司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：“你这个白痴，你小心点儿！”

受伤的行人奄奄一息地说：“我的天老爷，您是不是还要倒车呀？”

一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。”

老人回答：“怎么？你还想再来一次？”

她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。

她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”

老太太要乘出租汽车。

“司机。”她说，“我想让你送我去车站。”

“好吧．太太。”司机说。

“你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。”

司机生气了：“好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”

一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：“先生，这是你的皮箱子吗？”

“啊，不，那是我朋友的。”先上车的那个人说，“瞧她在月台上跟人说话哩。”

不一会，火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。然后坐了下来。

“你，你，你这是干什么？”先上车的那个急得大叫起来。

“噢，你朋友掉车了，”后上车的那位乘客笑着说，“可不能再让她把箱子也丢了。”

有两个美国人到西班牙去旅行。

他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。

这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。

其中一个美国人灵机一动，想出一个“好”办法：

他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。

女招待好像明白了，转身就走。

“你看，”这个美国人深有感触地对他的同伴说：

“在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。”

一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”

售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”

“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”

“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”

一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。

“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”

“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？ 夫人。”

“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。

“把我送到底特律去！”他命令道。

“我们现在正是飞往底特律啊。”她回答说。

“噢……很好。”说着，他又重新回到座位上去了。

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。

第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。

“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”

“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”

“车门是否上了锁？”列车长问：

“锁上了的。”

“车窗关上了么？”

“关上了。”

列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。

“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”