1.我长得瘦小，但很能吃。去一家拉面馆吃面，分大碗中碗小碗。老板推荐我要小碗，基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃，老板一看我就乐了“来个大碗？”大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答“一个大碗，一个小碗，上次没吃饱……”

2.问一哥们“你的梦想是什么？”哥们沉思片刻道:“有房有铺，自己当老板，妻子貌美如花，还有当官的兄弟”角落里一声音回答道:“北宋有个人和你一样，他姓武！”............

3.小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

4.朋友介绍一个对象，比我大5岁，今天给我妈打电话，说“妈，有人给我介绍一个对象，就是比我大点”只听见我妈淡定的说“没事只要比我小就行”呃…………

5.哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！”

6.以前小明玩手机，女儿都会跑过来看，现在女儿一有空，就跑到隔壁去。

小明

: 邻家有什么好玩的。 女儿: 看大姐姐玩手机！ 

小明

: 那你带纸巾去，是什么意思？ 女儿:大姐姐手机里天天直播吃东西，有大龙虾，螃蟹，鱿鱼....；我带个纸巾去擦擦嘴！

7..老子没有法拉利，没有保时捷，也没有布嘉迪，不过自已当老板！一天谈生意的客户都百来个！还得是客户自己上我那去谈！还不带赊账！我也没有装过逼，那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，过头了兄弟！！又来一客户：老板！空心菜多少钱一把！！：哦1块5不讲价！

8.小明终于鼓起勇气：菲菲，我爱你。菲菲塄了一下，提着她的裙子在我面前转一圈，笑着问

小明

：你看，我是仙女吗?

小明

连忙说：是，是，你在我心里，就是仙女！菲菲又笑了：那你应该知道，仙女跟凡人谈恋爱是触犯天条的！……

9.一个十岁多的男孩到店里买文具，不一会就选好了十多支中性笔，让我算算多少钱。我算好了说:一共22元。他转身放回去几支，问:这回呢？我:15元。他又转身放回去几支……反复几次后只剩下一支笔了，我抢着问他:你到底有几块钱啊？他镇定地说:叔叔，我没有钱，我也不想买笔，我只是来等人的。。.........

1.爆笑老妈糗事笑话，有次不小心打破个碗，被妈妈骂了一顿。一次正在看电视，妈妈打破个碗，说我不知道学习就知道看电视，又把我骂了一顿!儿子举着成绩单高兴地对我说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到他那期盼的眼神，我摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对儿子说：看吧，这就是地中海！

2.哈哈谷，有一天，让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。儿子回来后，父亲问他：“你把信丢进邮筒了吗？”“当然。”“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？”“我当然看见信封上什么也没写。”“那你为什么不拿回来呢？”“我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！”

3.搞笑喝酒冷笑话，喝酒回来，我发现儿子考试成绩不理想，就对他说：“你想要什么惩罚？”儿子愁眉苦脸地说：“最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。”我张嘴就说：“想抄课文？美得你，不行，去看电视！”儿子一听就坏笑，连说“谢谢爸爸”。

4.女人说“没事”和“没事啊”的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。俩个女的在一起就是2B，俩个男的在一起就是。。。双截棍。不要总让你的女人流泪，女人流的泪都是脑子进的水，水流干了，人就精了！

5.小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里。

6.今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。我：“怎么不走啦？”二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”我安慰她怕什么，人总会变老死去的啊！她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”好吧好吧，你赢了。

7.忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

8.一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤，他等了好一阵子，师傅才把汤炖好端上来。食客心里不悦，就想捉弄一下师傅。食客先喝一小口汤，接着啧啧称赞：“这王八做得味道真好！”厨师闻听，微微一笑道：“喝汤要趁热，王八就是喝汤的！”

9.上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了。

10.刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”

1.经典女孩搞笑笑话，今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了....

