小强和妻子春节的时候一起坐高铁回老家过年。

在高铁上的时候，小强妻子问小强：“高铁上为什么没有饭吃呢？”

小强回复道：“其实这个道理很简单：高铁速度快，基本上很快就会到达目的地。而且高铁上的餐食并不便宜，还不一定好吃，没有人愿意做大冤种。”

1.爆笑经典买票冷笑话，这次出差又没买到坐票，火车上人太多，被挤在车厢接头处靠厕所的地方动弹不得。熬了一夜，天终于亮了。睡醒的旅客开始陆陆续续起来上厕所，由于人太多，厕所门口很快就挤满了人。看着有的旅客夹紧双腿脸憋得通红，想想这出门在外，感概万千，不由得清了清嗓子，吹起了口哨。

2.哈哈谷，男：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：‘你胡说！’，南方女生则会讲：‘你乱讲~’，分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ” 女：“你放屁”

3.搞笑糗事笑话大全，一位大爷和一个美女是邻座。美女眉眼含春，轻理长发，甜美地问了一句：“大爷，你听过安利吗？“大爷头一沉，淡然地回答道：”那姑娘，你听过上帝吗？“说完，默默拿出一本圣经。

4.昨天买车的时候，我问销售代表：你们送不送车膜？他说：不送。我问：送不送盗抢险？他说不送。我问：送不送脚垫？他说不送。我不高兴了，说：你们总得送点什么吧？他想了想，说：这么着吧，我们免费给你装一个车铃！！！就这样，我一路拨着车铃，丁零零丁零零地开着回家了。

5.跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述 女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

6.今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

7.真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

8.有天我充100话费冲错了尾号，果断给对面打了个短信“哥有钱，任性”。谁知道，到了晚上10086提示300话费到账。接着就一条短信过来“哥穷的只剩钱了”我瞬间就石化了！

9.有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说:"其实可以带点颜色"思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。

1.糗事数学搞笑笑话，高中数学老师告诉我们：考试选择题不知道选什么的时候就选C! 底下同学正等着他用牛逼的数学理论解释这件事。结果那数学老头说：“ 因为C这个字母啊，排行第三，3乘二等于六，六六大顺。乘三呢又等于九，天长地久，这么好的选项放在这，不选它选谁?”

2.哈哈谷，在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。

3.经典小偷搞笑冷笑话，本人开了个超市，前段时间出了趟远门。媳妇打电话说超市夜里让人给盗了！我心想店里大额的现金晚上关门前都收回去了，只留下几百块零钱都锁在收款机里他小偷能偷走啥…………做梦也没想到小偷撬不开收款机，就把收款机整个给背走了………………

4.今天非常开心，跟一个快20年没联系的老同学聊了一个下午。一直总觉得自己没什么文化、不怎么出色而感到自卑。所以对于高材生、或者土豪的同学都退避三舍。其实人都是一样的，只要你以真诚相交，对方必定也会以真诚相待。感恩这次见面让我改变了很多，自信更是从内而发。因为今时今日，我也是自己创业，也算得上一个成功男人，每天开着车子穿梭在各种商业街。不说了，我去谈业务了。“旧手机，坏手机，开不了机的手机，通通可换菜刀，换不锈钢脸盆”

5.上班的时候收到网购的零食，我像往常一样打电话让楼下超市老板帮我检查。下班去取快递的时候，看到他盯着打开的包裹默默抽着烟。看到我过来，他幽怨的问道：“你买的这些东西我店里没有吗？”

6.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

7.刚入职，公司要求军训。最痛苦的不是累，而是教官不让带手机，每天走那么多步没法炫耀。跑去跟教官诉苦，教官让我统计所有跟我想法一样的人。第二天，教官带来一个大背包，让我按统计的名单去收手机，把所有想“炫耀”的人的手机都收包里…最后让我背着包！！从此每天集完队，大家把手机给我背着，等我走够一万步就解散回家…

8.我出差提前回来 ，想给男友一个惊喜，（我和男友同居 ） 我悄悄打开门发现，男友和一个女的在接吻，那女的衣服都脱了一半，我一生气上去就给她一巴掌，她破口大骂，你谁啊，出去看看这谁家，我推出门一看 203 还真不是自己家，我转身就走，好像有点不对。

9.老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”

10.爱吃就会发胖，发胖就会没人爱，这个道理大家都知道。可你已经没人爱了，为什么不多吃点呢？

1.爆笑姑娘经典搞笑冷笑话，女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。昨晚听到楼上一妈在吼娃：每次做作业都跟你爸一样，敷衍了事。那娃大哭：我爸又不是天天有作业。

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，其实女生先说出“对不起”的时候，并不是真的认为自己错了，而是牺牲自尊心，选择退让一步，缓和关系。所以你这时要否认她的道歉，不能承认她的过错，你可以对她说：“哟~，您怎么会错呢！？呵呵我真是想都不敢想！您字典里还有对不起仨字呢？真是没想到呢！”

3.糗事女孩经典搞笑冷笑话，坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

4.小侄子八岁，我哥让他去买馒头，因为关系比较好，就告诉他，找零钱的话就别要了，不错，馒头买回来了，我哥问找零钱没有？小侄子说，找了啊！钱呢？结果侄子理直气壮的吼道：你不是让我别要了吗？让我扔路边花坛里了。

5.一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。

6.下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起……”可怜的小朋友，你也太可爱了……

7.以后再也不去电影院看电影了。。。过了一会儿，一个病人向他走来，先生，你使劲握住你的那枝笔，可千万别松手啊！我握着呢，没问题。好吧，那我把这把梯子搬走用一下。

8.“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”“你个扫厕所的杂这么多废话。”小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！

9.某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。 原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上 。 众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道，刚才谁掉下来了，没事吧？众皆倒。

10.女：“亲爱的～我今天给你买了炫迈哦。”男：“哟！今天怎么给我买东西了。”女：“主要是我听说只要吃这个就停不下来。”男：“广告上是这么说的。”女：“那今天晚上！嘿嘿。”‍‍

小强想饭后消食，就打算去附近的广场溜一圈。

小强看见一位老大爷推着轮椅在广场上转圈，小强问：“老爷子，你为啥推着轮椅，是腿脚不好吗？”

老爷子说：“不是我腿脚不好，我是等老太婆跳完广场舞累了，好推她回家。”