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糗事爆笑冷笑话(糗事爆笑冷笑话大全,开了辆路虎,半路发现快没油了一摸口袋!) 3PS
网友投稿1.老师在黑板上写上"扑朔迷离",然后问一位学生:"请你说一下这个成语是什么意思?"学生站起来,推了一下深度近视眼镜,仔细看了一下黑板上的四个字,看了半天也不明白,最后他无可奈何地说:"老师,看不清楚。"老师说:"你说对了,请坐下。"
2.今天看到一老奶奶在路边卖帽子,我看她摊前没有人光顾,想去照顾她一下。我:奶奶,你这么帽子咋卖呀?老奶奶逗比的来了句:孩子,那个太小了,你这大脸带上不好看。我终于知道奶奶为什么卖不出去了。
3.某男生性沉默寡言,婚后生有一女,女儿长到十岁,终于按捺不住好奇心,拉住其母问:“妈妈,这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
4.堂妹平时非常高冷,不乏有众多追求者,只是她从来都是不假以辞色,如今突然恋爱了,家人替她高兴的同时,又忍不住好奇,男方平淡无奇,十足的屌丝范儿,怎么看上他了?堂妹噗嗤一声笑了,那死家伙每次请我吃饭,都是吃火锅,最后临走时,汤底和剩菜都被他偷偷打包走了,拿回家天天吃汤底捞面条,这样的男人好养活!!
5.糗事爆笑冷笑话大全,开了辆路虎,半路发现快没油了,一摸口袋,发现只有10块钱,汗 ,怎么办? 回复:在路虎旁边摆一碗,楼主在旁边一跪,一个小时就能搞定!
6.昨晚儿子吃饭的时候,撒的桌子到处都是,老婆训了儿子几句,儿子放下碗筷,气呼呼的跑到沙发上又蹦又跳的!我火了;你快下来,别把沙发蹦坏了。儿子厥着小嘴;沙发那么重要,以后你拿沙发当儿子吧!
7.今天早上室友发现有喜鹊飞到我们寝室来了。室友就说:“喜鹊来我们寝室了,这是要有喜事啊。”结果下午,他女朋友就打电话给他说:“我怀孕了。”现在他各种挠头,叹气,抽烟。
8.家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”
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相亲搞笑笑话(相亲搞笑笑话,今天媒婆带着我去相亲,半路上媒婆突然跟我说!) 3PS
网友投稿1.经典媳妇糗事笑话,下班回家,看到媳妇在客厅包粽子,就过去帮忙一下!我第一次包粽子,竟然让我包好了一个!媳妇瞧了瞧我包好的粽子,笑着说:你一个大男人还会包粽子啊?还包得有模有样!接着又说:这些粽子我要送人的,下次自个吃就让你来包……我脑子回不来,这是夸我呢,还是嫌弃我?
2.哈哈谷,一对情侣打电话,都要挂电话了,男说:晚安,早点睡觉,你挂电话吧!女:不嘛,你挂嘛。男:不,你先挂....女:你先挂嘛。男:那我们再聊会儿再挂吧。然后两个人又聊了半个小时,直到女的电话没电了。
3.经典媒婆相亲搞笑笑话,今天媒婆带着我去相亲,满心期待,半路上媒婆突然跟我说,找媳妇啊,就要找老实本分的丑点什么的都没关系,胖点也没啥多大关系,关键性格要好,你说呢?我说是啊,怎么突然有一种会遇到胖香的预感呢。
4.吃完中饭,公司门口来了一个帅哥,捧着一大束玫瑰在打电话,大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事,红着脸接下了花后对帅哥害羞地说:“这……这儿人太多,我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上:“没时间,赶紧签收!今天业务很忙!”
5.和一漂亮女生相亲,她问:你有房有车有存款吗?我沉默了一会说:没有。女孩听了以后说:我有,我们在一起吧。唉妈,这等好事竟让我遇上,把我乐的。。。笑醒了。。。
6.女朋友心情不是很好,突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了,滚!”尼玛,女人想闹,神都挡不住啊!!
