石家庄加油!
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    我只想脱贫

    你在社会上待久了之后,你就会慢慢发现人是会变的。

    拿我自己举例子来说,曾经我一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

    234  2020-05-17  笑话
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    【出轨】倒垃圾时掉出来一张纸

    倒垃圾时掉出来一张纸,我捡起来一看:这是一张价值5000元包包的小票。心里一阵窃喜,因为第二天是我生日。

    老公回来时我装作什么都不知道。结果等到了第二天晚上,他也没有把包拿出来。我等不及了,笑嘻嘻地说:拿出来吧。

    他一脸懵:拿什么?

    生日礼物啊!我还以为他在装。

    今天不是已经给你买玫瑰了嘛,老公说。

    感觉他很认真的样子,我就实话实说在垃圾桶里看到的那张小票。

    老公说是他老板让他帮忙买给他老婆的。他老板经常让他跑腿买东西。我当时虽然有点失望,倒没有怀疑什么。

    过几天和闺蜜约下午茶时,看到她背了个新包,看着不便宜。她上厕所时,我查了那包的价格和那天看到小票上的价格差不多。我瞬间为自己的想法感到羞愧,闺蜜这么时尚漂亮的人,怎么可能看上老公呢。

    正当我胡思乱想时,闺蜜的手机响了,我拿起手机去厕所给她时,碰巧看到了老公发来的短信:你最近别背那包啊,她看到那包的小票了。

    我顿时懵了,不敢相信两个我很信任的人背叛我。当时赶紧删了老公的那条信息,把手机递给闺蜜就匆匆的说有事,离开了。

    回到家,我感觉像看了场电影,不敢相信我看的信息是真的,更无法想象老公和闺蜜在一起是怎样的。

    我开始和老公说,他怎么都不承认。最后我说看见那信息了,明天咱们就去离婚吧,他才慢慢娓娓道来。

    原来闺蜜撞见了在酒店开房的老公和女同事,那个包包是封口费!

    我听后虽然很愤怒,但竟然有一丝确幸。还好不是闺蜜和老公!

    这婚是离定了!可是我和闺蜜有着20年的友情,感情说比亲姐妹也毫不为过,她为了几千元的包包,合着那家伙一起骗我,我怎么都想不通。她现在还不知道,下次该怎么面对她呢?

    rtet

    出轨 社会 笑话
    224  2020-05-20  笑话
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    幽默妙语,闲侃生活中的你

    1.吃货嘴里的不是一般的舌头,是贪吃舌。

    2.懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!

    3.移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。

    4.胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

    5.假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!

    6.你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!

    7.爆米花的花语:看电影的时候不要说话

    ,吃东西不要声音太大!

    8.象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。

    9.找对了人,一辈子浪漫变老;找错了人,一辈子华山论剑!

    10.有什么东西是你觉得很贵,但实际上很便宜?

    刚大学毕业的自己。

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    523  2020-06-08  笑话
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    逗笑句段,实话实说也幽默

    1.凡是用钱可以解决的问题,我现在都解决不了。

    2.小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。

    3.当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时,那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

    4.驾校教练的朋友圈:说什么报答之恩,日后你惹出祸来,不把师父说出来就行了。

    5.玩归玩闹归闹,别拿起床开玩笑。说不起就不起,一贫如洗也不起。

    6.我的天呐,现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候,她都主动远离我。

    7.一个人一旦发动态说要减肥,那就表明她今天可能吃多了。

    8.中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!

    9.清洗风扇,上面的螺丝有点绣,就倒了点芝麻油,现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香!

    10.男的明知道跟女孩吵架注定会输,为什么还要吵?为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

    11.你不是感性消费,也不是理性消费,你是没钱的任性消费。

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    556  2020-06-08  笑话
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    生活里的搞笑逗段来一波

    1.一个人,只要他够胖,哪怕他认真地在看书,都像在点菜。

    2.我想我永远不会出轨的,因为想出轨至少需要两个人喜欢我!

    3.比爱情消逝更快的是手机的电量,比男人更不靠谱的是手机的信号。

    4.大家真的不要过于介意自己的长相,其实长得不好看并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。

    5.史上最奇葩的分手理由:闺蜜男朋友说她走路是内八字,而他是外八字,两人八字不合!

    6.每天看到一堆人抱怨找不到男朋友,另一堆人抱怨找不到女朋友,让他们凑凑吧,又不愿意。当代年轻人啊!

