1.糗事经典发小搞笑笑话，和发小过节就小聚了下，期间点了一打啤酒，反正喝不够可以再加。我准备给满上，发小捂住杯口 : 戒掉了 ! 我好奇 : 这不是你风格啊 ？发小很忧伤 : 女生喝多了容易出事，像上次就。。。我打断她话，义愤填膺 : 还有这事，哪个chu 生？发小按住我 : 上次喝多失控，把人家店里给砸了，赔了小几w 。。。

2.哈哈谷，妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

3.爆笑小姨子冷笑话，我和小姨子斗地主，小姨子抢到地主，然后她立即投降了！我们两口子一看小姨子的牌，笑得前仰后合。“王炸、四个三、456、8910”虽然两个炸弹，但其它都是单牌，必输无疑！小姨子淡淡地说：姐夫，你明白了吧，牌再好，没“妻”不行！就算有四个小三也不行。

4.晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”

5.心情不好，和老公拌了几句嘴，一生气把老公的脸抓花了。老妈知道后，把我叫到家里好一顿训，我不服气顶了两句嘴， 老妈气的拿起笤帚，把我赶出家门。走了没多远，我看到小侄子跑了过来，以为他喊我回去，心想没白疼他。就听小侄子说：“姑姑，打人的不是好孩子，看，你妈妈不要你了吧？以后长点心吧……”

6.“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

7.孩子上学去了，家里好安静，老公在沙发上玩手机，我歪他身上撒娇说好无聊啊。老公提议，我们玩回到从前吧？你来找我，咋样？好啊好啊！我等他进了卧室，就开心的去敲门，老公把门开条缝，瞅我一眼就“砰”地关上了：“你谁呀？快走！别打扰我玩游戏！”

8.我和她相处了3年，她一直不准我吸烟， 可是时光荏苒，我和她还是分开了，虽然很是不舍。两年后我在街上碰见了她，我慌忙的把烟掐了，她一脸诧异的看着我，我才突然想起来，她，已不再是我的班主任!

9.两个女人在一起闲谈。甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”乙：“怎么，他把你甩了？”甲：“不，我们结婚了。”

10.甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

地主临死前把儿子叫到身边:如果家里的牛嫌干活多，快累死了;猪嫌潲水清，吃不饱;鸡嫌鸡笼窄，活动空间少环境臭;你该怎么办?

地主儿子说:减轻牛的工作负荷量，改善猪的馊水营养，扩建鸡舍改变活动生存环境。

地主说:全错!你应该告诉这群圈养的畜生，外面有狼。

从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替他刮了不少钱。

有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”