7.哥们喜欢一个姑娘,但是姑娘对他不感冒,爱答不理。有人给他出了一个主意,采用迂回战术,和姑娘的爹搞好关系。于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋,玩的不亦乐乎。。。果然有用,现在姑娘见了这货就热情地叫叔。
8.一女的要和一男的分手,男的说只要你能挣脱掉我的手,就分吧!那女的试了好久都没成功,就说:“你弄疼我了”男的听了立马就放开了,说:“爱你怎么舍得让你痛”女的听了想和好了,“我们不分了吧”“可是我已经放手了”
9.朋友家有个逗逼女儿。一日,朋友在给3岁女儿洗澡。刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,妈妈快看,爸爸在泡妞啦。”
10.有一次一个吃货哥们和我们聚餐,只见他风卷残云一阵扫,不大会儿连打饱嗝,一手扶肚异常惬意,忽然见他屁股抬起半边,满脸用劲儿的表情,噗噗两个响屁,然后惊奇的说:又有地方了。吃货的境界我们都不懂。
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糗事搞笑冷笑话,昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水!2023年 3PS
网友投稿1.糗事搞笑冷笑话,什么时间最怕鬼,一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼,打纸牌的时侯。没到山顶时,说的都是山顶的风景如何美,到了山顶,说的都是山下的鸡鸣和炊烟。许诺通常分为两种:一种如清茶,倒一杯是一杯;一种是啤酒,刚倒半杯,泡沫就开始翻腾。
2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话,好不容易挤上了火车,看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女,这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”我仔细的看了又看,没再说什么。不久火车开动了,我对美女说:“小姐,你做错车了。”
3.经典儿子爆笑搞笑笑话,儿子4岁多,总说我胡子扎他!今天,让小家伙拿电须刀给我刮胡子!并许诺,刮干净了晚上吃麦当劳!还别说,小子刮得蛮舒服!不知不觉躺在沙发上睡着了。。。刚醒来照镜子,还真干净!就是哪儿不对劲。。。我眉毛呢?
4.有这么一类人:吹牛皮像驴叫,奉承上级像巴儿狗,训斥下级像老虎,公款吃喝像恶狼,见便宜跑得像兔子,干工作像猴子,遇见困难像泥鳅。靴子问世时,意大利的地图已经出现了。所以不是意大利的形状像靴子,而是靴子长得像意大利。
5.记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成绩不理想等等,父亲无奈的说:”不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:”考不上就考不上,服什么毒啊?!”真是我亲爷爷……
6.今天肚子疼去厕所没纸就问一同事要,说:有卫生纸吗?他说:没有,手纸行吗?我说:行这时候他把两个手指伸到我面前!有一朋友去拉面馆吃面,吃了一口吼来服务员说:你们还有盐没?服务员说:有,我这就给你拿去。朋友说:不用了,我以为你把盐全部放到我的碗里了
7.和小孩子说话一定要说他们能听懂得,弟弟把我妈新买的化妆品砸了,二百多块,我妈那个气啊,连打带骂的,弟弟也就是嚎了两嗓子。。。结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊,哎嘛,现在哭的停不下来。
8.昨天晚上和朋友开车出去玩,结果开在半路这货说要下车去买水,我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来,后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了,我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了,拼命的闪:妈~~~劳资亮瞎你们的狗眼,我TM都惊呆了!
9.上午老妈在刷碗,老爸说:“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷,而且还会很高兴!”我屁颠屁颠的去了谁知道我妈说:“嗯,真乖!那你刷吧!一暑假都没干活都废了。”我想说:“老爸,咋和你说的不一样!你俩合伙坑我的吧!!!”
10.具说这是最简短最污的对话.男:“哦”女:“否”.
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汽车抛锚了打什么电话救援(汽车抛锚了怎么解决)
网友投稿小强去外地办事,开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费站的时候,小强的汽车抛锚了。
小强只好在冒烟的车里等着。
直到有一位巡警过来帮小强把汽车推过了收费站。
收费站里的工作人员跟我说:“虽然我很同情你,但是你依然要交三块钱。”