    7.人生就像跑步,如果你不跑,就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来,前面的人就会开始越跑越快。

    8.当90后参加工作后,发工资时,相由薪生;去逛街时,随薪锁欲;朋友面前,口试薪非;为人处世,薪平气和;一年到头,处薪积虑;冲到月底,薪尽自然凉。

    9.推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋,这样会让别人以为你家住在附近,买东西时不太容易被宰。

    10.终于有人向我表白了,可怎么好像和别人的不太一样???? 他说的是:我喜欢你,哪怕你是一坨屎,我也宁愿便秘一辈子!!

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    546  2020-06-08  笑话
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    爆尬,憋不住想笑的开心事儿

    1.“我穿这件衣服会不会显得很胖?”

    “等下,可能是这个光的问题。好,现在好多了。”

    “你...你把灯给我打开。”

    2.去游泳,从泳池梯子上岸的时候,一个女人也要上岸,我手脚利索,先爬上去了,然后听见那女人说:就不懂的绅士风度,抢什么抢?

    后来,游泳要上岸的时候,又碰到那女人过来了,这次我让她先上。她:“你咋不先上?是不是想从后面看我屁股?”

    3.出差坐火车,好不容易等到厕所。

    进去没多久,就听一个人边敲门边喊:“哥们快点!我要大便。”

    我果断回答:“哥的大便谁也不给,想要自己拉去!”

    4.我也不是不运动,虽然我表面上在躺着,但实际上我的肠胃时刻在蠕动,我的血液24小时在流动,我的大脑日日夜夜在活动,我的思绪一不留神就飘荡。。。

    我一天下来运动量真的很大,你们怎么能说我是个懒惰的人呢???!!!

    5.有个男同事是单身,他有个很好的女闺蜜,有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院,男同事二话不说的就陪着去了。。。

    谁也没想到闺蜜是去做手术,医生让他作为家属在手术单签字,当他颤抖的在写名字的时候,闺蜜的父母赶到了,死活要找他找说法,最终手术没有做,哥们也开启了婚姻生活。

    6.记者采访中国学生,暑假的时间都干什么了?

    学生:“写暑假作业啊!”

    记者又问:“剩下的呢?”

    学生:“剩下开学再补啊!”

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    542  2020-06-08  笑话
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    幽默妙段,逗B是我们的笑伙伴

    1.上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光呀。

    2.蹭热度就像碰瓷,蹭的好了是块肥肉,蹭的不好就得挨顿揍。

    3.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长,而头发就反而会脱落变少?是质量守恒吗?

    4.凌晨一点,城市的夜行动物们结束了一天的工作,回家卸妆,纷纷露出素颜,这就是传统的丑时。

    5.P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

    6.你可以很平庸,你可以很迷茫,你可以很自卑,你可以很肥胖。

    你可以没才华,你可以没希望,你可以不富有,你可以不漂亮。

    但我不可以!

    7.A:“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响?”

    B:“不做妈妈那样的女人,不嫁爸爸那样的男人,不生自己这样的子女。”

    8.送餐的哥们到了,我还没起床,我告诉他可以放在门口

    他:怎么有种送牢饭的感觉!?

    我#$@%#$%

    9.“兄弟,我相信你以后一定会发财的!”

    “谢谢!”

    “所以我可以提前借你以后的钱吗?”

    10.我有个疑问,到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大?

    11.我的心都碎成二维码了,可扫出来还是我爱你。

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    492  2020-06-08  笑话
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    爆笑迨露,承包了我好几天的笑点!

    1.今天我在踢瓶盖,朋友一直在旁边看,我问他是不是也想试试,他说:“瓶子还要吗?”

    2.小莉养的小仓鼠死了,她哭得那叫一个撕心裂肺,边哭边嘀咕道:“你咋就这么死啦!我都还没学会分类垃圾,你是啥垃圾啊?”

    3.在家里跟老公大吵了一架,然后气得不想做饭!

    可是生气归生气,可不能饿着孩子啊。于是中午的时候,我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。

    儿子吃完,自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴,然后双眼很是诚挚地望着我,建议道:妈妈,晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

    4.哥们和一个女的去相亲,哥们要求AA制,结果吃了500多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账500多全结了,下来也不联系了。

    哥们就打电话问她咋不联系了呢?

    那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢?

    把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

    5.派出所抓了几个漂客,打电话让老婆来领人,老婆来了看到老公就打,其中一个打的最凶。

    “丢人的玩意儿,漂也就算了,你倒是有点品味呀,别人玩800的,你玩60的,还跟别人交一样的罚款!”

