两个婴儿躺在各自的婴儿床里。

其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”

“我不知道。”另一个婴儿回答。

“什么意思？”第一个问。

“我不知道怎么辨别？”第二个回答。

“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”

他小心翼翼地爬了过去，掀开毯子，过了一会儿，他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”

“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”

“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”

妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”

小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”

“我不知道，爸爸。”小明回答说。

“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”

小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”

明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”

爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”

“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”

“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。

戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”

老师说：“这怎么行，你只能得20分。”

戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”

小勇：“我们中国人吃饭为什么只用两根筷子，而不用三根或者四根呢？”

小华：“俗话说双管齐下，谁听说过‘三管’或者‘四管’齐下呢？”

学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：“招聘临时爸爸开家长会，价格面议！”

叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他?”

“2块。”侄儿回答。

“怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”

“我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”

学生：我们常常爬到树上去，有的爬上去沉思，有的爬上去诉说心事。可我还是喜欢爬到西红柿树上去背单词！

老师评；你是个大说谎家呢，还是个善于做梦的梦想家?你给我爬个西红柿树看看。

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”

“是的。”父亲答道。

“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。

“詹姆士·瓦特。”

“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

一家人正在吃西瓜。

儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗?”

爸爸说：“是的。”

儿子又问：“那傻瓜也能吃吗?”

教师节之前，学校为了制止学生攀比着给老师送礼的恶习，就颁布通知，举办一次征文比赛，规定每位学生都写一篇作文，题目是《我的老师》。

比赛得到了广大师生的支持，非常成功。结束后，学校将作文都发给了所描述的老师，一时只见办公室里老师们都在边读边笑，见到有趣的地方就读出声来与大家分享。当时读的最来劲的是教语文的小李，突然她一下子哑巴了。我发现她的脸色很难看，就问道：“怎么了，小李，遭学生批评了？”

“没有，是赞扬的，可赞扬的不对味呀，你听一下：虽然我们李老师已经快40岁了，但看上去顶多30岁，长得年轻漂亮。”

可是，人家小李今年才26岁呀！

有那么父子二人。父亲迷信，长年供着几个泥塑的菩萨；儿子不信鬼神，多次劝父亲，父亲不听。有一天，父亲外出办事，临行前把许多熟肉装在大碗里，摆在菩萨像前，焚香礼拜，祈求保佑外出顺利，路上平安。

父亲走后，儿子把肉都吃了，剩下几根骨头，仍旧放在原处，然后又把几个菩萨泥像打得粉碎。

几天后父亲回来，一见大惊。

问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”

子：“爸爸，什么叫外交家？”

父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”