小陈想在女朋友生日那天求婚，于是他打算买一个生日蛋糕，把戒指放在蛋糕里。

可是小陈并没有求婚成功，他去找了蛋糕店老板，生气地喊道：“我让你藏的戒指去哪里了？昨晚我把女友喂吐了都没吃到戒指！”

老板一惊，说道：“我看戒指很漂亮，就戴在了手上，忘放进去了...”

听说怀孕之前吃葡萄可以让小孩眼镜特大，我看了眼镜子，叹气，问我妈：“妈，怀我时为啥不吃葡萄啊，看我，现在眼睛这么小。”

我妈：“吃了啊。”

我：“那我眼睛怎么这么小。”

我妈还没开口，我爸忽然幽幽说了一句：“她吃的葡萄干……”

我：“……”

有人告诉我唱《认真的雪》的歌手薛之谦成了段子手。

我一想，他不是开车的么？

好像有什么不对！

但其实说起段子手，还有一群人更值得表扬

他们就是——律师

1

今天一个客户跑来问我：

“请问重婚罪的惩罚是什么？”

我看着他，严肃的答道：

"很可怕，你会有两个丈母娘。”

2

带年轻小律师见客户。

他频频出错，我甚为恼火。

出来以后他说：

“师傅，我错了,以后的路跟你走。”

我怒回：

“以后的路你自己走。我！我！坐车！”

3

一起斗殴事件被害者母亲询问我法院会怎么判对方。

我了解事情经过后就说法院可能会判他 3 年，大约赔偿你 5 万左右。

她跑去跟对方说："我法院里找到人了，到时候会判你 3 年，赔偿我 5 万……"

法院还真判他 3 年，赔偿 5 万。

对方在法院门口痛骂审判长，还追问收到多少钱的红包……

再也不算命了！

4

有一天，一对夫妇找我拟离婚协议，

半路在办公室吵起来，不可开交。

说两个人从来都没有默契。

我冷冷的说道：

别扯淡！我就不信在谁生孩子的问题你们没有默契！

5

上学那会，老师给我们提了一个问题:

“举例说明法律一词中法与律的不同。”

我旁边的女同学答：

我告诉我妈妈，

我的男朋友是律师，她会很高兴；

如果我说男朋友是法师，她会打死我！

6

青年律师问禅师：“我的前女友有了新男朋友，

可我还是对她恋恋不忘，始终放不下，

怎样才能拆散他们重新拥有她呢？”

大师浅笑，说道：

“这世上哪有什么已归了他人的东西你还能继续占有？”

青年律师想了想说：“买卖不破租赁。”

大师怒：滚！

7

如果你的男朋友跟你说：

“我过了司考才能和你结婚。”

那你就不要等了。

这是法律人独有的分手告白。

8

一位年轻的律师因为一宗案件，

到法院办公室找承办人张法官，

由于紧张，忘了该怎么称呼。

一进门，脱口而出：

“请问，张天师在吗？”

律师那么可爱，大家居然都错过了···

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。

只要你不生气，二十件都行!

女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。

我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!

里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？

女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我#％％

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朋友眼小该怎么夸？反正不要像我这么夸就行……

我朋友小王眼睛很小，最近又吃得不错有点发福，眼镜变成了一条缝，平时睁眼也跟没睁似的。

某天他有些苦恼地问我，他眼小怎么才能变大，我：“小眼睛也有好处，接受自己。”

小王幽幽道：“有啥好处？“

我：“白天睡觉不用闭眼。“

小王：“……“

我脑子一抽，又补了一刀：“因为不用闭眼眼前也是黑的，你看，这就是小眼睛的好处。“

小王：“！！？？“