    6.前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”

    他们说他们自己有钱,都自己买!

    我#$@%#$^%

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    451  2020-06-08  笑话
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    超尬,咱捂着脸笑!

    1.和老板住一个小区,早晨晨练碰到了问完好,他说你先跑吧,我就跑步去了。。。

    跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图!

    2.女友把我赶出家门:“滚!你这个垃圾!”

    “你把话说清楚,我是哪种垃圾?是干垃圾还是湿垃圾?”

    3.“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害,不是炸弹号就是连号的?”

    “因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码!”

    4.菜点多了,跟服务员说:“看看酸菜鱼做了没?没做就不要了。”

    服务员满脸微笑说:“好的,我看看做没做。”

    她拿着耳麦:“16号桌酸菜鱼做了没?好的知道了。”

    放下耳麦:“不好意思已经做好了,不能退了。”

    我笑说:“好吧那就不退了。”

    过了一会儿服务员又满脸通红回来了:“你没点酸菜鱼啊。”

    5.和老公的哥们儿吃饭,期间我悄悄地跟老公感叹:你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。

    老公专注吃肉,头也不抬地说:嗨,这么说吧,人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的,不像我。

    我:不像你什么?

    老公顿了顿,摆下筷子,神情严肃:只交往过你这么一个好看的。

    ok,没事了。

    6.兄弟是警察,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动, 心想坐警车上班多帅啊!

    到了公司,在同事们诧异的眼神下,正当我帅气的下车时,听见背后兄弟说了一句:“回去好好做人啊,以后不要再去女票女昌了!”

    我$%^&$%^&*

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    389  2020-06-08  笑话
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    噗,小心被Ta们活活笑死

    1.最近穷的饭都吃不起了,在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里,去吃饭时点了个豆芽小炒肉,吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

    叫来服务员,她看了我一眼,说:哥,我们豆芽是用化学药物泡的,不可能有虫的。

    2.刚刚有人给我发微信,让帮忙投票。隔了五分钟后,我回:已投。

    没想到对方回:没有吧,我看还是24票。

    怎么说呢,觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

    3.一男一女,踉踉跄跄的走着。。。

    男:老公,你醉了没有?

    女:我没醉,老婆,你醉了没有?

    男:我也没醉。。。

    4.A:同样的暴露程度,为什么泳衣可以穿着见人,而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢?

    B:你在动物园里面看见老虎会觉得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?

    5.媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”

    我:“你怎么知道?”

    “左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”

    这。。。

    6.一天一哥们被安排去相亲。

    女:你有房有车吗?

    哥们:没有。

    女:那我们之间没有可能。

    哥们:500

    女:你什么意思?

    哥们:1000

    女:你把我当什么了?

    哥们:5000

    女:就一晚吗?

    哥们:对。

    女:好吧,今晚我是你的 。

    哥们:你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换???

    女:一晚5000,一月15万,年薪180万,我要房要车过分了吗?

    7.今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”

    他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”

    我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”

    他掐了掐我的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”

    我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。

    防盗门“咣!”的一声,他跑了。。。

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    358  2020-06-08  笑话
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    爆逗,一票尬事笑坏你

    1.“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼。。。”

    “你是说你长得像柱子吗?”

    2.走路等红灯中,一大妈硬闯红灯差点被撞到,还跟司机理论,司机说:大妈,红灯你被撞了,只会得赔2万,如果是绿灯被撞了,可能会被赔十万,为了多得八万,你多等几秒钟还是值得的!

    3.早上刚到办公室,暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪,一手捧着玫瑰花,一手拿着枚戒指,冲我深情喊到:嫁给我吧!

    幸福来得太突然了,居然直接跳过恋爱过程,刚伸出手,男同事突然起身问我:胖丫,你跟企划部的静静关系好,我这样求婚,她会不会答应?

    4.一天,上了公交车,司机师傅开得贼快,担心出问题就好心提醒他开慢点,结果师傅来了句“公交车的价格,出租车的速度,你赚了”

    我。。。

    5.一哥们说还我钱了,正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候,收到一条短信:“中国移动提醒您,成功充值2000元!”

    我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊!!!

    6.来个应聘的,老板让我先和他聊了一会,那应聘者问我:你是老板娘?

    我:别别别,别瞎说,我倒是想呢!

    恰逢boss满脸黑线的进来:想得美!

    我%^&$%^

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    367  2020-06-08  笑话
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    爆糗,笑的可开心啦!