2.哈哈谷，我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

3.经典领导冷笑话，领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。”她说：“为什么？”“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。”

4.老妈下了命令要我马上结婚。我说：“这两天正闹别扭，没法提啊！”老妈说：“快点解决！我等不了了！”我好奇：“就是结了，有孙子也是一年后的事了，你着急也没用。”老妈说：“我的红娘中介就要开张了！要是一问连我自己儿子还是光棍，我这业务能力让人质疑啊！”‍‍

5.父亲是老学究，客厅闲聊，意气风发的讲到儒家，孔老先生弟子三千，传道授业解惑，攻在千秋。。。侄儿正玩着玩具呢，看着爷爷讲的唾液横飞，连忙捧场:如家是不错，每天生意兴隆，主要是惠民价格，到处都有它的分店。

6.儿子的小手电筒后盖开了，他以为是坏了，让我给“修修”，很快就给他拧上了，打开开关手电筒亮了，儿子高兴的称赞：“爸爸真棒!”虽然虚荣心有点小满足，但还是有些不好意思，感觉受之有愧。突然我想起老婆经常说的“老公真棒”是不是也有水分呢？……

7.刚见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，开凯美瑞的说："我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车!"结果开宝马的那个直接就哭了。

8.为了赶一个单子，公司上下这些天没日没夜地加班了好几天，老板对我们说：“看大家这么辛苦，晚上给你们搞点刺激的东西，让你们兴奋一下！”大家听完像打了鸡血一样嗷叫着投入工作。深夜，每人桌子上放着一包浓咖啡和一瓶老干妈。

9.玩游戏时，老师让小朋友们讲讲自己的梦。小明第一个举手说道：“我昨天就做了好梦。”老师问道：“好啊，那你讲讲梦到什么了？”小明想了想，说道：“老师，还是你来讲吧！你也在场啊。”

10.周末宅在家里，闺蜜喊我出去相亲，还说什么单身狗也有春天。我真的怒了 ：单身狗是什么意思 ？瞧不起谁呢 ？狗的寿命才十多年。。。闺蜜 ：我的错我的错，我想想啊，什么动物整天宅在家里不活动，还寿命长呢 ？知道了，确实不应该用单身狗形容你，因为你是单身鳖。

1.爆笑相亲搞笑冷笑话，相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。“先生，碟子100。”

2.哈哈谷提供更多笑话，给儿子报的暑期培训班结束后，儿子拿到了两百块钱的奖学金，说是奖励他上课积极发言的。儿子很开心，一个劲的劝我，开学了还要接着报。我第一次见到，拿回扣拿得这么理直气壮的！

3.糗事老婆搞笑笑话，老婆近视眼，平时不戴眼镜的话看不清东西。今天跟老婆吵架了，儿子在旁边安慰他妈说到，老妈，我常听别人说一句话“嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”老婆气哄哄的说到，哪又怎样？！儿子：老妈，怪就怪你当初答应我爸的时候忘了戴眼镜……

4.“家常菜”饭馆的老板娘虽然长的丑些，可人家的“清炒豆腐”堪称一绝，常吃常想。下午一进馆子就对她讲：想吃你的豆腐了她笑的眼睛迷成一条缝凑过来问：你想怎么个吃法呀？！我忙不迭的说：炒着吃，炒着吃…………

5.我每次学习完坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，为什么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

6.男人果然是差不多的。我问我老公有钱了会不会花心。他说等我有了一个亿，我就找两个二奶。我说好吧，那我放心了。考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

7.学校食堂。学生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都变好的多了呢？” 阿姨：“那当然，领导视察走了后，校长就和我们说了，要让你们吃好。” 学生：“可现在的量太小了，我们吃不饱呀！” 阿姨：“那就没变法了，领导只说让你们吃好，又没有说要让你们吃饱。” 学生：“... ...”

8.初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把！”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

9.宿舍一妹纸担心自己脾气不好会嫁不出去，整天在寝室里叽歪。对床的妹纸实在受不了了，说：“你绝对能嫁出去，还能嫁出去好几次呢！”

10.刚下班走在街上，吃着我最爱吃的菜煎饼，突然有个男的从后面拍了一下我的头，说：那么胖了！还吃！！我转头一看，想着我不认识啊。结果那男的看了有五秒吧，就说了句：啊！认错人了！就走了。。。。。。