1.红豆家的小孩是谁？答案：南国（红豆生南国）

2.有位妈妈生了连体婴，姐姐叫玛丽，那么妹妹叫做什么？答案：梦露（玛利莲梦露）

3.A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么？答案：A鸡B鸡蛋C熟鸡蛋D臭鸡蛋

4.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”

5.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

6.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！

7.我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

8.“爱我可以，但不许动手动脚。”校园里保护草地的标语。

9.“离这里远点，别让我踩着！花园里警告搞对象者的标语。

10.请在括号里填出下句：天若有情天亦老，（我只担心等不到）

11.管中窥豹答：吓我一跳...(原文是可见一斑)

12.填“飞入寻常百姓家”的前一句，应该是“旧时王谢堂前燕”。同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家”

13.初中一同学的杰作:半夜三更鬼敲门(填空)，路上行人欲断魂.

In a murder trial, the defense attorney was cross-examining a pathologist.

Here's what happened:

Attorney: Before you signed the death certificate, had you taken the pulse?

Coroner: No.

Attorney: Did you listen to the heart?

Coroner: No.

Attorney: Did you check for breathing?

Coroner: No.

Attorney: So, when you signed the death certificate, you weren't sure the man was dead, were you?

Coroner: Well, let me put it this way. The man's brain was sitting in a jar on my desk. But I guess it's possible he could be out there practicing law somewhere.

1.一老外来中国观光，自己徒步到一大山里旅游，住一山民家。一天早晨起来没事，看见一小猫，就逗猫玩，山民家一老太太看见了，和老外打招呼：“鼓捣猫呢？”老外一听，心中一惊：“不得了，中国大山里的老太太都会说英语‘早晨好！’”于是马上回答老太太：“Goodmorning”，晚上时，老外自己在洗衣服，老太太看见，又打招呼说：“鼓捣衣服呢？”，老外礼貌地回答：“Goodevening.”心里又一惊：“乖乖！中国的老太太厉害！‘连晚上好’这句话的英语都会说！”比较晚时，老外按习惯准备喝一杯牛奶再睡觉，于是就给自己冲了一杯牛奶，一边搅拌，一边准备睡觉。老太太又看见了，就对老外说：“鼓捣奶呢？”老外这下大吃一惊：“Goodnight.”心想：“这中国老太太真神了！连这种不常用的英文用语‘晚上好’也会说！中国大山里面的老太太都这么厉害，那中国的年轻人就肯定更不得了了，难怪中国发展这么快！”

2.有一年，天大旱，王晶去找一个叫活神仙的人弦商求雨，活神仙弦商烧了一炷香，递给王晶一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”王晶惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

3.清朝时期，一天，在衙门里当差的王晶，接到上级领导要求他给另外一个协作单位送一封急信，因为任务紧急，领导给他一匹马，让他尽快把信送到。没想到这位老兄，一手拿着信，一手牵着马，慢悠悠地走，像逛大街似的，有人对他说：“既然是送急信，就骑上马快跑啊，怎么还牵马走？”他振振有词地回答：“你懂什么！六条腿走路总比四条腿快吧？！”

4.好不容易有时间上网轻松轻松，紫翎忧在ＱＱ群里希望有人和自己聊天。可是等了很长时间都没有人说话，紫翎忧不耐烦了，又不甘心就这样离开，紫翎忧奇怪：这些人平时很喜欢说说笑笑的，今天怎么都默默不语呢？于是紫翎忧又打字：“大家好！有愿意聊天的吗？”可是还是没有反应。紫翎忧想离开了，又一想，也许有人愿意说话哩，就是没有人打破沉默。我不如再给他们一次机会。于是紫翎忧说：“我数５下，如果没有人说话，我就走了。现在开始计数：１”没有反应，紫翎忧再数：“２！”还是没有反应！紫翎忧气坏了，心说：“就剩一个数字３了，再数下去，还是没有人说话，我到底离开不离开呢？离开吧，我就玩不成了，不离开吧，难道就这么一直沉默下去吗？我没有时间呀！”于是紫翎忧改变了计数方法：“２．５！”等等，仍然是死气沉沉，紫翎忧愤怒了：“３．５８！３１６６！”走了，心想：“让他们后悔去吧！”

1.新车买回，不敢自己开，请朋友将车停到楼下车库。晚上难抑兴奋，独坐车上三个小时，开着车灯，听着音乐发呆。后来才知道这是在亏电；

2.新车办牌照，需要将车开到4S店，自己没胆量，于是打电话4S店帅哥，帅哥早上7点钟就赶到我家帮忙把车开到4S。办完手续，不知该如何回家，恰逢帅哥走不开，只好滞留4S店苦等，中间无聊，决定出门买东西，放着新车不开，打的。帅哥5点下班，帮我开车回家，星星已经满天，陪帅哥上班的感觉真的不怎么样……不过，帅哥说了，以后再也不敢把车卖给女司机了……

