我跟前，领导一看说:算了，算了，婷婷脸都喝红了，下一位吧。

8.小学时，班主任是个美女，同学们都叫她小龙女。有次我闯祸，被通知家长谈话。老爸一进办公室，就道歉说：小龙女老师吧，我是过儿啊！雕儿怎么惹你生气了！从此，雕儿这个名字，伴随了我整个小学时代。

9.男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！女人，就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了。

1.糗事姐姐经典搞笑冷笑话，儿子问爸爸：“爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？”正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：“谁让你每天不早点睡？！”早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！

3.爆笑女孩搞笑冷笑话，普通话普及太必须了。我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了…

4.吃饭时就听到隔壁桌一个女的说：“你帮帮我吧，这是我第一次求人。”对面那个大姐说：“哦，万事开头难。你习惯就好了。”一丑女听说美图秀秀不错，可以让你变漂亮，她立马就下了一个，当她拍了张照片想美颜时，美图秀秀总是闪退………

5.看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”；报站时说“前门到了，请您从后门下车”……我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

6.有 一天，小明跟一个骑马的人说：我家的马昨天下了个驴。骑马的人说：马怎么会下了个驴呢？ 小明说：那你说它应该下什么？ 骑马的人说：它应该下马。 小明说：对呀，这混账玩意儿怎么就不下马呢！

7.女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗。。。果然有效果，女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢！

8.“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”

9.A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？A：拔河你没玩过吗？

10.上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”！！！！！

“除了吃喝你还会什么？”

“拉撒。”

“除了吃喝你还知道什么？”

“玩乐。”

“除了吃喝你还擅长什么？”

“嫖赌。”