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爱情炒作法
网友投稿面对爱情要像投资股票一样:
暗恋 →把握消息面
追求 →迅速买进
热恋 →加码进场
苦恋 →把持资本一见钟情→顺势操作发现不合→立即抛售一夜情 →当日冲销
失恋 →转买基金屡战屡败→还是去存定存吧
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求婚
网友投稿两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
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一毛钱的爱
网友投稿“你有多爱我?”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么?”
“一毛钱不就是‘十分’吗?”
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方便
网友投稿一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩,过了一会儿,男的说道:“
对不起,我要方便方便一下,但不知道哪儿可以,”女的明白是什么意思,
就领他到了附近的厕所,男的出来以后,女的问他:“你什么时候去我家?”
男的想了想说道:“就在你方便的时候吧。”
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一样的毛病
网友投稿老余有一个毛病,一说话就结巴。特别是老婆一发脾气他就结巴得更厉害了!一天他喝得醉熏熏的,回到家看到妻子像非洲雄狮是的瞪着他!
妻:你到那去了!(气呼呼)
老余:朋。。。朋友聚会喝了几盅!
妻:你知道现在几点了吗?
老余:一、一点了!
妻:一点?你看看墙上的钟都三点了!
老余:瞎,瞎说!明明是一、一点!、
正在这个时候,墙上的钟当当当的响了三下!
老余:奇、奇、奇怪,这钟怎么也变得结巴了?
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口吃同事倒车
网友投稿司机和一个口吃的同事一起出车。
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙。要倒的恰到好处才可以。
于是司机请同事帮忙“你帮我看一下,到了告诉我一声……”
汽车启动,倒车……
“dao……dao……dao……dao……dao……dao”口吃同事口中不停。
司机依言倒……倒……倒……倒……倒……倒……
“轰……”大墙被车撞得轰然倒地……
“dao……dao……dao到了”
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老子迷路了
网友投稿某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。
一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”
答曰:“已归!”
其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!”
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擅长造谣
网友投稿在求职者中,脱颖而出者当然是幸运者。而这位求职者,在“简历”一栏中填上“擅长‘造谣’”。
主考官看了“造谣”擅长者的简历,开始不轻易相信,请他一显身手。
“造谣”擅长者走出去,对那些等待考试的人说:“各位快回家吧,我已经得到这份工作,没有你们的事了。”
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最尴尬的事
网友投稿1.认识了一帮新朋友,纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食,大家最有兴致的是看以前的照片!好好好,这就拿来了多年精心排版的像册——朋友们情不自禁地赞美:“你以前比现在漂亮多了!”“是啊,她还特别上镜!比真人好看呐!”
2.“瞧——这个小女孩是你吧。”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵,是啊。”“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮,呵呵。。。”
3.一个亮丽的晴天,一身精神抖擞的打扮——新裙子,新发型,新皮鞋,好心情!今天不是过年,但是今天心情好啊!哈哈!正得意之时,一辆飞车驶过,地面那一大潭的水飞溅在全身武装,包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊——如果我是男的,我会:“·#¥%!*&。。。”,我是男的吗?不是。那么我只有:“呜~~~~~~~”!
4.升职了请朋友搓一顿吧,大家兴致高昂,前来道贺。“任点任点,不贵的不点哦!呵呵呵。。。”风光的晚餐,给我接受最情真意切的祝福的机会,很好很好,小姐买单——翻遍了提包,没有带钱包!!!
5.我知道我的名字可以给我带来好运气,因此即便它很象男孩名,我也坚决不改。
也因此,我要经常接到这样的电话:“请找XXX先生。”而我每次都要不耐烦地告诉他:“我就是。”很想给个更幽默点的回答,可是永远被一点点愤怒摧毁我的思考。
6.当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时,同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
7.街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑,回头率之高使我如沐春风。嘿嘿,还真是风采依然啊!现在的人果然友善多了!
恰巧在一扇玻璃门前经过,凑近瞧瞧自己的头发乱了没——一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊!
