以前我的座右铭是“莫欺少年穷”。

奋斗多年，终于改了。

改成“莫欺中年穷”！

跟我住统一寝室的同时中午去上厕所，没带纸，恰巧手机没电了。

我们在寝室睡觉，都以为他出去玩了，一觉醒来，我去了厕所。

发现他竟然在厕所蹲了一个小时，我拿纸给他，结果他说风干了……

干了……

毕业一年，发现钱真不好挣。

毕业两年，发现我没别人好挣钱。

毕业三年，发现别人真的很好挣我的钱。

第一次去女朋友家拜访，被安排和他爸爸一块睡。

睡得迷迷糊糊的，半夜感觉旁边有人翻身，以为是我女朋友，就一巴掌拍在了她屁屁上。

突然意识到旁边睡的人是谁，当即吓清醒了。

这下不仅睡不着了，呼吸都快停止了。

点完外卖了，特别想喝饮料，就在群里@外卖小哥。

我：“可以麻烦帮我带瓶饮料吗？”

外卖小哥：“大哥，我没时间啊。”

我：“你也来一瓶。”

外卖小哥：“喝啥？”

点外卖，发现骑手到了，给我放了张图片。

图片上显示我的外卖挂在我家门把上。

结果外卖小哥：你好，你外婆给你挂门把上了。

我：？你要不要看看自己在说什么？

点了外卖，吃了第一道菜，恶心吐了。

世界上还能有比这更难吃的东西吗？

吃了第二道，还真有。

捡到一个手机，遂给一个备注妹妹地人打了电话过去。

对方接通了问：“哥，什么事呀？”

我：“你哥手机掉了，被我捡到了。”

对方：“谢谢啊，你等一下。”

然后她挂了，没多久，她又打了过来。

“喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。”

我：“……”

点了个外卖，买的饺子和排骨汤。

外卖拿到手，一看饺子里全是汤，排骨汤里半滴汤都没有。

实在忍不住给了个差评。

结果老板回我：抱歉亲，可能是骑手送餐过程中造成的。

我：……

周末只有小明一个人在家，妈妈出门前教导他：“你自己一个人在家要注意安全，不要给陌生人开门，不要拿陌生人的东西，不要吃陌生人的食物，知道了吗？妈妈很快就会回来。”

小明说：“我记住了妈妈，但是谁是陌生人呀？”

某日发了一条朋友圈，一对陌生男女在我

朋友圈

朋友圈

2.单位食堂饭菜不适合胃口，难以下咽，又不好意思说，每次我都是装吃几口饭，老板都说我要多吃点，我都笑着回答我饭量小，要不是中午我刚刚从食堂出来就溜出去在小吃店吃着拌面啃着鸡腿被老板看见了，我觉得他还是很相信我说的话……

3.有一次辩论会，男生对女生，考对方问题，男方最后一个机会时，一屌丝：“请问上前一小步，文明一大步这则标语在哪里出现”竟然秒掉了全场。。。

4.我有个同事，有一次我告诉他网上有个妹子和我聊的不错，可能要见面了。这家伙竟然趁我不在，打开我的电脑偷看我扣扣聊天记录找那个妹子的联系方式。当天就约晚上吃饭。后来，后来，原来妹子竟然是个酒托，同事被坑2000多块钱。郁闷了很多天。。。。

5.下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

6.和闺蜜下班了一起骑电瓶车回家，闺密突然机智地说：咱俩开车灯并排走假装一辆汽车吧。我……

7.我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。。”

8.某天晚上，突然停电，点上蜡烛后，老婆说到，停电了，怪无聊的，看会电视吧！我居然，想都不想就去开电视。这时老婆突然忍不住笑了起来。我还说，笑啥呢，停个电就把你高兴成这样。

9.递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”我：“你不能送到我家里来吗？”快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”我：“四楼签收！”快递小哥：“成交！”

二：

刚从银行出来，遇交警正在贴罚单，我直冲冲走到一交警旁，我俩对视数秒，他好像一直在等我说什么。。。然后我潇洒推着车旁的二八大杠走开了

2.买了两杯玫瑰味的奶茶，，那货尝了一口说：“这个红薯味的奶茶还挺好喝呀！！” 我笑了笑没支声，过了一会儿，因为里面有玫瑰花瓣儿，这货又来了句：“怎么还有红薯皮！” 我。。。

3.一个外国佬说，他交了一个一个中国女朋友，她女朋友的厨艺真的是太好吃了，她的方便面跟别人的不一样，她会放鸡蛋跟西红柿，对了！还有老干妈！真的是太好吃了！他从来没有吃过这么好吃的方便面！。。。。。。