3.车停在车库已经两天，一直处于静止状态，为了向父母展示一下新车的优良性能，拽着他们下车库，说是要将车前后平移三米，让他们看看动态的GG的英姿，结果扭动钥匙，灯亮，挂档，加油，车车无任何反应，试了若干次不果，紧急打电话朋友求救，原来是尚未点火；

4.在朋友的陪同下出门开了一天，觉得可以独自上路了，再次力邀父母下楼看我开车，让他们就在路边等，我自己去车库取车，结果我一去不回，父母，下车库查看，我正满头大汗对着车车发呆，车车再次无法启动！
紧急打电话4S店救助，并强烈要求他们派人来修理。等待中，上网求助，有车友提醒说估计是方向盘锁了，把方向盘扭两下就可以了。下楼一试，果然解决问题！此时，4S的帅哥刚好赶到，羞愧中，脸红中……

5.上路三天，带父母去酒店吃饭，不求味道好，但求车位多，好不容易找了一家，门口车位N多，一停歪了，二停不正，保安哥哥脸色巨差，只好打出新手招牌，保安哥哥立即满脸笑容，耐心的喊着左三圈，右三圈，终于停车吃饭；

6.若干次有惊无险的上路，为求心安，放下脸面，在车后贴上新手上路，请多关照几个大字，后面闪灯鸣笛未见少，倒是故意拧盘子的增多，忽一日，一的士从旁边呼啸而过，大叫一声你的车胎破了，心中巨怕，赶紧停车，围着车车转了三圈，一切正常；

7.又一日，忽闻车有异响，查看N次不得其中奥妙，胆战心惊开到4S店，帅哥开着转了一圈，下来指着后车轮说扎了个钉子，我就奇怪了，为什么连钉子都要欺负我，为什么我每次停下来那个可恶的钉子都正好被轧在底下，而帅哥停车就正好露在外面？！补胎十块，汽油三十块！

8.车龄不足一周，决定回农村去扫墓，一路艰难险阻皆顺利度过，停车无聊中倒车玩，在一望无涯的**上实现了处女撞，可怜那**方圆几百平方米唯一的一根电线杆子被我撞了！

9.在学校停车，不幸卡在了路中间，车离旁边的树不足两厘米，前进不得，后退不得，只好下车望着车车发呆，适逢下课，无数师生路过，只恨无地洞可钻进去，几个学生大叫：老师，我们去叫几个人帮你把车抬出来吧！昏倒中……

10.买车一周，都没洗车，不是车不脏，而是不敢往洗车店开，看着车车满身尘土，实在心疼，于是痛下决心，直奔洗车店，找了家门口最宽敞的店停下，看见里面已经有车在洗，没位置，只好小心翼翼将车停在门口，熄火，开车门，下车，一壮汉堵在了车门：你怎么把车停在这里？我的车洗好了怎么出来？回头一看，大汗：车不偏不倚正好将两个门洞各挡一半！于是上车，点火，倒车，继续大汗，不知该如何倒车，下车，将钥匙交给堵门大汉，请求支援！大汉虽壮，也只得就范，哼哼，你敢不给我倒车，我就不让你出洗车店！此谓之一车挡关，万夫莫开也！！！

11.朋友约吃饭，我英勇的说开车去接她，反复告知其等车地点，叫她千万要在路边等候，否则我不知如何停车，驱车匆匆而去，远远的就看见她站在路边，发现前面已经停了两辆车，担心继续停在后面无法绕行出去，于是继续往前开，朋友挥着手在后面狂奔，终于等到我找了个没车的地方停下，开门上车，气喘嘘嘘的叫我赶紧加油走人：你停在十字路口的人行横道上，知道不？！

12.每次过路口都十分小心，惟恐闯了红灯被JC叔叔抓了现行，于是见黄灯闪就痛苦，勇往直前怕出问题，停下来又怕后面的司机闪灯，几经犹豫，脚下一慢，就尴尬的停在了人行横道上！但见偌大的十字路口，就俺一辆车半截搭在斑马线上，过往行人皆要绕道而过，真是汗颜！！！

13.本来右转可以稍微自由点，但每天上班必经之路总有几个路口或有红绿灯，或无红绿灯，于是紧张中总是搞错，无红绿灯的地方俺停下来傻等，后面的司机大哥绕过我后还要大吼一声：你睡着了？！更可怕的是有一个路口黄灯永远在闪，俺第一次经过的时候不知道，于是老实的停下来等，片刻间后面排起了长龙，该地单行线也，嘿嘿，最后俺后面上来个妈妈级女司机，拍拍我的车窗：你倒是走啊！这里是提醒你慢行，你打算停一辈子啊？！