8.一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤,他的条件还真不错,人也好。。。
有一天他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了,我很快就答应了他。
“其实,有件事我一直想跟你说,就是。。。难以启齿。。。”他的双眼炯炯有神,在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。。。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的,心跳剧烈,面红耳赤。
“是这样的,上次来公司找你的同学阿红,她有没有男朋友?我发现我对她一见钟情!你可不可以。。。。。。”“。。。。。。”
9.在方圆3公里以内只有一家银行的地方我却突然急着用钱,幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙,那排得长长的人龙让人望而却步,可是我别无选择!乖乖地跟在最后一个,等了一个小时零3分钟,终于轮到我了!这时,我的后面早已又是蜿蜒的人龙。
“小姐,请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。“密码不对,请重新输入。”啊?密码不对?我急了,明明好象仿佛似乎依稀记得就是这个嘛!别急别急,再试再试——
于是10个电话号码、8个幸运号码在我的自言自语下试遍了,我慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时我面前的出纳小姐已经面色难看,语气粗鲁而不耐烦。。。后面那长长的人龙更是每人馈赠了我毫不客气的目光,有的甚至忍无可忍地骂起来:“搞什么鬼嘛!这么久。。。。。。”我的手在发颤,一个都不敢看,“算了,不试了,不好意思。”灰溜溜象夹着尾巴的狼一溜烟逃跑。
10.在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的,然而,实在非我所愿啊,所谓“人有三急”!
只有附近的五星宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅,我匆匆地步入,知客小姐一个箭步接上来为我引路,一路红色热情的地毯上站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐,他们纷纷90度鞠躬,响亮地欢迎我的到来,那诚挚的目光,叫我如何忍心说出真相?!
而我更不能企图跟生理抗战!我急促地大跨步地来到了那个标志下,很抱歉地回敬了知客一个无奈的微笑。说什么也不足弥补她的鄙视吧,我还是飞身进入了那个地方。。。。。。
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口误
网友投稿某君赴宴迟到。匆忙入座后,一见烤乳猪就在面前,于是大为高兴地说;”还算好,我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口,才发现身旁一位胖女士怒目相视,他急忙陪着笑脸说;“对不起,我是说那只烧好了的。”
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实话实说
网友投稿一对男女青年从商场里出来了,女的满面笑容,男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来,帮男的擦擦汗,夸耀男的:“你壮实得像头牛,能给你在一起,我快乐极了,小王,你的感觉如何?”
男的看了看口袋和手上的东西说:“我的感觉是口袋空了,手里多了。”
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释疑
网友投稿妻子:"为什么每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?"
丈夫:"因为我想让邻居知道,我并没有打你。"
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老师都是这样疯的
网友投稿一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....
后来学校换了个语文老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看,我写的造句是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
于是又疯了一个语文老师……
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动物笑话之蝙蝠
网友投稿在一个村落的附近,有一个山洞里面住着一群蝙蝠,这群蝙蝠靠着吸血维生。
某一年,村落里闹血荒,这群蝙蝠都饿昏了……
但是呢,有一天晚上,其中的一只蝙蝠从山洞外飞回来,嘴角外竟沾满了鲜血,洞内的蝙蝠都很好奇“为什么那只蝙蝠可以吸到鲜血呢?”
于是便苦苦追问那只蝙蝠“你到哪里搞到的鲜血,快带我们去。”
只见那只蝙蝠一言不发,带着洞内的蝙蝠往外飞,洞内的蝙蝠们便赶紧跟在后面。
飞呀飞呀……,飞到了一个大树前。
嘴角有鲜血的蝙蝠问其它蝙蝠说:“你们看到了什么没有?”
蝙蝠们连忙说:“有呀,看到大树了呀。”
嘴角有鲜血的蝙蝠说:“妈的!我刚没看到。”
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奇怪的约会
网友投稿傍晚,老杰克像往常一样去附近的公园散步。忽然,他看见汤姆在灌木丛旁的草地上挖坑。于是,他想和他打个招呼,问个究竟:
-嗨,汤姆,你在做什么?
-哦,杰克,我在等一个女朋友。
-是吗,哦,你在为她的到来做准备呀。
-对。
-想与她来个拥抱吧?
-不,不是,她有些。。。驮背。