4.我跟哥们经常去台球室打球，一天他媳妇进来了，对着我们喊到： 我看你们打球打得这么好，还天天来打，有意思吗？ 一席话，说得气氛有点尴尬，哥们也低头不语！ 我想了想，说道，嫂子，你这么漂亮不也天天化妆吗！ 哎哟，嫂子瞬间高兴的走了。。

5.最近经常去大学里吃饭，一朋友问我为什么总去大学里吃饭啊。我告诉他是为了重温大学的感觉，今天朋友跟我一块去重温感觉，回来后朋友说：你个SB，你那是重温感觉啊，你那是想吃便宜的饭。好尴尬啊，竟然被他看出来了。

6.今天店里来了一个美女，各种试各种嫌弃衣服价格低，直到她看了一件进价五十的衣服，告诉她卖家498，一口成交，要不是她五张银行卡三张信用卡，全部刷卡失败，我会信了她真的是暴发户！

7.一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

8.医院有个二货医生，昨天连续两次接诊同一个病人，因为这货不信邪把灯泡含在嘴里拿不出来了……结果晚上这二货医生因为同样的问题也进医院了....

1.糗事爆笑冷笑话，我最近压力大，情绪不太好，进入低谷状态，经常失眠，焦虑不安，变得腼腆自闭，希望看到的朋友可以请我出去吃吃饭，唱唱歌，看看电影，喝喝咖啡什么的，开导开导我。可以的话送我个S6，菩提，金条，银锭，羊脂玉啥的，用爱与包容让我走出封闭的内心，使我的病不治而愈，让我知道人间还有真情在 .. .. ..

2.有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。 妹子说都给谁买？我登记一下。 我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！ ” 妹子果断挂了电话。。。

3.刚工作时，几个公司组织联谊假面舞会。我和同事小李约定一定要撩 到妹。那晚，我戴了面具，去到现场看到一个高挑的女孩，竟然孤芳自赏，无人问津。我欣赏她，过去伸手邀请她跳舞。我：“猜不到我是谁吧？” 她：“你也猜不到我是小李吧？！”

4.今天在路上看到一美女，小短裙，卷发，165左右，遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪......走得艰难缓慢.....她越走越近，泪水渐渐的模糊了我的视线，我不知道在她生命中发生了什么，要让青春的身体承受着如此不堪的姿势，直到我发现是....她的人字拖断了。

5.说过小时候的事:当年和朋友一起在山上疯玩，玩累了就跑到自己家的李子树上摘李子吃，被一邻居（可能没看清是谁）大吼一声有人偷李子，抓住他。我翻身跳下树就跑，跑出两里地才反应过来这是我自己家的啊，我跑什么，难道是习惯啦？

6.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！”餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

7.一分钟前，我叫的外卖到了，外卖小哥敲门说：先生你好，我忘拿餐了…然后转身下楼了… 留下我一脸懵逼的站在门口……

如果你觉得天天一笑笑能让你开心的笑了，我想邀请你帮我个忙：

1.爆笑冷笑话这哪里不对劲啊，下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。。”我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻还是我傻！

2.哈哈谷，弟弟放假回家。妈妈天天不重样的给他做好吃的。一脸期待的问：好吃吗？弟弟每次都淡淡的说：一般。然后妈妈沮丧的走开了。我义正言辞的跟他说：咱妈辛辛苦苦给你做好吃的。就算不好吃？你也得说好吃。何况你都吃光了。弟弟：如果我说好吃，未来一个星期。天天都得吃这几个菜。

3.经典搞笑七夕约会笑话，一老同学一直叫我帮他介绍个女朋友，前段时间终于有机会介绍了个女同事给他，他说有时间要请我吃顿饭。昨晚他微我:小云，七夕有空吗？我心想:谁说我七夕没人约的，这不，老同学马上就约了，于是回道，有啊有啊，不光七夕，七夕前后都有空。老同学:太好了，那七夕那天你陪阿侦（我同事）一起出来吃个饭，她说一个人不好意思，叫你陪着。我………

4.快递小哥：“你好！五分钟后麻烦你下楼取下快递！”我：“你不能送到我家里来吗？”快递小哥：“你家在七楼，没电梯啊？”我：“是啊，你上来吧，我在五楼等你。”快递小哥：“你先下来吧，先去三楼等我吧。”我：“四楼签收！”快递小哥：“成交！”

