每日一笑：一美女要跟自己男朋友分手，男的听的此消息十分气愤的说：“你敢离开我，我就让你毁容。”说完就拿出一瓶液体泼向美女的脸上。随后美女一阵恐慌，但等美女冷静下来却发现自己没事，也不疼。就好奇的问男生：“你泼的什么吖？”屌丝男答：“卸妆油！”

每日一笑：快餐店里，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币，兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：“家里做饭了，跟我回去！”紧接着小屁孩一顿歇斯底里：“你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！救命阿！”

每日一笑：今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所。过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买完票了吗？”我说：“买了。”女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座吗？”我：“……”

每日一笑：一天我去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

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编辑来自怪我没有看破：中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……

编辑来自怪我没有看破：今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了。二货室友突然来一句：“没发现你才是真土豪啊，吃辣条，只闻味儿。

编辑来自怪我没有看破：去医院看病，正看着呢。来两小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。

编辑来自怪我没有看破：一位嗜酒的先生买了瓶放了10年的威士忌酒，装进裤子口袋，准备带回家享受一顿。谁知刚出店门，脚下一滑，摔了一跤，他觉得腿上湿漉漉的，以为打了酒瓶，心中十分痛借。可是，当他站起来朝下一看，忽然又笑出声来，说：“嘿，谢天谢地，原来只是腿上流出来的血！

编辑来自怪我没有看破：老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？老婆：考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。一时间我竟然有些感动。

编辑来自怪我没有看破：嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊，一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……关键我哥还信了，还以为终于找到了贫穷的原因了。

编辑来自怪我没有看破：晚上出门跟寡妇约会，还没过瘾，她就已经睡着了！气坏了，浪费时间！