人若真爱一个女人，别净玩儿虚的，你爱这个女人，第一个要给的，既不是你的心，也不是你的身体，

一是拍上一摞票子，让女人不必担心未来；

二是奉上一幢房子，至少在拥有不了男人的时候，心失落了，身体还有着落。

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……

我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。

世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。

首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”

酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”，然后便昏死过去。

轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。”酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民族！”

轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把那个日本鬼子放在我的屁股上！”

一漂亮MM看到湖水清澈想下水游泳，刚脱掉衣服，一小伙高喊：湖里不能游泳！

MM：为什么不在我脱衣之前告诉我？

小伙：怎么没有规定不准在湖边脱衣服呀！

一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐，“要点什么？服务员问。”回答是这样一串话：‘汉堡包，乳酷饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大油炸食品，苹果馅饼，巧力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打水，”工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”

西蒙患失眠症，上班时常常喊头痛，最近他却一声不吭了。

同事问他：“是不是不失眠了？用的什么好药？”

西蒙说：“没用药，只是临睡时喝一大杯酒。”

“难道一喝酒就睡着了？”

“不不，睡不着，但这样睡不着也挺舒服的。”

甲：“我昨天帮我家的狗狗洗澡，结果它死了。”

乙：“洗澡？不可能吧？”

甲：“对呀！如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘干机了~~~~~”

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你，想念你那金色的卷发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。”

安妮的女朋友见了来信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？”

“他在警察局里是专门写寻人告示的。”

某名女年过四十，有人问她年纪多大，她嫣然笑着说：“我过两朵花带着个花蕾。”

听的人不解，一再追问，名女只是说：“人说‘姑娘十八一朵花’，我是三朵花还没有全开。”

那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什么样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字--村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。

一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？

我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。

多情公子：就你这样的还想嫁人啊？

我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!

相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？

我：俺们那里认字的，俺都叫老师。

心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？

我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

很多人喊晕。

我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕

了？

心如月：我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

多情公子：阿月你还和他说美国,他知道美国在那里吗？

我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？

相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？

我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。

他们的网又晃荡了。又晕倒到一大片。

我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗？

相思成疾：什幺大头朝下？

我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗？

心如月：傻妹妹，你太可爱啦。我肚子疼死了。

我：姐姐，俺妈说了。不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？

多情公子：你有手机吗？我给你打电话。

我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

相思成疾：别罗嗦了，快说号码。我给你打电话。

我：没有号码，我忘了问商店的人了。

多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？

我：告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

心如月：你的手机在那里买的？多少钱？

我：商店呀。两两八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。

相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。跟谁学的？

我：我没打字，我说的。一个小兄弟替我打的。

心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？

我：俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

我：俺妈说了,见了男的喊大爷。见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。

相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。怎幺会污染呢？

心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

我：俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。还是桃色的。

多情公子：哈哈。这丫头太有意思了。

我：俺要走了。天快亮了。俺得省钱。，忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？

我：上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

心如月：你哥哥是谁呀？

我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

多情公子：罗京是你哥哥？

我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。

网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

我：你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧

看完了我的帖子笑了的人.......这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海.寿比南山,一生开心~

女：“我的男友特别有绅士风度。”

女友：“怎样？”

女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

甲：“你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。”

乙：“噢。那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。”

甲：“我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！”

前天晚上，男朋友给我打电话，听着他身边嗡嗡的好像不止他一个人，我就问他和谁在一起，男朋友告诉说，没什么人，就俩空姐。一会儿就打发她们走人。我问他空姐漂亮不？男朋友告诉我，你和人家就没可比性！一句话说的我一宵没合眼。

昨天晚上，我给男朋友打电话，响了老半天他才接，我问他干什么呢，他说他正忙，他要洗澡，一个空姐在浴室里死活不出来，没办法，他只好咬咬牙凑合着冲了冲。我愤怒的把电话给摔！！！！！！！！！！！！

今天，我抄家伙就来到了男朋友家，男朋友一看见我来了，顿时手足无措，脸红的像猪肝，关着自个卧室的门就是不让我进。

“让开！”

“不让。”

“再说一次！”

“呃，那你保证进去后看见什么都不许生气！”

“中！我不生气(我没保证不打你)。”

男朋友让开了，打开门，屋里依然是那么乱，但并没有什么可疑的地方？突然！我看到卫生间的门是紧闭的，TNND，这让我捉X在厕所了，哼哼，我一把推开了卫生间的大门，这时，男朋友却突然冲了进去，手拿苍蝇拍一阵乱拍！一边拍，一边嘴里还喊着：“快关门，快关门，这两个空姐被我饿了两天了，这下可飞不动了，可让我把它们就地正法了！”

说着，手起拍落，一只空姐阵亡在了马桶盖上，而另一只，则勾引着我的男朋友手举蝇拍向厨房奔去！！！！！！！！！！！！！！！！