计算机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的面朝下，好像别人会抄他们的答案！

你(你)是否玩www太久了？当你发现你有以下的状况时，这表示你已在WWW混太久了。

当有人问你邮局在那里，你会说....

到http：//邮局.魏公村.海淀区.北京/去看看。

当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为什么老是穿同一件脏衣服！你说....

你大概忘了把cache清掉了吧。

当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时....

你还满头大汗的找着‘back’倒退键。

当你在阅读报纸杂志，每次看到有画底线的标题时....

你有一股想去按下它的冲动。

当好友来你家看看你的宠物时，你却说....

它们已有自己的HomePage了，你可以去看看。

当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找....

其中一朵云彩上是否使用了“Netscape加强语法”。

当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....

该死的出版社，使用了太多的“内含图型”(inlineimage)了。

当你要别人相信你时，你会习惯的说....

“开括号EM关括号”()我是认真的！“开括号斜线EM关括号”()

当你再打电话给不在家的朋友，而他又不在时，你抱怨着说....

真是的！错误404又找不到...。

马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。

过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的床上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。

马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有免费的食宿，每天都生活在网中。

“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有免费的食宿，每天都生活在铁丝网中”。落款是：司法部。

然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。

2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。

3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。

4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。

5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。

6.你每天以9600的速率开怀大笑。

7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。

8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。

9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。

Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。

AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。

Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。

AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。

一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。

一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。

技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。

有一个女子经历了三次婚姻居然还是一个处女，有人问及此事.她回答到：“是这样的：第一次我嫁给了一个八十岁的大富翁，我们还没来得及作什么他就去世了；第二次我嫁给了一个海军上校，可战争是我们在新婚之夜诀别；第三次我嫁给了一个微软的软件工程师，可每天晚上他只会坐在床边滔滔不决的讲作爱将会多么的美妙！”

一日，老师上机实践课时出了一道题让大家用C编程。其最后结果要和他的答案一致。

全班同学在规定时间无解，又近午饭，众人更是头昏眼花。忽一同学叫老师，声他成了。老师前去一看，答案果同。就放其出去。

众同学暗想，该人水平一般，何故今日高水平发挥。于是找其源程序一看。只有一句“printf("XXXXXn");”

众人大哗。

DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了，原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天，然后将所有键拆了，一个一个洗了一遍。他是一位机械修理工。

被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。

486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。

废物：它代表你已经拥有的机器。

微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。

键盘：产生计算机错误的标准方法。

鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。

软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。

硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。

便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。

高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。

系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：

1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。

2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。

3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。

4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。

5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。

6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。

答；拿起来并摇动它。

问：如何创建一个新文档？

答；拿起来并摇动它。

问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？

答；拿起来并摇动它。

问：怎样删除沙盘上的一个文档？

答；拿起来并摇动它。

问：如何保存沙盘文档？

答；不要摇动它。

世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的寄存器全部清零。

上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了断电和加电的说法，作为一个循环。

上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。

上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的指针就出现了。

上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。

上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了供电系统。这是第四个循环。

上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序，如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。

上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。

系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：

A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。

B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。

C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。

D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说，“等一等，我去拿个手电筒。”

服务人员问：“拿手电筒干什么？”

该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”

当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP。

某日，信手翻阅佛经，忽发奇想，遂取昵称为“阿褥多罗三藐三菩提”，（为大智慧，至高境界之意），自觉此举既显博学，又无重复之虞，甚为得意。

晚饭时分，退出BBS，照例收到“情书”一封。忽闻身边有人抑扬顿挫念道：“亲爱的、阿伦，直到今天，你才终于肯让我称呼你为．．．，为．．．为阿．．．阿．．．阿褥多．．．阿褥多罗三藐三菩提？！．．．嘿！这是什么玩艺儿管理员，出乱码啦！．．．”举座愕然，片刻间，众皆绝倒，喷饭声此起彼伏