女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？

医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些？

一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”

“不可能，”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”

凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”

医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”

“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”

医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：

“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”

“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：

“医生，我又来看病了。”

“我好像没有见过您”医生回答说。

“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”

“大概是忘记了。现在感觉怎样？”

“不佳，一点也不见好转。”

“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不治的肝病。”

医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患那种病的人并没有不适的感觉。”

“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”

有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。

但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”

到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”

肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”

小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”

医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”

农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。

“是”，医生说：“我也常常有这种现象，那时我就会搂着太太，这样脚就会暖和起来！”

这个农夫鼓起很大的勇气说：“这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？”

彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。

他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”

大夫：“治你的病很简单，也很容易。”

彼得：“有何妙方？”

大夫：“从今以后你就上夜班。”

一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”

“你今天吃了什么？”医生问。

“腐烂的肉馅饼。”那个人说。

医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”

“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼吗？”医生解释说。

坐在医生面前的病人冻得浑身哆嗦。

医生：“仅仅为了捞回帽子，你就跳到那冰冷的江水中么？要知道，你会冻死的。”

病人：“我知道，但我非得捞回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我会感冒的。”

马利尤斯给医生打电话：

“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”

“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”

几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。

“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”

“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

医学院某班进行口试。

教授问一学生某种药每次口服量是多少？

学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：

“教授，允许我纠正吗？”

教授看了一下表，然后说：

“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

医生：“谢谢，为什么呢？”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”