近日出差到长春， 闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前， 我拿起一本清华大学出版的“计算机软件人员水平考试试题解答”翻看着，这时走过来两个MM...

甲MM： 听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。

乙MM： 是吗？ 那今年我也去试试。

甲MM： 听说挺难考的。

乙MM： 怕什么！ 我一分钟能输入12X个汉字呢...我心头一惊， 急忙放下了手里的书...

DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......

MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。

Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。

Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。

Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

决心难下，难下决心。

看着熟悉的面容，

听着熟悉的声音，

实在不忍心让你就这么离去，

虽然你已经是那么憔悴，

虽然你已经摇摇欲坠，

但是你还是拖着沉重的身子，

陪我度过一个又一个不眠夜。

看着你那已经厌世的目光，

你的一次次休克在折磨着我的心，

我尊重你的意愿，

决定让你人道的离去！！

我不顾一切，

痛下决心！！

义无返顾！！

我我。。我

要FORMAT硬盘了！！

WIN98的发布时间一推再推，外界对此的议论纷纷，最近， 微软总部一高级官员终于吐露了真情，说出了WIN98推迟发布的原因：

1.网景刚发布的Communicator 4.05在WIN98预发布版上运行得过于流畅，因此还需要对WIN98的动态连接库作些小“调整”；

2.比尔．盖茨最近忙于玩他的电子机，没有时间督促WIN98的研发进度；

3.新的操作系统之所以取名为WIN98，并不是98年发布的缘故，而是指系统的可靠性有98%，每启动100次，必然有2次崩溃。目前，新系统的可靠性只达到97%，还得花点时间提高1%；

4.全套WIN98系统压缩也有777M，CD-ROM根本装不下，只有等DVD普及后，WIN98才能出台；

5.开发WIN98的WIN95平台经常死机，严重影响了WIN98的研发进度。

为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算机。定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。

公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。

1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。

2.不会因技术故障影响工作进度。

3.不会再因读写Email浪费工作时间。

4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。

5.不再需要网络及应用软件支持。

因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。

一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：

顾客：喂，来人啦！

侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？

顾客：这汤里有一只苍蝇。

侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。

顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。

侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。

顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。

侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？

顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。

侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么？

顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。

侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。

顾客：你们的汤是可以升级的吗？

侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。

顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。

侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。

顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊！？

侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。

顾客：只好如此了。

帐单：

原汤 10元

升级 3元

咨询 1元

一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

微软公司出版了Win95，老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策略：

Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时的学习；

Apple：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体工程的外型，售价大约$4999；

HP：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：单面，微焦：15美分；单面，焦：35美分；双面，微焦：28美分；双面，焦：69美分。每更换一个烤面包头需要$149.95；

Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包机97”，在此之前有数个售价30美元的beta版；正式销售时，用户还可以得到忘记做在里面的“烤面包机97 s plus”；售价：从烤面包机96升级：$99.95，直接购买：$149.95；

Netscape：面包很容易烤，质量也不错，但是需要等待5至10分钟才能烤完一面，虽然有这些缺点，但是你可以得到一个Java优惠；

Sony：烤面包机小巧玲珑，只比一片面包大一点，只需要一节五号电池，可以很方便地挎在腰上，并且被命名为“烤面包man”。

以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性

1. 可能取消99%的键盘按键

2. 每次启动前必须先输入社会安全号码

3. 按任意键继续或任意键取消

4. 按任意键除了... ，(不，不，不.......这条取消)

5. 按Ctrl+Alt+Del， 开始一个IQ测试

6. 闭三次眼睛等于按一次[Esc]

7. Bad command or file name！ 将出现在屏幕角落

8. “请稍后， 准备关闭Windows， 是否进行新GAME？”

9. 系统提示：“文件保存错误，是否格式化硬盘？(Y/Y)”

10. 来自GATES上帝的信息：“重启动世界， 请注销”

11. 要关闭你的机器， 请输入“WIN”

12. Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误

13. coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续...

14. congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)

15. File not Found，是否要伪造一个？

16. Bad or Missing Mouse，改用CAT？

17. Runtime Error 6D at 417A：32CF，盗版用户！

18. 读FAT区错误：换一张？(Y/N)

19. 致命错误16547： LPT1 not found，使用备份设备(Pencil&Paper.sys)

20. User64.dll Error：请换个用户

21. Windows VirusScan1.0 - “Windows 2000病毒被发现， 是否清除它？”

22. 启动信息：欢迎来微软的世界 --- 您的义务就是付钱！

23. 如果您是艺术家，您应该感到BILL先生正拥有您和您的全部作品.是否很有安全感？

24. 您的硬盘在运行SCANDISK 2000后出现：“您的所有盗版软件已经被删除，并且警察正在来的路上 ：)”

