麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：“这是什么地方？”

“这是103号。”护士小姐说。

麦克问：“病房还是监狱？”

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。

在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。

“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

“请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？”

“最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。”

一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

在火车上，甲旅客的手帕不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士， 而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”

1小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了。

不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。”

不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。”

这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

有一个人第一次去巴黎。

到巴黎后，他叫了辆出租汽车来到了一家旅馆，在那儿租好房间，换了衣服，他就逛大街去了。路上，他拐进一家电报局，给妻子发了一份电报，告诉对方他自己在巴黎的住址。

这一天他到了许多地方，参观了几家博物馆，进出于各大商场，晚上又去了戏院。看完演出后，他决定回旅馆休息，可是却忘记了那家旅馆所在地。

于是他又来到电报局，给妻子发出第二份电报：“速电告我在巴黎的住址。”

一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盘后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：“先生，您这样可不允许开车。”

“那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？”

在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”

“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。

突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。

他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？”

师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。

然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了…

一位旅客指着火车站里的六个钟问列车员：“你们这里六个大钟指着的时间都不一样，这是什么意思？”

列车员泰然地回答道：“要是所指的时间都一样，那还要挂出六个钟来么？”

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。

被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”

比尔：“在电话簿里。”

“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。

比尔头也没回；“也在电话簿里。”

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。

第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。

到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”

吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。

“把帐单拿来！”他说。

“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。

丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”

妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”