坐地特看到两人边看手机边傻乐，很好奇他们在笑什么。

于是忍不住一直看过去，他们还在乐。

后来他们到站了。

而我……

坐过站了。

1.爆笑靠脸吃饭冷笑话，想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死。。。我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！

2.哈哈谷，今天坐高铁外出，身边坐着一位美女，很想和她搭讪却苦于无话可说，什么你去哪呀，你哪人啦…这简直弱爆了。这时美女拿出手机，点开微信，我不知咋地蹦出一句：咦？真巧！你微信点开的时候和我一样，都有个地球……现在还在后悔！

3.糗事妹子搞笑笑话，合唱彩排时安排我们先下来的男士为后面的女士做保护，一妹子下台阶不稳，去扶我胳膊，我胳膊出汗太滑，她直接扑到了我右面兄弟的怀里。

4.听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？我生了2个女孩，有次老公问我：“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

5.经常订一家餐厅的外卖吃，家里的狗都对送餐小哥熟悉了。有次我好奇地问送餐小哥：为啥我养的狗，对你那么友好？送餐小哥特别淡定地告诉我：你家狗一定以为每天给你送餐的人，是你的主人吧！

6.在2007年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天，你也会像我一样能吹牛B的。

7.以前大学时，悄悄暗恋班花，她很性感很美，且身上有股异香，每次接近她，闻到这股异香，都让我又兴奋又着迷…今晚在浴室，不小心碰翻了角落的女友的妇炎节，瞬间浴室弥漫着一股香味…卧☞就是这味儿~~让老子大学着迷了四年的味儿~~

8.上幼儿园的小侄子拉着隔壁的小女孩，指着小女孩胳膊上的痣对我说:姑姑，电视剧里说没嫁人的，胳膊上有守宫砂，小丽就有，姑姑你有吗？我脸一红啐了一声:别看那些虚头巴脑的电视剧！

9.有缘人→点击看一下.：朋友不分男女，开心就行，朋友不分高矮，聊的来就行，朋友不分距离，心里有就行，朋友不分美丑，能见人就行，朋友不分富贵，有难同当就行，不管到哪有难时可以伸出手帮你这才叫朋友。人与人之间没有谁离不开谁，只有谁不珍惜谁，一个转身，二个世界！一生中能有一个爱你，疼你，牵挂你 , 并且能真正懂你的人，就是幸福！

10.周末，儿子和几个同学相约去吃自助餐。回来以后从口袋里掏出一包花生米。我好奇的问道，居然知道打包。儿子愤愤的说，哪里？是因为有个傻缺，好像没吃过花生米似的，拿了六盘花生米。饭都吃完了，花生米还剩下好多。按照店里面的规定，如果剩得太多。100块钱的押金就不退了。就这样我那视钱如命的儿子，硬是逼着他们每人往口袋里抓了一把！

小强要去外地出差，妻子送他去车站。妻子本想送到里面，检票员不让进。

小强在里面看了看妻子笑道：“你进不来了吧？这次打不到我了！”

妻子刚想发火，检票员开口道：“你进去吧，这次给你个特例。这种男人需要治一治！”

小美和闺蜜筹划了好久，打算趁着国庆节长假出去旅游，好好玩一下。

某天小美问同事：“国庆节你准备去哪儿看风景啊？”

同事回答说：“哪里也不去，在家里看。”

小美：“在家里怎么看？你家住在景区吗？”

同事：“在朋友圈看。”

小明的父亲带小明去参加围棋大赛，进场前小明一脸担忧地对父亲说：“爸爸，我很担心。”

父亲拍了拍他的肩膀鼓励他说：“你要相信自己，不要紧张，不要害怕，正常发挥就好了！”

小明摇摇头，说道：“我不是担心比赛，我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

新学期开学以后，小明在课上问老师：“老师，为什么寒暑假的时间不一样长呢？”

老师回答说：“因为热胀冷缩。”

小明又问：“那为什么寒暑假的作业却一样多？这不科学！”

老师面不改色地回答道：“因为热胀冷缩不会改变质量。”

小强去外地出差，没有买到飞机票，于是打算坐火车去外地。

半夜十二点的时候，从中途上来一对母子。

小男孩不愿意坐火车，母亲问他原因。

他说道：“因为火车里有鬼。”

母亲疑惑道：“火车里怎么会有鬼呢？”

小男孩回答道：“是老师说的，说火车上有铁轨。”

小王喝醉了上了一辆出租车。

他问司机从这里到火车站需要多长时间。

司机回答道：“大约半个小时。”

小王又问：“那从火车站到这里需要多长时间？”

司机很恼火：“还是半小时。这有什么区别吗？”

小王说：“从圣诞节到元旦只有一个星期，但是从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”

隔壁那小子终于发誓要减肥了——因为毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

高铁迷之操作：一边播放通知让旅客全程不要摘下口罩，一边推着小车问旅客要不要买盒饭吃。