近日看<<家用电脑与学习机>>见一将学校比喻为游戏的文章，

较有意思，现摘录如下：

查自修的老师----幽魂

班主任训话----命令与征服

屡教不改的学生----生化悍将

第四节课的下课铃----冲锋号

考试时----谍报风云

考生的希望----3X3只眼

上午最后一节课----饿狼传说

开了家长会的夜晚----诺瓦风暴

教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士

食堂----吞食天地

文科班----天使帝国

班长----地下城主

语.数.外----三国演义

补考----一线生机

星期一----遁入黑暗

星期五----最长的一日

今天星期六----欢乐幸福人

OS/2为什么敌不过Windows？很多行家都认为，IBM的OS/2操作系统优于Windows，但OS/2始终未能敌过 Windows，以致于IBM不得不宣布放弃推广OS/2成为交流产品的计划。

不少电脑发烧友试图找到OS/2落败的原因，对比了两种操作系统的界面、性能、 兼容性，也分析了IBM与微软的市场策略乃至公司管理方式，但得出的结论都没有说服力。近日，一玄学大师给出了一说法，认为根本原因是蓝色 巨人取错了名字。且看，IBM的愿意是什么：I Beg Microsoft（我乞求微软）I Beat Myself（我打败了我自己）Industry Biggest Mistake（最大的工业错误）……

在聊天室一群网虫天南地北地聊着，有一个叫金童的网友很活跃也很幽默甚讨大家喜欢，这时来了一位自称玉女的小姐，热烈的和大家打招呼，并对金童先生表示出更多的热情，这二人也交谈甚欢，趣味相投，感觉很是投缘。大家都认为他俩是天造地设的一对，机缘巧合的般配，尽力撮合他俩，想成就一段网络情缘。可越是谈的投缘，俩人越是没了兴趣，玉女小姐长叹了一声：“唉！”半天才说话：“我对不起大家，对不起金童先生，我……我是个男生……对不起我走了”伤心离去。半晌，聊天室里鸦雀无声。

这时金童先生大声的说：“为什么？为什么要走呢！？是男生又有什么关系呢？！！-----我是个女生呀！！！”

新华社伦敦8月27日电（记者 姜岩）前几周曾在英国引起恐慌的“野兔”电脑病毒是一场虚惊，英国几乎没有电脑受到它的感染和破坏。

“野兔”电脑病毒被认为是今年7月在新西兰问世的。前一段时间英国舆论界对其可能造成的危害大加渲染，各抗电脑病毒公司也纷纷以特急件的方式向用户寄送抗该病毒的软件，并警告说该病毒已从新西兰传播到美国、南非和欧洲，可能是世界上传染范围最广的一种电脑病毒。

该病毒的发作时间是8月22日和9月22日。发作时电脑屏幕上会出现“野兔克林斯纳、野兔、野兔……” 等英文字句，随后便删除电脑硬盘上所有文件。

然而尽管英国的电脑用户在8月22日确实紧张了一番，但几乎没有电脑遭到它袭击。电脑专家对该电脑病毒的研究发现，原来这种病毒是一种编制水平很低的病毒，它还没来得及复制自己并传染给其他电脑就发作了，一旦发作它把电脑中的所有文件包括它自己就都删除了，因而几乎无法传染。英国一家抗电脑病毒软件公司称这种电脑病毒是他们见到的“最拙劣的电脑病毒”。

这里的大虫可不是《水浒》中的老虎，但也够威风的，不信请看∶拥有一大把POP3的免费电子信箱，个人主页中充满了各种令初中级网虫流口水的好东西，主页存放地从美国的Geocity、Tripod到广州网易、东方网景到处都是，随身配备网络传呼机(ICQ)、网络大哥大(IPHONE)，经常出入于网上的IRC、BBS、讨论组等高消费娱乐场所，有了自己的网上绰号(Nickname)，拥有一些遍及全球的从未见面的网络朋友，大家相互用中国式的英语或美国式的汉语或汉语加英语写信或聊天，每天起床先检查电子信箱中是否有新邮件，如果没有，就给自己发一封测试信。作息时间视网上交通流量的变化而定，一般夜深人静之时，往往是大虫们最活跃的时候。FTP的用途不再是下载，而是将得意之作上载至服务器供大家下载。名片上印着自己的伊妹儿芳名、烘焙鸡(个人主页)地址，已经不习惯和人面对面说话(因为爱上了伊妹儿和BBS)，写字基本上不会(因为天天打字)。已经按坏了三个鼠标、换了两个猫。

经过装修，本级别的个人主页开始有自己的主题，比如环境保护、书摘、军事、电脑网络等，不再靠热门链接装点门面。有些大虫还开办了网上电子杂志。

8：00 我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机.以上工作，历时1小时42分钟。

10：00 正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。整个会议，历时202分钟。

13：25 回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。

14：00 填写新的维修报告，用时40分钟。

15：00 接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。

16：00 接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐面，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。

17：00 接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。

17：30 接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是白痴，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。

18：00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。

就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。

书签从头浏览到尾需要至少15分钟。

度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。

度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。

白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8.ISDN、Cable Modem、T1.T3......

晚上做梦都是HTML格式的。

每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。

所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。

连狗都有自己的主页。

如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。

嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。

妻子定下一条规则：计算机不许上床。

已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。

最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。

每周因为从Apogee下载最新的游戏而耽误至少五顿晚餐。

朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。

对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了废物。

最爱的女孩是JPEG格式的。

即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。

奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。

妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。

用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业。