本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

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老丈人去世，吃货老婆很悲痛，吃饭时还在抽抽搭搭。我劝她：“老婆，人死不能复生，不要太难过了。你要发扬平常多快猛狠的作风，化悲痛为饭量！多吃点，把你爸那份也吃了，以告慰老人家在天之灵。”结果那天我吃不成饭了，因为腮帮子肿了。

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表弟说要请我喝酒，我就去了。去到的时候，发现表弟一边喝一边在叹气，我问他怎么了。他：“我老婆赌气不肯跟我说话了！”我：“怎么？你惹到她了？”他：“昨天她要去做发型，跟我要钱。”我：“你没给她吗？”表弟叹了一口气，说：“就是给了才有事！”他喝了一口酒后继续道：“我当时给了她2000块。她立马揪着我的衣领，质问我钱哪里来的！”

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有天姐妹儿的老公突然很体贴的说：老婆啊，以后你得多喝点牛奶啊！这姐妹儿经常减肥，当时感动的要扑过去表示一下，就听她老公淡定了又说了句：咱家那箱奶过些时候要过期了，要不就浪费，姐妹儿立马幻灭了。

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老公是个物流夜车司机，工作时间比较长，每天晚上出去，早上才回来。我除了上班以外其他的事情都是我一个人去做。包括煮饭接送孩子，所以很少同框。楼下对面新搬来一个小胖子，话也多，看到我经常都会打招呼。就这样过了两个多月，忽然有一天他笑嘻嘻地说：姐，你真厉害？一个人又要上班又要带两孩子。我连自己都养不活，唉！惭愧啊！我尴尬地笑了一下，匆匆地回家去了。隔天就特意硬拉着老公下楼走了一圈，姐我可是有老公的，哼

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有一个老头在过桥的时候，把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的，是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候，故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

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某日一教师正在教室里看着学生背书，巡视中发现两个学生正在小声交头接耳说着话，教师非常生气，大声批评道：会背诵了，不好好读书！其中一个学生迅速答道：全会了。于是教师说：来背一下，听听都会吗？这时该生迅速接道：我就是吹个牛，老师不用较真，我在读一会吧。

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真的不太会做菜，老公抱怨好多次，叫我回他家做顿饭给他爸妈吃，不是我不孝，实在是我做的饭菜难吃，这是前提！中秋节，大闸蟹上市，我终于露一手了，洗刷干净，清蒸大闸蟹！结果婆婆说老习惯把绑蟹的带子解开，一分为二再蒸。本来杀鱼杀鸡都不敢了，还要我把那带子解开。怕了怕了，我什么也不敢说，什么也不敢问，一箱蟹，清蒸一半，留一半让婆婆烹饪。

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昨天晚上，外语培训终于开课了。一位专业教师站在讲台前，说：“咱们公司网点遍布全国，为体现亲和力，更好地服务当地顾客，本地化培训是非常必要的。然后，他嗓音一变，用满口的山西话说：今天这节课就由我来讲，教大家学说山西话。

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小舅子坐飞机从外国留学回来了。回到家看到丈母娘正在和姐妹们打麻将，无奈之下只好亲自下厨煮饭。小舅子问丈母娘：“要洗多少米？”丈母娘在专心打麻将没有听到小舅子的问话，一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒！”结果，那一锅米饭他们一家足足吃了半个月。

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上初中时，好多女同学都会收到男生写的小纸条，可怜我从来没有收到过，有一次正上课，坐我后面的男生，扔给我一个纸团，把我激动的，下课后跑卫生间，慌张的打开上面写着；你裙子后面拉链没拉好……

【幽默笑话】我姐年轻时苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了。我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了，好神奇的传说！

【幽默笑话】一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！