汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。“啊，我亲爱的朋友，您出事了？”“还是为了那婚姻的事！哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？”“因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了。那就不必结婚了！”

不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。

不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。

不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！

职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的

老板：放心，我不会让这样的事情发生的！

职员：我双休日可以休息吗？

老板：当然了！这是底线！

职员：平时会天天加班到凌晨吗？

老板：不可能，谁告诉你的？

职员：有餐费补贴吗？

老板：还用说吗，绝对比同行都高！

职员：有没有工作猝死的风险？

老板：不会！你怎么会有这种念头？

职员：公司会定期组织旅游吗？

老板：这是我们的明文规定！

职员：那我需要准时上班吗？

老板：不，看情况吧

职员：工资呢？会准时发吗？

老板：一向如此！

职员：事情全是新员工做吗？

老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！

职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？

老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！

职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

病人久患肝病仍不忌酒且好色。

一日正在病房痛饮，这让一芳龄美丽的护士看到。她轻柔走近说：“小心肝!”

病人立刻高兴道：“小甜心！”

耶稣对他的门徒们说：“你们说我是谁？”然后，这可好了，他们中有个一位论派教徒回答了这个问题：“你是一切神秘背后的福音。你是道成肉身。你与父——也可能是母——同一且永世共存。你是永生在这个时空连续统中的迸生。”

耶稣看了看这个一位论派，然后说：“那是什么鬼东西？！”

我家狗狗特别喜欢玩网球，每次我出去遛它都带两个，轮着扔出去让它捡回来，狗狗对这个游戏乐此不疲。

昨天，我到小公园里遛狗，刚巧遇到一个熟人，就让狗狗自己去玩了。

过了一会儿，突然感到有东西在碰我的脚，我低头一看，狗狗正在把一个网球往我脚边放，要让我跟它玩。我疑惑地问：“这球是从哪捡回来的呀？”

狗狗当然回答不了，这时一个瘦瘦的女人冲到我面前，怒气冲冲地说：“这只白狗是你们家的吧，我在那边打网球，一下没接到，它叼起球就跑……”

我正想道歉，她看到我手里的两个球，马上说：“我说我们家的球怎么打一次少几个呢！原来都是被你们家狗给叼走了呀！这样吧，把球还给我，这次我就不和你们计较了！”

看看手里和脚下的球，这下三张嘴都说不清楚了。

邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。于是她劝他研究佛学，早日皈依。

过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。

“那可以准备结婚了。”父母说。

“可是……”女儿哭了起来，埂咽着说，“他信得太深，当和尚去了！”

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；

人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！”

喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯；

爱护动物：所以家里的“小强”成群；

待人热情：男女不问，老少皆宜；

做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭；

见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链；

节约用水：便后不洗手；

视金钱为父母：我爱我的父母；

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了；

有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；

我很阳光：所以黑的跟碳似的；

对人包容：我有点近视；

领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了；

坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了；

很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅。

英语老师说圣诞节晚上若将袜子挂在窗户外便会收到令人意外惊喜的礼物。体育系大一男生A君回宿舍后依话照做，第二天早上起床果真发现袜子里有东西。A君忙掏出一看，是女友的字迹。话语如下——下次再把臭袜子凉在窗户边，我将考虑与你断绝关系！

小明去学校后，他的同学就问：

为什么你有那么大的黑眼圈？

小明：不是黑眼圈啦！是我在公车上被人打的啦！

同学：被人打？！被谁打的？他为什么要打你？

小明：因为我在公车上看见一个女生她的裙子皱皱的，我就帮她弄平，结果她就打我一拳！

同学：那另一之眼睛呢？

小明：我想说好心没好报，所以又帮她弄回皱皱的，还没弄好，她又打我一拳了！

同学：@#$%&*.....

阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。

今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的！正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。林终于松了一口气，谢天谢地。

“放到这吧！”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

“那是什么？”阿峰急忙问。

“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料！”阿美很高兴地说。

“。。。。。”阿峰。

某女好赌，常半夜回家，总是把丈夫吵醒。某日，半夜归，为避免惊醒丈夫，在客厅脱光衣服后才悄悄进卧室，恰巧其夫醒来，见其赤身裸体，惊叹：“天哪！你今天怎么输的这么惨？”

一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。

男：“吃点啥啊？”

女：“进去先看看”

“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”

“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”

男：“我挤~”!

“恩肉段锅包肉红肠炒...”

女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”

男：“开阳白菜土豆丝萝卜...”

女：“我是兔子啊？”

男：“你不喜欢兔子吗？”

女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”

男：“开个玩笑呵呵呵呵呵...”

女：“你快点吧别耽误时间”

男：“要不吃麻辣烫？”

女：“天天麻辣烫都吃腻了”

男：“那就吃炒饭炒面炒饼...”

女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭是不是？！”

男：“不不是你别误会...”

女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”

男：“别你别走啊再看看...”

女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着吃啊？就知道耽误时间！走了！”

男：“#……%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”

女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”

男：“有过一会人就少了走吧，炒点菜吧吃点什么？”

女：“不知道你说吧”

男：“来个京酱肉丝吧”

女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”

男：“那来个麻婆豆腐吧”

女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”

男：“那来个...”

女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”

男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”

女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”

男：“你...好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”

女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”

男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”

女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点都不在乎！”

男：“不是...那你想吃点什么啊”

女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！！不知道！！”

男：“去吃加州牛肉面吧”

女：“不想吃！”

男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊，走吧亲爱的~”

女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”

男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”

女：“你吃吧别给我了容易胖”

男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”

女：“胡说！”

男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃点。”

女：“哼你就骗我吧”

男：“好吃吗？”

女：“恩还行”

男：“上午上课有什么事不开心了吧？”

女：“没有~”

男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”

女：“没有~没什么事”

男：“是不是XXX又和你作对了看我收拾她去”

女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是... ...”

男一阵开导女友终于开心的笑了。

女：“面我吃不下去了你吃了吧”

男：“好不能糟蹋粮食”

女：“快来不及了马上上课了得快点”

男：“恩”

女：“你真是头猪太能吃了”

男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”

女：“呵呵呵呵......我累了你背我回去吧”

男：“好上来”

女：“驾~~快点跑”

男：!