    1.人们在小长假出门旅行,是为了让自己觉得还是上班舒服。

    2.刚刚我去理发店剪头发,理发师问我剪到哪,我说剪到下巴,然后他说剪到哪层下巴?

    3.在寝室,进来一个发传单的小妹妹:“你好,打扰一下,我可以发个传单吗,直接放在垃圾桶里了哦。”

    4.男友打起戏啥都忘,这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏,我把钟往后调了三个小时,然后下楼倒个垃圾。。。

    回来后,我冲着他大骂:“都TM几点了!还在那玩游戏。。。”

    男友看了一眼钟表,然后从沙发上跳了起来,喊道:“卧艹!都这点了???你下楼倒个垃圾去了几个小时,去哪了???”

    我。。。

    5.女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。

    过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”

    她说:“按错开关烫熟了。”

    6.一个小常识,其实空气的流动都是有规律的,排除地转偏向力的影响,在同 一水平梯度,风或者烟总是从高压流向低压。

    所以,如果你吃火锅时不管坐在哪里,-烟都往你脸上飘,那么你就要注意一下了,很有可能是因为你太胖,体温高于周围,导致周围形成热低压的缘故。

    7.啪啪后大汗淋漓,口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。

    后来朋友说这样对肾不好,你啪啪前接一杯热水,啪啪后喝掉就好了。

    我按他说的做,差点没烫死我!!!

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    329  2020-06-08  笑话
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    幽默小段笑迎六月

    1.美国翘臀算什么,我中国肚腩,我骄傲了吗?

    2.青年人的崩溃是从入职开始的,中年人的崩溃是从借钱开始的,老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

    3.当有人夸我时,我表面云淡风轻,心里:算你有眼光;当有人夸别人时,我表面云淡风轻,心里:我倒要看看这个人有什么本事。

    4.当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

    5.躺在浴缸里,四周都是洁白的陶瓷,而水将我包围,我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。

    6.公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。。。

    恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”

    她白了我一眼:“一边干活去!”

    一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!”

    7.今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”

    唉,心累。

    8.如果有人因为“你很丑”给你500美元,你会收下这笔钱吗?

    当然会,否则我就不但丑,而且傻了。

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    325  2020-06-08  笑话
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    新鲜逗段,可喜可乐

    1.女子中暑现场晕倒,众人冷眼旁观为其降温。

    2.别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。

    3.捧着手机睡不着不叫失眠,真正的失眠是上课也睡不着。

    4.有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。

    5.我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

    6.不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!

    7.问:龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点?

    答:它们做出来都很好吃。

    8.A:你好这里是xxx号客服,很高兴为您服务。

    B:说说吧,为什么高兴!?

    9.躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。

    10.不管是戒烟戒酒,还是减肥锻炼,还是看书学习,应该先私下坚持一个礼拜,才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡,多半是打给别人看的。而且今天打卡,转天可能就成了打脸。

    11.森林里有两只小兔子

    一只小兔子勤劳能干,每天去野外采集,家里面储存了很多食物。

    另一只小兔子好吃懒做,总是采多少吃多少,家里什么食物都没储存。

    后来森林里发生了一场大火,两只小兔子都死了。

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    322  2020-06-08  笑话
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    幽默才子把你笑蒙圈

    1.“如果给你100000亿元,让你按下按钮,穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年,你会按下吗?”

    “平均一年两万,打发叫花子吗?”

    2.公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。

    大家纷纷猜测是不是被包养了。

    最后真相大白,分手了。。。

    3.停水几天了,大家做什么都只能用桶装水。

    一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说:“才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了!”

    另一同事说:“水还是很经用的,只是你脸大!"

    4.翻书:马冬梅

    合书:马什么梅

    翻书:马冬梅

    合书:马东什么

    翻书:马冬翻

    合书:马冬梅,好,我记住了

    考试:孙红雷

    5.有的人说房价涨了,有的人说房价降了。。。

    我很懵,我爸说:判断房价涨跌的方法,多加中介的微信,然后看他们运动的步数,如果步数多,说明走的远,看房的人多,楼市火热,如果步数少,就是走的少看房的人少,楼市萧条。。。

    6.陪女友逛街,走着走着她说腿有点软,走不动了。

    我:刚刚还好好地,怎么突然就走不了,走去看医生吧。

    她用手一指对面的烧烤摊道:老公,不用去医院,你去买几串羊肉串给我吃,应该腿就不软了,你没听说过饿的腿软嘛!。

    我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。

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    325  2020-06-08  笑话
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    太安逸了?就用幽默小段扎扎心

