世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。

工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。

接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。

这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。

只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。

最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”

剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”

观众答：“零比零。”

妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”

甲乙两位兽医是球迷，同事丙则是门外汉。

世界杯小组赛战罢，甲乙两人谈起巴西队。

“你看巴西对会夺冠吗？”

“难说，我觉得他们没有四年前厉害！”

停了一会儿，乙又说：“我看罗纳尔多不大行嘛！”

“恩？昨天刚看过骡那耳朵，咋又不行了？”丙一边说一边往饲养场跑去。

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上.

斗牛士马上握住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.

事后斗牛士随朋友们说:"刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!"

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”夫：“你想得太多了。”妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

某公司的销售部和研发部每年年底都要举行一次足球比赛。在今年的比赛中，研发部把销售部毫不留情地“修理”了一顿，为了挽回一点面子，销售部在公司的公告栏张贴了一张海报：在本年度所有比赛中，销售部以仅输一场的骄人战绩喜获年度亚军，在此表示热烈祝贺！非常遗憾的是，研发部惨淡经营，在本年度所有比赛中仅胜一场。

滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。第一步，你们要学会滑雪。第二步，要学会从高处往下滑。第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！

徐根宝，要听儿不要命。甭管人家听儿多大的牌都敢点。有时看见另两家要急，也能一拍胸脯发誓，点炮包庄。戚务生，三圈不开和，一会儿觉得手背，一会儿怪上家盯的死。好不容易上庄，眼见起手7小对摸一上听儿，不禁喜及而泣，等再摸两轮定睛细看，咋成了相公？迟尚斌，不好大和，擅于小屁和。并且盯下家盯的特死，碰着有人上听儿，宁可把牌掰了也不点炮。听儿清龙的牌都舍得黄庄。金志扬，最是吾辈性情中人。和了几把便志得意满，并能将自己的远见向人表白一番。赶上有人听儿牌，便能极力煽动没听儿的人试炮，极少或点庄，不时还能憋个杠。实在没法，咱加他一磅。还有一人名字实在羞于启齿。此人最爱坐庄，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我凑齐的。此人又专好点炮，咱到头了也就是一炮三响，他能一炮十亿响。并且又有了新的连庄理论，曰：死猪不怕开水烫。

当球到达禁区时，裁判吹哨判罚，后卫跑过来冲他喊到：“你什么回事，瞎了吗？”

裁判看他一眼，发现他已经有一张黄牌在身，就生了恻隐之心，平静地问到：“你说的什么，我好象没听见？”

后卫更加恼火地喊叫：“原来你还是个聋子。”

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.上帝对福格茨说:“赐予你们意大利式的灵气.”福格茨欢天喜地走了.上帝对萨基说:“赐予你们德国式的意志.”萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨雷拉说:“让马拉多纳年轻十岁,另外......”“这已足够.”帕萨雷拉打断上帝的话,欢天喜地走了.戚务生问:“上帝先生,你将赐予我们什么呢?”上帝沉思良久,叹口气说:“这样吧,我将你们的女将全变成男人吧.”

六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就着点还不成！

记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”

车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。问：“您是偏分呢还是中分？”齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

一次记者采访篮球明星巴特尔：“巴特尔先生，你长高有什么秘诀吗？”

巴特尔道：“记者先生，你还是去问姚明，他可长得比我还高呢。”