点外卖，发现骑手到了，给我放了张图片。

图片上显示我的外卖挂在我家门把上。

结果外卖小哥：你好，你外婆给你挂门把上了。

我：？你要不要看看自己在说什么？

大学有一次生病跟老师申请病假。

但是我缺了个“病”字。

老师问我一天够吗……

够吗……

1.爆笑书生搞笑经典冷笑话，面对着众人不理解的目光，他委屈地哭诉：“你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么的不容易。”几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：“少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了这么多坑，你就说咋办吧？”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，苍蝇看见蚊子说：“妹子，心情不错呀，哼着小曲儿这又是上哪呀？”鹦鹉对小狗说：“我

教你说人话，怎么样？那样主人会更喜欢你的。”小狗：“傻瓜，我如果像你那样会传闲话了，那肯定就不能跟主人逛大街了。”

3.糗事喝酒搞笑冷笑话，昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

4.群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA、女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!我急中生智的说道：对不起，走错门了！

5.记得大学时有次上课，一个女生穿的低腰裤，低到露出半个屁股。那天的老师是个上点岁数的，走到那女生身后，抚了抚深度近视镜说，姑娘，你都是脱了裤子才坐下的么?瞬间教室沸腾了。

6.猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺“猪美人儿”的。狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！

7.在网上发现一个卖葫芦娃的店家。好奇心大起买了一个。邮到家之后发现是一个空盒子，就打电话问店家。店家说，真是不好意思先生由于是随机发货，可能给您发过去的是六娃。他隐身了。隐身了。

8.今天和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？”营业员看了看我身边的老婆，说：“加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？”我#%^#$%&

9.男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。

10.蛇：俺要找个走道会爬的，有点长牙的，皮厚不怕沙子划的，俺要干啥就干啥的。龙：俺要找个头上有角的，脚上带爪的，天天能找到人儿，一心一意对俺好的！

有一次小美去服饰专卖店买衣服，旁边一个小姐姐也在挑衣服，小美觉得她真的很漂亮。

这时商店老板走过来说：“美女，喜欢就试一下。”

那个小姐姐就发火了，说道：“美女？谁是美女？别人都喊我女神的！你什么服务态度啊？”