有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。

“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”

当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。

喉科医生给病人做了检查。

“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”

胃病专家用调光为病人检查后说：

“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”

肠病专家同样做了调光检查后说：

“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”

最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：

“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：

“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”

“没有人能帮你的忙吗？”护士问。

“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”

护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”

“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”

医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

一人去看心理医生，自称被同伴轻视。

医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”

该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”

医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。

“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”

“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

有次做手术，特别紧张。

帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”

我心里各种感激啊！

然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。

一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”

另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”

前两天去医院，挂的专家号。

医生看了下，然后告诉了一下病的名称，就给我开了药。

在开药的过程中，我问这是什么原因引起的。

医生来了一句：“回家问度娘去！”

一实习小护士给我挂针，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。

但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。

病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？”

医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。”

病人：“我腿疼，为什么要看舌头？”

医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”

“真是太不像话了，还有这样的医院！”

“怎么回事？”

“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”

“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。

病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”

医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

病人：“你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”

护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”

病人：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”

护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”

病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？

医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。

病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。

医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？