5.婆婆出门给我打电话让我帮她取下快递，我匆匆下楼，快递小哥问:电话的后四位是多少？我当时懵住了，竟然想不起来婆婆的号码……此时快递小哥对着电话说:是鹅蛋脸胖乎乎的人不？你家才鹅蛋脸，你们全家才鹅蛋脸呢！

6.一次去学校北门买鸡蛋灌饼，问老板：“多少钱一个！”老板说：“不要998，只要98。看你是学生，3块钱！”‍‍朝思暮想的女孩披着婚纱在我面前说我愿意的时候。顿时我就兴奋的不知所措了，连话都不会说了。幸好有人提醒我：“主持人，你说话啊！”

7.刚刚男友问我做美容护理花了多少钱，我说都统一的188。他一阵沉默，我以为他会说我乱花钱，没想到他一脸不可思议的说“亲爱的，你脸那么大，也和别人脸小一样的钱吗，那咱不是赚了？？”

8.我80后，小时候，我不管干什么活都有工资，割一筐草2毛，洗碗2毛5，扫地整理房间，1毛5，……总之一个暑假下来挣个几十块，正好够交开学学费的。现在我也给儿子开工资，只要不看电脑，我就给他5块，不看电视，给5块，如果能主动做家务都是5块以上………………暑假快开学了，这小子存好几百了，还没等我提学费的事，他早就攒动买了好几身衣服了……

1.爆笑经典外卖糗事笑话，外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：给弄好点哦。外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭！！退款！！

2.哈哈谷，问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？回复：费劲，直接住树上不就得了。

3.我们群有个在国外的，很憨厚那种。那天群里一女生问他:帅哥，哪里人？他呦呦回:加州。这女生马上接话:加州啊，我知道，有首歌不是这么唱的么，我加州在黄土高坡，大风从坡上刮过。。。这嗑唠的。。。

4.面试官：“你能为了企业更多的奉献自己吗”应聘者：“不能。”面试官：“对不起。。。”应聘者：“但是我能让消费者更多地奉献自己。”面试官：“很好，你被录取了。”

5.办公室同事的口头禅是“坑爹啊”，从来不变。有天下午全办公室鸦雀无声，他又来了一句：“坑爹啊！”没想到老板从办公室走出来说：“别坑了，我都被你坑得够惨了，你看看这个月的销量！”

6.提问：求助！我电脑开不了机！风扇都不转，主板灯也不亮啊!最佳回答：插线了吗？对最佳答案的补充：没！大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊！我（小声嘀咕）：你都不温柔。她：尼玛！谁说老子不温柔！谁敢说老子不温柔！

7.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

8.有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。

9.有次半夜，拿起手机玩，男神发来信息：做我女朋友好吗？卧槽! 我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对她！然后我直接把他号码拉黑，把手机还给了上铺。睡了！高中有次过生日，家里给煮了鸡蛋让带着，我拿着顺手就揣在裤兜里，结果到了学校上厕所的时候，鸡蛋啪嚓一声，掉粪坑里了。。。只听后面有个货大叫：！你下蛋了！

10.小明考试从来不写试卷，因为知道写了也不会及格，不如不写。这样老师也不用改我的试卷，直接打0分。试卷发下来再抄别人90多分的，自己再在0前面加一个9，回家理直气壮给老妈看！

1.爆笑逛街搞笑笑话，今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

2.哈哈谷，做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上班。。。突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我又回到了床上。。。

3.经典洗车搞笑冷笑话，下午抓娃她爸一起洗车，里里外外一顿收拾，累了，我随手就把外套扔到肩膀上，然后学大佬自带BGM出场那样走路回家，感觉特别肆意！走着走着，感觉好像哪里不对劲，老公呢？转过头看见他还站在车边目瞪口呆，我说：你干啥呢？回家了！！！他说：要不要给你来根烟？？？

4.好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。

5.不敢点外卖了，两点和五点叫的外卖是同一个小哥送来的。他第二次看见我直接来了一句：你饿得挺快啊！坐火车，半路上来一男一女两个道士。列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。列车员：你看这车上哪个不是出家人！一车厢的人都在笑。。。

6.第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”

7.路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

8.今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼， 它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它…… 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。。

9.公司的客服接一个客户的投诉电话，客户对她一顿劈头盖脸的臭骂，我们都一脸同情的看着她，后来客户大概骂累了，最后说了句：你们这些客服难道脑子里装的都是大便么？客服MM淡定的回答：我们脑子里面装的都是客户。。。

10.晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊？”那男人腼腆一笑；“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~”