最新笑话集锦：小样，别以为上网了，我就认不出来你了！

1牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。

2老婆坐沙发上追剧，我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完，她起身去厕所，我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着，在家中掘地三尺，我兜里还没捂热乎的二百块钱，再加上我平时藏的那几斤钢镚儿，几乎都成了她的战利品！

3刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”

4我：“今天我要去揍隔壁班的大胖，你是我兄弟，你知道该如何办？”室友：“等到春暖花开时，我会给你烧炷香的。”

5同事早上夸老婆是个天才，昨晚下班吃了饭他和老婆在看电视，四岁的小萝莉跑过来说他失眠呐睡不着，同事一头雾水，只见他老婆淡定的来了句：乖乖，你先躺床上把老师前天发的课本看一会儿，妈妈马上来陪你睡觉觉。小萝莉开心跑到卧室去了，三分钟后，老婆发现小萝莉脸上放着书，已经睡着呐！……同事感慨：果然是亲生母亲啊！

6小时候邻居家有棵柿子树，都熟了。我爬上去摘柿子。摘完之后发现手里有柿子也不能往下爬了，扔下去肯定摔烂了。我一看不是太高，就跳下去吧。也是因为小不懂跳的技术，不知道跳的时候要顺势下蹲之类的。就直接跳下去，下巴磕到膝盖，舌头咬破了点，当时疼的赶紧跑回家。到家后嘴里流了好多血，家里没人，也不知道咋办了，就拿个碗接着流出来的血。柿子吃没吃，啥时候止血的，血流了多少，至今我已经想不起来了，我猜，那个柿子一定很甜。

7楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”

我：“叫姐姐！”

小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

我……这个！

8初次去见准岳父，岳母是女友的继母，她看到我愣了…我看见她，我也愣了，这不是小时候经常打我的班主任吗？？要成为一家人了？

9妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

10老爸：你小子，学习不好，真是一无是处。

儿子：老爸，我学习不好，就一无是处吗？告诉你我的作用可大了。

老爸：你说你有啥？

儿子：你和老妈俩平时能说到一起去吗？

老爸：那又怎么了？

儿子：要不是我学习不好，你们每天还能找到共同语言吗？

11“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。

乙对甲建议：“那干嘛不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”

“如果我妻子知道了怎么办？”

“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”

于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”

妻子说：“快放弃这个愚蠢的念头吧，我已经试过了！根本就不灵！”

12老虎被一个螃蟹给夹了！ 老虎猛追不舍，可螃蟹“嗖”的一下逃进池塘里了，老虎没追到。 于是老虎便在池塘边守着，心想，我就不信你不出来透气。 这时，突然从旁边树上坠下来一个蜘蛛！ 老虎上去一把按住，说：“小样，别以为上网了，我就认不出来你了！”

有一天，书记和妇女主任在办公室讨论村里的卫生问题。他们正在讨论如何提高村民的卫生意识，让村子变得更干净整洁。

妇女主任说：“书记，我觉得我们可以举办一个卫生知识讲座，教大家如何保持家里的卫生和个人卫生。”

书记表示同意，然后问：“那我们应该请谁来给我们讲课呢？”

妇女主任回答：“我们可以请一位专业的医生来，他可以给我们提供专业的建议和指导。”

书记觉得这个主意很好，就安排了一位医生来给村民授课。培训当天，村民们都来参加。医生在课堂上讲解了很多关于卫生的知识，村民们听得非常认真。

然而，在讲解过程中，医生提到了一个关于个人卫生的尴尬话题，这让书记和妇女主任都不禁脸红了。

医生说：“大家一定要注意个人卫生，特别是...特别是要经常清洗一个特殊的部位。”

说到这里，医生故意停了下来，看着书记和妇女主任。

书记觉得有点尴尬，但还是勇敢地问：“医生，您说的这个部位是哪里呢？”

医生微笑着回答：“就是手。”

听到这里，书记和妇女主任都笑了起来，村民们也跟着笑了起来。虽然这个话题让书记和妇女主任脸红了。