小王苦恼道：“我和我姐夫的姐姐好上了。”

我：“那你苦恼什么？”

小王：“就是，我姐夫叫我什么好啊？”

我：“……”

CPU都给我干烧了。

我：“要不你俩各论各的？”

众所周知，伍佰不是他的本名。

据说是因为小时候考试五科全得一百，所以邻居总叫他五百五百。

那么问题来了。

那会儿如果考的是十科，是叫壹仟还是十百比较好呢……

有三只老鼠。其中一人喝了美国酒，还没走5步就摔倒了。另一人喝了法国酒，还没走三步就摔倒了。另一个喝了中国二锅头，说：“中国酒。”没那么大。”他看到一把菜刀和一把机枪，他握着，突然喊道：“猫在哪儿！！！我要和你战斗！！！死猫了！！！！！！！！！！”

我开着老公的奥迪A6去逛街。回来后看到车上满是灰尘，我就花了一个多小时擦洗。我走进家门，大声喊道：“世界上最爱你的女人刚刚给你擦了车。”丈夫抬头看了看外面，说道：“我妈妈来了？

3.子：40年前，有一个女人睡到半夜，想出去排便，就请了一个男人陪着。女人走进厕所，男人在外面，只穿着运动裤，闭着眼睛。有一个年轻人看完电影回家路上路过。他打了他一拳，那人惨叫一声倒地了。女人出来拉住她说：你为什么打我家？

有一天，一位百万富翁生意失败，现在一贫如洗。今天，儿子去相亲了。当他回到家时，他的母亲问他怎么样。儿子说还好，就是胖了一点，200多斤了。这时，妈妈语重心长地说：儿子，胖不是问题。以我们家的条件，她挨饿、减肥只是时间问题！???

5：我父亲在海底捞当服务员他认真工作了三年，终于攒下了50万元。辞职后，他开了一家餐馆，我帮忙管理。平时生意很忙，我们没有时间让我们的小宝贝上一年级，所以我们找到了一家托儿所。有一天，哥哥接她放学时，她远远地看到了我，像一只小燕子一样过来拥抱我，说她很想我。我心里很不舒服，心疼地问她：“女儿，你是不是不习惯中午的托儿班，吃不好东西？”女儿：“不是，中午护理班的饭菜很好吃，比你做的好吃一百倍。”，阿姨也比你漂亮一百倍温柔。我喜欢下午的幼儿班！嗯，我强忍着泪水……

保洁阿姨让我介绍一个人给我，结果女老板不知怎么知道了，过来解雇了保洁阿姨。第二天听说阿姨买下了公司，解雇了女老板。女老板问我：“你要跟我一起去吗？”保洁阿姨说：“你留下来，你就当老板了？”长得帅就意味着倒霉，就会被人打。我们一遍又一遍地争吵，你觉得我该留还是该走？

朋友给我介绍了一个女孩，我正在考虑如何理发。吃完晚饭，我赶紧去理发店。老板问我头发是怎么剪的，我说：剪得好帅啊！这时，旁边正在烫头发的阿姨深深地看了我一眼，说道：“小伙子，别给老板丢脸了，你把头发剪得这么帅，真是太酷了。”灾难。”？

那年，我爬树摘枣子吃！我被树上的黄蜂蛰了！当我回到家向父亲哭诉时，父亲看到我眼睛肿了，愤怒地喊道。“再爬一棵树，爬高了就不疼了！而且，我真的去爬山了，爬到一半的时候，我手上含着泪水和鼻涕，在树下对爸爸说。“真的很疼...。父亲很生气，如果抄我的话又要挨打。

​9：婆婆弯下腰问路边卖山竹的小伙子：这个山竹熟了吗？大叔说：煮熟的我舍不得卖！婆婆觉得不错，就买了几袋山竹回家了。她在路上尝了尝，发现根本没有煮熟。婆婆很生气，回去跟舅舅争辩：你怎么能撒谎呢？这山竹根本就没有熟啊！大叔说，我没有说谎。我真的很讨厌卖熟的，所以我把它们放在家里！

我看到老婆这几天加班很累，我贴心地说：“老婆，你想吃什么？我给你做饭！”我问。妻子说：“我想喝大骨头炖的汤！”。我突然不知所措。妻子说：怎么了？有什么问题吗？我挠着头说道。“那你就赢不了奥特曼迪加了，我们换个方向吧！”

儿子网贷借了28万元去见女朋友，我只好辞去工地看门人的工作，开始做外卖。一整天没吃一顿饭，晚上就在路边的麻辣烫店吃了。进去后发现墙上的电视里有鹅玩耍的视频。我脱口而出：大肥鹅！我话音刚落，坐在我旁边的一个胖子就扔掉筷子坐了起来：什么意思？

#挑战30天在头条写日记##幽默搞笑段子#

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小黄某一天和朋友聊天，小黄说：“我昨天看了场演唱会。”

朋友问：“是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？”

小黄：“周杰伦的演唱会，我可喜欢他了，昨天的演唱会很精彩。”

朋友疑惑道：“可是周杰伦最近好像没有开演唱会吧？”

小黄一脸无辜地说道：“我知道啊，我在电脑上看的。”

小美刚学会化妆的时候，手法拙劣，用色大胆。

有一天她要和同学去逛街，就涂了金色的眼影，还美美地打了腮红。

她爸瞅了瞅，伸手就把沙发上她小侄子的塑料金箍棒拿了过来。

说道：“你去要反串孙悟空对吧？把金箍棒拿着。”