杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。

警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”

杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”

警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

民航机上，空中小姐对乘客宣布：“先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。”

几分钟后喇叭又响了起来：“我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。”

没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：“我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：“好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？”

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”

“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

空中小姐高兴地说：“各位先生。女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。”

一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了。”

在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下：

“我这辆破车不卑不亢。”

“我这车虽有点老旧．却从来不找我的麻烦。”

“别看我是老车，货款早已付清。”

在车站的餐厅里。

服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！”

“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

一位著名钢琴家乘火车赴K城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。

到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。

列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”

一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。

一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。

他说：“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”

在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。”

不料那位女士冷冷地说：“我已经有扶手吊带了。”

“那么，请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。

妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？”

丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。”

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。

他连忙跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。”

“留着你的烟吧，”列车员说，“这是昨天的列车！”

一列急驰的火车上，初次出门的安妮老太太正在问列车长——

“请问：这趟火车到圣保罗停不停？”

列车长笑着回答道：“停。如果不停，您将看到有史以来最大的车祸——火车冲过终点站！”

“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。

“汽车出事了。”

“天哪，今后你不靠拐杖就不能走路了吗？”

“上帝才知道，医生说我可以不靠拐杖走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”