14.新车上路，说明书懒得看，也看不懂，凭着记忆回忆了一下四年前师傅教给我的起步方法，结合网上写的自动档档位说明，稀里糊涂就杀出了门，路遇转弯，记得师傅曾经说过要打转向灯，于是一顿乱拨，灯没见亮，雨刷开始工作！手忙脚乱继续拨弄，前雨刷好不容易停了下来，但后雨刷仍然坚定不移的工作着，它老人家要紧不慢的挂一下，停几秒，俨然一幅嘲笑我的姿态，俺心中纵有千般不满，万种忧愁也拿它没辙，于是在雨刷的顽强工作中强行开到目的地，熄火停车，雨刷停止工作！可恶的是，俺办完事了再点火，它老人家又快乐的欢叫着陪了我一路！！！据说这样干刮是要伤玻璃的吧？5555555

15.家人提醒说新手尽量不要晚上开车，以防意外，但顶不住丰富多采的夜生活诱惑，执着的将车开了出去。深夜回家，一路车少人稀，顺利回家，得意洋洋向家人吹嘘夜行经过，突然想起，原来我一路上一盏灯都没开过！阿弥陀佛，菩萨保佑我瞎子回来了！！！

16.前日下雨，俺不幸尚未回家，硬着头皮上了路，车上还带着爷爷奶奶爸爸妈妈，这次雨刮倒是会用了，只可惜没开多远，就觉得视线越来越模糊，马上就快看不清了，好象记得说明书上提过可以除雾的，但具体方法实在记不清楚，没办法，只好有劳爸爸大人了！他老人家拿块抹布时不时帮我抹两下，嘴巴里不停的唠叨着这车好歹也要十几万，怎么还要专业陪同给抹玻璃啊？想想也不对，眉头一皱，计上心来，咱开空调不就结了吗？于是开空调，小风那个吹啊，温度那个低啊，可怜我那年事已高的爷爷奶奶啊！！！一路走一段，开几分钟空调，温度低了，咱再关一下，妈妈呀，我那个手忙脚乱哦！！！后视镜据说是可以电动加热的？怎么启动俺可不知道，雨天车少，咱就只看前面好咯！！！人有多大胆，路就能走多远，哈哈！

17.学车的时候听说开会了 车，其他车就都不在话下了，所以虽然一介女流，也混入了野战兵团，几经磨难，终于修成正果，但驾校当以送佛上西天为原则，故直到俺手拿C照本本还没摸过一次小轿车！时经四年，一本在手，全是忽悠，摸到自己的新车自然一片茫然：这都是车，差别咋就这么大捏？！第一天朋友带着上路，手忙脚乱一阵后慢慢找到了感觉，狂奔几十里后靠边停车，严格按师傅教的停车步骤来，打灯，踩刹车，挂空挡，拉手刹……且慢！手刹在哪里？！右手紧抱方向盘，左手在前面摸呀摸呀，怎么就找不到呢？！车的手刹就是在左前方的啊！！！旁边朋友急了：你干嘛呢？左腿痒痒啊？！

18.第一天开着新车到学校上班，漂亮的车车引起同事们围观，俺自然是得意洋洋，唾沫横飞、不遗余力的介绍俺的新宝贝，还拉着同事们一个个体验俺的新车还有新手艺，在各位同仁的艳羡，夸奖和奉承之中，俺热血沸腾，情绪高涨，匆匆停车走进课堂，站在讲台边还仿佛是在车轮滚滚中奔腾，那个知识渊博啊，那个口若悬河啊，连我自己都觉得我快成女神了！
忽然，俺那早已被调成震动的手机开始在讲台上欢蹦起来，不行，上课接电话是教学事故，不理它！可是手机执着的跳着，丝毫没有停下来的意思，涨红了脸捞起电话，里面传来一同事焦急的声音：你的车没有锁啊，我从旁边经过时，随便一拉就开了，我现在正坐在你的位置上给你打电话呢，哈哈！

MYGOD！还有这种事！顾不得师道尊严了，顾不得淑女形象了，三步并作一步赶到了车旁，果然看见俺的美女同事坐在我车里得意的笑呢！！！仔细关门，继续上课！两节课下来，准备开车回家，远远的就看见方向盘旁贴了张纸条，跑进一看，唉~~~~~~我真是马虎的祖宗啊：老师，您的窗户没关，我帮你看了半天也不见您来，我要去上课了，您快回来啊！下次呀记得关窗户哦！您的学生

1.有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正收拾东西，准备下班。
“看看几点了，我要下班了、怎么这时候才来？”医生满脸不快。
“我是知道的医生，”那人说，“可是，狗不懂下不下班啊！”...

