公司招聘销售部经理助理，应试者如云。经过层层选拔，最后，只剩下三名候选者。他们各有所长：或知识渊博或思维灵活或经验丰富，难分伯仲。但名额只有一个。因此销售部经理决定出一道题选择自己的未来合作者。

题目的内容是：你看过《皇帝的新装》吗？谈一下自己的感受。

这三个人中，有一个学文学的，他觉得这题目正撞自己“枪口”上。他于是写道：这篇故事是安徒生1837年写的，当时他32岁。这篇童话揭露了统治阶级的虚荣、铺张浪费和极端愚蠢，这种现象大概在任何时代，在任何人身上都会变版重演，因此这篇童话在今天还都具有现实意义。

第二个人是学哲学的，少有职业跟他的学识对口，但凭灵活思维，他也混得不错。他踌躇满志地写道：老子早说过，大音希声，大象无形，换句话说就是，此时无声胜有声，此时无形胜有形。我们可以就此推而广之，“天衣无缝”可说是形容最好的衣服。无缝的衣服，当然是：此时无衣胜有衣，就是光着喽。可以看出，安徒生受过中国传统哲学的影响。

第三个人，他有经营管理专业的文凭，但这文凭只花了他300元和两天时间。他略一思考写道：我小时候看过这个童话，是谁写的忘了，以前，我想当那个说真话的孩子，但我自从做了销售后，我才明白做童话中的两个裁缝才是我要追求的目标。如果您需要这样一个裁缝，选择我您不会后悔。

过了三天，前二位应试者的邮箱里收到了婉拒的信，里边只有一句话：我们要找的只是一个裁缝而已。

【十二星座最迷人气质专属大神】

水瓶座（衰神）

双鱼座（福神）

白羊座（自由之神）

金牛座（火神）

双子座（战神）

巨蟹座（美貌之神）

狮子座（财富之神）

处女座（幸运之神）

天秤座（爱神）

天蝎座（复仇之神）

射手座（胜利之神）

魔蝎座（欢乐之神）

你是哪个大神？

两个好朋友在一起聊天，聊着聊着，就聊到了电脑。

“上星期我爸爸给我买了一台电脑。”

“你用了吗？”

“别提了，才用一天就中毒了，电脑病毒！”

“那有没有请人修理啊？”

“不用，我根本就不开电脑，看能不能把病毒饿死。”

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。

他看了看我的手说：“你皮肤挺干啊。”

我说：嗯。”

手相大师说：“你试试安利出的这款护手霜吧”……

母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：

你没有光着身子给他画吧。

啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：

“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

1.初入江湖：化肥会挥发

2.小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

3.名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑

4.天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花

5.一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6.超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

7.天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个...中国结...

聊天室里如果有人忽然说：“我爱你”，该如何回答？

【一般状况版】

M：“我爱你！”

A：“？？？？？？”

【无理取闹版】

M：“我爱你！”

B：“哈哈哈”

M：“我好爱好爱你”

B：“你去撞墙吧，哈哈哈”

【打字练习版】

M：“我爱你！”

C：“你打错了吧???”

M：“没错，我.爱.你，每个字都对。”

C：“那我知道了，你.是.变.态，没错吧？”

【应付了事版】

M：“我爱你！”

D：“神经！”

M：“是真的！”

D：“神经！”

M：“是真的很爱你！”

D：“好好好，那我也好爱你，爱死了爱死了…….可以别吵我了吧？”

【疑神疑鬼版】

M：“我爱你。”

E：“你是谁？”

M：“我是一个很爱你的人。”

E：“我认识你吗？”

M：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”

E：“你不要耍我,你到底是谁？”

M：“嘿嘿嘿…….”

E：“喂喂喂…….不要耍我！”

【遇到坏人版】

M：“我爱你！”

F：“我揍你！”

【莫名其妙版】

M：“我爱你！”

G：“我吃过饭了。”

M：“阿？”

【村上春树版】

M：“我爱你！”

I：“乱说什么？”

M：“我爱你呀。”

I：“喔。”

(过了一会儿……)

M：“喂喂！”

I：“干吗？”

M：“我爱你啦！”

I：“我知道阿。”

M：“喔。”

姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”

情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”

姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”

情郎：“……”

一哥们进城上照相馆去照相。

“同志，给俺照个模样。”

“要几寸的？”

“怎么还要布票？！”

“是问你要多大个的！”

“来它一块钱儿的！”

我怕来不及

我要亲吻你

直到感觉你的脸上

都是唾液的痕迹

直到高烧不能退去

直到不能呼吸

让我们形影不离

如果全世界我也可以忘记

只要传染你我是在所不惜

明天你还在这里

就是生命的奇迹

也许上天只给我一个星期

至少传染你是没有问题

如果发了病

你该知道去哪里

我们好不容易

我们身不由己

我怕时间太快

让你死的太容易

我怕时间太慢

不能将你传彻底

恨不得一夜之间断气

永不分离

也许上天只给我一个星期

至少传染你是没有问题

如果发了病

你该知道去哪里，去哪里......

为追求一位心仪已久的漂亮小姐，汤姆决定展开鲜花攻势。

他到花店问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵玫瑰代表‘我爱你’，那九百九十九朵玫瑰代表什么呢？”

花店老板想了半天：“这个嘛，代表‘我家有钱’。”

女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢？男：好马不吃回头草！

女：你们班上也有女孩呀！我们两相隔这么远，你却来追我呢？

男：兔子不吃窝边草！

女：那你现在为什么又要抛弃我呢？你这个混蛋！

男：天涯何处无芳草

记者：请问你们各家的夫妻为什么能相处得这么久？

施工员：基础稳固是最重要的。

电器工：时而有火花，但我们接了安全地线。

旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。

药剂师：爱是万灵药。

邮递员：勤于做好沟通工作。