医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：

“请告诉我，这毛病您以前也有过？”

“是的。”病人答，

医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”

一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？”

妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！”

有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是“庸医。”

农夫进到药店里，见到药剂师就说：“你好啊！庸医先生。”

“啪！”农夫结结实实地挨了一个耳光。

“我想抓副退烧的药，庸医先生。”

“啪！”他又挨了一个耳光。

“就这些了吗？”

“对！”药剂师气冲冲地说。

农夫回到家，对妻子说：“我把药抓回来了，你起来一下吧！”妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。

妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：“上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。”

说完，他抡圆了一巴掌打过去。

一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”

医生热心地说：“拿去吧。”

说罢，递给他一个小塑料盒。

医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”

“邮递员，大夫。”病人回答。

一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”

“那他做到了没有？”

“在第五天他就使我下床了……”

“怎么回事？”

“他给我看了住院费用的单据……”

“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”

一周后，病人又回来了，看起来比过去更抑郁了。医生问他是否遵医嘱做了。

“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以致于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”

他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”

护士说：“我在找昨天那个针眼。”

三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。”

“这算不了什么，”另一个说。“一个家伙两条腿断了，他来找我，我将它们接了回去。如今，那人是马拉松选手。”

“我比你们两个都强，”第三个说，“一天，我碰到一起可怕的车祸。除了一个马屁股，和一幅眼睛，什么都没有留下。如今，那人坐在美国参议院里。”

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。

为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。

然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？”

“很规律，每天早上八点钟准时大便。”

“那你还有什么问题？”

“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

医生：“……”

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。

米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”

“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。

护士听了后，生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”

米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。

医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”转身便走了。

瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。

瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活啊！”

“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”

“没关系，我还有一把。”

迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。

一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”