2.一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。
问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？
答：在跳脱衣舞。

3.回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

4.朋友被狗咬了去打狂犬疫苗，医生问打国产还是进口，朋友狠了狠心说打进口的，医生又问打几级的（一级破皮二级出血）他说打二级，医生又问二级打国产进口，朋友咬牙说进口的，医生又问进口分800元和1000元的，朋友想800元的差不多了就说800的吧！医生说选800的死了我不负责哦！ 结果…结果，朋友把医生咬了。

经理：“小杨，你早晨上班迟到了，下班又早退，不太合适吧?”小杨：“经理，现在路况不好，总是堵车.我上班迟到了，下班回家就不能再迟到了，否则，我还要被老婆批评的.”

一、小时候的顺口溜第四集

1.小气包，买牙膏，买到半路摔一跤，送到医院去开刀，开得屁股满是刀

2.告状老板板，磨烂脚板板

3.你拍一我拍一，一个小孩做飞机，你拍二我拍二，俩个小孩梳小辫

4.小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，爱吃萝卜爱吃菜，蹦蹦跳跳真可爱

5.学习苦，学习累，学习还要交学费。不如参加黑社会，有吃有玩有地位。还有美女陪你睡。

6.一棵大树高又高，高老师教我们做早操，不踢腿，不弯腰，气的高老师发高烧！

二、平时工资交给老婆管理，今天我跟儿子说：“爸爸要同学聚会，去叫妈妈给一千块。”不一会儿，他吃力的提著工具箱回来说：“你自己拿吧。”我问：“拿什麽？”他说：“妈妈说给你个鎚子。”我。。。

三、女婿去看老丈人，两个男人喝了一点儿酒，话也多了起来。

女婿问：“现在买家用大件都有售后服务，你女儿，你也要有售后服务。”老丈人：“这事不归我管，问你妈去。”丈母娘听了，笑著说：“有的有的，她不会带孩子，我包教会，她不会花钱，我包教会，她不会管男人，我包教会，她不会……”女婿打断了丈母娘的话：“算了算了，不要售后服务了。”

导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”

女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”

导演：“当然！为什么问这个？”

女角：“那么，他用不着绑住我了。”

1.公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”

2.提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告？最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。

3.经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼啊。

4.脖子上长了几个疙瘩,每天拿药膏抹抹.一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答:找抹脖子药呢!

5.和朋友玩网游，奇怪的是他的名字是“一个名字”。他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。

6.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”失败者问：“为什么？”骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

7.分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。

8.我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……

我一直觉得老婆她们家乡的方言挺可笑，玩朋友期间我不敢拿她们的方言开玩笑，倘若一不留神把她惹毛了岂不是闹了一个鸡飞蛋打？这个憋了很久的玩笑我决定结婚以后再跟她说。

结婚第二天，亲朋好友都走了，只有我们俩坐在桌前吃饭，气氛冷冷清清，我说：“你们老家的方言很好玩呢！”

她不置可否地“唔”了一声。

我接着说：“就说睡觉吧，你们就有三种说法，而且意思各不相同，尤其是发音特有意思。”

老婆仍然没有表情地应付我：“说说看。”

我说：“你们把睡觉说成睡翘，把睡着说成睡戳，把睡觉去说成睡破去。”

老婆似乎有些板着脸问：“那又怎么样呢？”

我有些忘乎所以随口继续往下说：“睡翘这句话只能用于男人，你们女人拿什么翘呢？睡戳正好用于结婚，睡破那就只能用于新娘了。哈哈……”

正在我得意忘形的时候，老婆终于爆发了，端着吃饭碗对准我的头一把扣了下来，只听见嗒一声，饭碗碎了，碗渣四溅，老婆脸色铁青，从牙齿缝里挤出两个字――流氓！“

我只感觉头上一阵热辣辣地，用手一摸，鲜血正往下淌，也顾不得其他，捂着头拔腿就跑，医生剃掉了我一部分头发，清洗伤口，缝合，缠上纱布，然后把我收治住院调侃我说：”人家当新郎夫妻恩爱，你倒好躺在医院里差一点丢了小命，真有你的，哈哈！“

想一想真是病从口入祸从口出啊，哎――

问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。

答；拿起来并摇动它。

问：如何创建一个新文档？

答；拿起来并摇动它。

问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？

答；拿起来并摇动它。

问：怎样删除沙盘上的一个文档？

答；拿起来并摇动它。

问：如何保存沙盘文档？

答；不要摇动它。

今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。

因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”

她大声说：“你说什么？”

我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”

她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

一日去庙里烧香，见大师正在打坐，就想用段子调戏一下。 我突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了！”

只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位？”

敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。

不久，—方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快！”

女同事失恋了，哭的一塌糊涂，无论我怎么劝她，她就是走不出失恋的阴影！

当我回到家正准备睡觉时，她突然发了个信息给我：“睡了吗？我突然想通了！”

我一头雾水，但片刻后我恍然大悟，赶紧回复道：你家还是如家？