第一次乘坐飞机的牧师紧张得不得了，空姐发现了，走过去安慰道：“您的脸色很差，如果喝一点儿酒可能会好些。”牧师把头凑向机窗，望了望天空，答道：“谢谢你的好意，不过这离教会本部太近啦！”

一个从美国得克萨斯州来的爱吹牛的人乘出租车在伦敦观光。

“这是什么建筑物？”得克萨斯人问。

“先生，那是伦敦塔，”出租司机回答。

“我跟你说，在我们那儿两星期就可以建起一座这样的建筑物。”得克萨斯人拉长腔调说。

过了一会儿他又问：“我们刚才经过的是什么建筑？”

“先生，那是白金汉宫，是女王住的地方。”

“是吗？”得克萨斯人说。“你要知道在我们那儿象这样的宫殿只需一个星期就能建成。”

几分钟后他们又经过了威斯敏斯特大教堂，这位美国人又问：“嘿.司机，那边儿是什么楼？”

“先生，恐怕我也不知道，”司机说。“今儿早晨还没有呢！”

一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。

这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”

这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”

有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的黄色裤子来！”

这个男人自从他的”宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢，他的朋友看他如此消沉，非常看不过去；于是告诉他：有一只神犬，你只要让它对你“汪！”叫一声就可以让那个增加3cm。

于是抱着姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终于在一处深山内找到神犬，他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，并说明来意。神犬很阿莎力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉，这个男人一看“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，并转身就要跑回家，与老婆Happy！神犬被他突来的举动吓一跳，本着狗狗的天性，立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追“汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!……”

这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终于把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子内。

但此时他的”那个”已经变成一大捆，长得可以放风筝了。

只好由他老婆去把灵蛙带回来，试着把”那个”变回正常。

这一次他们很小心，终于把”那个”变成理想尺寸。

夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这么久来的欲望。

便把灵蛙也关到笼子内，夫妇两人高兴得做了起来……

神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，并挣脱口罩，“汪！汪！”乱叫……

灵蛙也被神犬吓得直叫“”不要”过来！“不要”过来！！”……

过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快~快~快~~~~~快叫~叫~它们~安静~~我~不~行~了~~~”

英语课上老师为了提高同学们的口语水平。他要求每个学生在上课的时候必须用英语说话。一位同学因为感冒在上课的时候突然打了一个喷嚏。这时他旁边的一位同学就站起来很不服气地说：“老师，他刚才用汉语打了一个喷嚏。”

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。

先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：

“妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？”

蚯蚓妈妈说：

“你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。”

商人多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。

多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。”

妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。”

“还有铁匠列普欠我们80克朗。”

“我请所有人作证：铁匠欠我们80克朗。”

“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师丁根贝120克朗。”

这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”

上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你叫什么？”

“费费费雷罗*彼彼彼得洛维奇*帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，您口吃么？”

“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的人就这么给记下来了！”

在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。

富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上……富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？”富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：

“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家格里利的邻座在读一份《太阳报》。

格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。

转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”

“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”

“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”