    1.人们总是在该适可而止时得寸进尺。

    2.最近总感觉浑身无力,这个力,主要是购买力。

    3.成年人的特征就是大事淡然处之,小事随时崩溃。

    4.健身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更上瘾。

    5.人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西给钱的时候守法。

    6.“高!实在是高!”朋友一边鼓掌,一边对你的发际线说。

    7.工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。

    8.我说我想当幽默大师,所有人都笑了。看来好的开始是成功的一半。

    9.研究发现:榨油出油率最高的是三种东西,排在第三的是菜籽,出油率为百分之三十五左右。第二是花生,出油率为百分之四十五左右。第一是韭菜,出油率百分之一百二十五点三八!

    10.大多数做Powerpoint的人,既没有Power(权力)也没有Point(观点);

    那些用Word的人,都没有什么word(话)要说;

    那些用Excel的人并不excel(优秀);

    那些用Access的人,都没有access(权限)。

    而最大的真像就是,大多数使用Microsoft Office的人,在office(办公室)里都是既micro(卑微)又soft(软弱)的。

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    322  2020-06-08  笑话
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    唉,你说无语不无语!

    1.如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”

    2.看视频有点卡,于是我联系客服。

    客服:请问你是会员吗?

    我:是。

    客服:那就对了,会员卡。

    3.“上海房价太贵了。”

    “那为什么不回老家呢?”

    “老家北京。”

    4.开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?

    我叹了口气说:不上班行不行?

    领导:不上班你养我啊?

    5.父亲:“你真的有孩子了?”

    女儿:“是的,是大夫跟我说的。”

    “孩子的爸爸是谁?”

    “不知道,大夫没说。”

    。。。

    6.为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

    答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。

    7.小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

    正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。

    我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

    我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。

    只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!

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    327  2020-06-08  笑话
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    爆逗,笑醉是种什么感受?

    1.精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。

    2.养金鱼真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。

    3.年纪大了最显著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说上次已经讲过了。

    4.保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中赚钱。

    5.我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

    6.“代沟”存在的好处就是让上一代的劣俗和毛病不会传承下去。

    7.用一副对联概括目前我的生活态度

    上联:具体问题具体分析

    下联:以后事情以后再说

    横批:顺其自然。

    8.“我过几天把钱还给你。”

    “你没找我借过钱啊?”

    “你现在借我,过几天我不就可以还你了?”

    9.昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”

    我说:“有的。”

    考官又问:“她是你的初恋吗?”

    我很理直气壮地说:“是的。”

    然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

    10.“为什么要追那个富家女?为什么想谈恋爱?是烟不好抽?酒不好喝?还是迪不好蹦了?”

    “因为她父母可能会给我一百万,让我离开她女儿。”

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    321  2020-06-08  笑话
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    笑段一波聊生活

    1.失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可以做不好它。

    2.没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!

    3.如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好了,还谈什么恋爱啊!

    4.鄙人优点挺多,没什么不足,如果非要说不足的话,就是经常余额不足。

    5.最近有人说我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么多年,为什么最近才有人说?

    6.当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。

    7.终于知道我为啥老是失眠了,因为我睡觉睡的还不够虔诚、不够真诚,脑子里在想钱,心里又在想人。。。

    8.小时候因为家里穷,每天都不开心,爸妈安慰我,说有钱人也会不开心的。从那时候起,我就对自己说,同样是不开心,我为什么不做个有钱人呢?

    9.人最怕的就是突然膨胀,精神上会让人失去理智,肉体上会让人失去锁骨、腹肌、腰窝、马甲线。

    10.我一直坚信人定胜天,因为有些人能把天聊死。

    11.平时工作学习的时候会因为打岔而喝一些水,然而一旦放假,就会因为四处奔波玩耍而忘记喝水,甚至会出现连续几天滴水未沾的极端现象,然后在夜深人静时,一个人躲在被窝里默默口渴。

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    331  2020-06-08  笑话
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    社会生活中爆笑尬事不少呢!

    1.有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?

    我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。

    医生说:奥,单身啊。

    2.那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!

    一个哥们过来站在车旁边。

    我:“你停的车?高手啊!”

    他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙!”

    3.一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。

    插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。

    当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

    4.“你说,这条男式内裤是谁的?”

    面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”

    5.刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。

    我:“那是饿的轻!”

    老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”

    6.一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”

    黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”

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    327  2020-06-08  笑话
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