老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：“太灵验了！太灵验了！”

有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”

某市长陪同一华侨富翁参观一旅游点，在门口看到一群乞丐，于是走上前对他们说：“你们怎么天天在这里讨饭，影响市容。”某乞丐反驳道：“市长，咱们彼此彼此，只不过你要大的，而我们讨小的。”

三个男孩正在过桥，突然听到桥下有人喊救命，他们连忙下水，救起那个落水的人。

没想到这落水的人是总统。总统很感激这三个男孩，答应给他们报答。第一个男孩想要一万美元，总统给了；第二个男孩想要一辆跑车，总统也给了；第三个男孩想了想，要了一部轮椅。

总统问他：“你又不是残疾人，要轮椅做什么？”

男孩说：“当我爸爸知道我救的是谁后，我肯定会变成残疾人的。”

富翁带女儿驾私家卡迪拉克外出旅游，路遇两强盗，情急之下女儿出一妙策，将贵重物品统统藏于私处，两强盗一无所获，无奈之下将汽车抢走。富翁激动地抱着女儿：“哦，好孩子，你真是天才~！”女儿若有所思地说道：“如果妈妈今天和我们一起的话，劫匪连卡迪拉克也开不走！”

在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。

后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。

最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。

突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。

有人问他：“你为什么不打死这只苍蝇呀？”

他耸耸肩膀说：“它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！”

有三个朋友，分别是牧师、和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教。

这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，有些互别苗头的意味。谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来说：“噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！”说完便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上。牧师在一旁看了这一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏。

不一会儿，和尚也说道：“我的车上有上次和星云法师的合照，且让我也去拿来给二位瞧瞧！”说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走过湖面，到他停在岸边的汽车上取出照片后，再以同样的方式回到船上。

牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰。他心里想着，才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：“我的车上有上次到梵蒂冈和教宗的合照，我去带来给二位看！”说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他挣扎的回到船上，想想自己为什么会那么没用，好像有所领悟之后开始虔诚地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。他又再度挣扎回到船上，而且开始了有生以来最虔诚的祷告，接着又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底。

正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：“我们要不要告诉他那些石头的位置？”

一个男人自杀后去见上帝。

上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第二次kill himself上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”

上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。”

说着上帝念起了咒语。

只听“嗖~~~~~”的一声，男人走了。

一个星期后男人回来了，第三次自杀。

上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了……”

上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”

说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！！”

在纽约，有一名男子被控在双层巴士上打了一个女人，法官正在盘问他是不是有什么理由。

这名男子解释说：“噢，法官大人，事情是这样的。她上了巴士后，坐在下层，我旁边的位子。然后她打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，拿出一块钱，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。然后，她看见售票员正要到上层去，她就打开袋子，取出皮包，关上袋子，打开皮包，将一块钱放进去，关上皮包，打开袋子，把皮包放进去，然后再关上袋子。”

法官大声喝斥：“别说了！你快要把我搞疯了！”

那男子说：“没错！那就是我当时的感觉！”

豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。

空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”

国王摇头。

空中小姐又问：“鸡排好吗？”

国王仍摇头。

空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”

国王说：“请拿旅客名单来给我看看……”

一个美国人，一个日本人，一个中国人在丛林探险。

结果全被吃人部落抓去了，可部落酋长说:“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子。但在挨板子前，你们可以有一个愿望实现。

先挨板子的是美国人说:“挨板子前，先给我屁股上垫10个坐垫”

垫罢，板子雨点般落下，先前70板还凑合，70板之后，坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事。然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番。并想坐一边看中国人的好戏，中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说:“来，把日本人给我垫上……”

西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”

四个台湾游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。

这四位游客不懂日语，又是比划又是夹杂各地口语点够了饭菜和饮料，总算添饱了肚子，不料，准备结帐时出了大事故：

A说：“用英语说买单可以吧！嗨Bill(帐单)piease!”

老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”

于是送上四瓶啤酒。

B说：“我来说，How much(多少钱)？”

女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红嘏)！”

接连送上四份红嘏。

C连忙站起来：“听我说吧，日语说结帐应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”

老板乐颠颠的向后堂喊道：“I-ku-ra(蛙鱼卵)！”

马上就又有四份蛙鱼卵送上来。

D终于忍不住了了：“靠！三八啊！”

女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！”

四名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。

终于，帐单被送上来了，价钱可想而知的贵。

C用台湾话说：“杀价！”

女老板很诧异的望了他们一眼后就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(蛙鱼)！”

就这样四份蛙鱼又上来了。

据说这四个游客至今仍在日本点菜，再也回不来了.........

法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：“先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？”“小姐，您想见见他吗？”“喔，我想见他。”“呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。”

新婚之夜，丈夫深情的对妻子说：“亲爱的，我爱你，我发誓以后一定不会做出对不起你的事，要是我做了，定遭天打雷劈，不得好死！”可是新婚不久，丈夫就作出了对不起妻子的事。

一日，丈夫乘船外出，当船驶到大海中间时，突然狂风大作，眼看船马上就要沉没了，这时，丈夫大声对着天空骂道“老天，你是不是瞎了眼了，我做了对不起妻子的事，你让我一个人去死就好了，为什么害这么多无辜的人也要死啊。”

这时，只听见半空中传来一声低沉的声音

某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。他感到奇怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁，怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”“先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。他恍然大悟：“瞧我，多糊涂！是啊，没有钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进信封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么——”“女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”

某家具厂发出一份非同一般的通知：

“琼斯太太：

由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。”

第二天，工厂收到了回信：

“亲爱的先生们：

所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。”

某设计院有一个电子专家和机械专家，两人是死对头。

节假日外出旅游，碰巧他们的飞机票号挨着。虽然坐在一起，但谁也不说话。

途中飞机出现故障。电子专家突然说：“我知道你很恨我，你随便打我出出气吧。”

机械专家说：“你就把我杀了吧，只当是报仇的。”

乘务员过来让大家写遗嘱，并说：“飞机很快就要坠毁了。”

两位专家紧紧地抱在一起痛哭流涕，共吐心声：我们过去是何必呢！今天的友谊再也不能让别人知道了。

两位专家心有灵犀地突然醒悟，联手把飞机修好了，保住了所有的性命。——友谊万岁！

法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。

动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”

约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”

法官：“她说了些什么？”

约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜--法官那里去。’”

法官：“本案撤销。”