上海加油!
  • 感悟生活的吐槽笑语

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    1、我们都是远视眼,看不见身边的幸福。

    2、前途是什么?就是把它倒过来念,图钱。

    3、失去友情最好的方法就是:借钱给朋友与不借钱给朋友。

    4、路是大地一道难愈的伤痕,因此人生每一步都是隐隐的痛。

    5、参加同学会后有三大感受:人生无常,物是人非,人老珠黄。

    6、成熟是给陌生人看的,傻是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。

    7、人生的很多事情就如打喷嚏,虽然你已经有所预感,却总是措手不及。

    8、现在连借钱要还都成了优良品德,可见借钱的风险之高和不要脸的人之多。

    9、名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他常常不知道自己是谁的人。

    10、什么是讽刺?就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。

    11、猫喜欢吃鱼,可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓,可鱼又不能上岸。上天给了你许多诱惑,却不让你轻易得到。

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    147  5个月前  笑话
  • 爆笑尬事,能笑好几场!

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    1、A:“你眼镜多少度?”

    B:“整整600瓦。”

    A:“不对吧?‘瓦’ 与‘度’,一个指灯泡,一个指眼镜。”

    B:“哎,大同小异,不都是玻璃嘛!”

    2、买烤鱿鱼。排在我前面的是个女的,特挑剔,很尖刻地命令老板:“这串好小,给我换串大的!”

    老板没正眼看她,默默烤好两串,递给她身后的我:“这两串比较小,就算你一份钱。”

    嗯,我很喜欢这种怄气方式!

    3、刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜逛街去了,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。

    “喂,孩子呀,我是你爸!”

    我一听大怒,“孙子诶!我爸就在我对面吃饭呢,你TM骗谁呀!”

    怒挂电话,继续吃饭。

    一会儿我爸抬头问我“会不会是你老丈人。。。?”

    4、新媳妇结婚好几个月了。

    一天,她问邻居:“大婶儿,俺。。。俺都结婚这么长时间了,怎么还没那个呢?”

    大婶儿问:“你俩那个了吗?”

    小媳妇:“那个了,要不那个更不会有那个!”

    大婶儿:“那估计是你老公那个有问题。”

    5、领导明令禁止上班时间玩手机,违者罚款50元,举报玩手机的可以获20元奖励。

    一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了,同事把照片拿给领导举报。

    领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款50。

    6、客人:“老板,来一份西红柿炒鸡蛋。”

    五分钟后端上来,发现没鸡蛋:“怎么只有西红柿没鸡蛋?”

    老板:“鸡蛋没吵过西红柿,气跑了。。。”

    7、青年问禅师:“我工作很努力,但是事业上没有一点成就,怎么办?”

    禅师说:“九十度很热,但是这样的温度,能让水沸腾吗?”

    青年略一沉吟,说:“我在拉萨长大的。”

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    147  5个月前  笑话
  • 幽默聊生活,生活很幽默

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    1、满架子高档书,一酒桌“黄段子”。

    2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

    3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

    4、世界上最美丽的风景,是透过医院的窗户看到的。

    5、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

    6、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。

    7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

    8、金钱是亲爹,权力是干爹,当两者发生冲突的时候,努力用亲爹搞定干爹。

    9、世界上最远的距离不是生与死的距离,而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

    10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑,前者看到的是面包圈,后者看到的是那个窟窿。

    11、在这个什么都涨价的时代里,我突然欣喜地发现,空气没有涨价,反倒是佐料越来越多了。

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    157  5个月前  笑话
  • 一股强烈的搞笑寒流

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    1、刚刚伴随着一阵心痛,我突然闭上眼睛,捂住胸口,表情扭曲,快速地把手机扔到桌上。。。

    同事跑过来问我:怎么回事?心梗了?

    我:没事儿,刚把贷款还了。

    2、我:“你眼前有一个五米深的坑,里面没有水,假如你跳进去你能出来吗?”

    哥们儿:“这还不简单,把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”

    我:“你脑子里有那么多水吗?”

    哥们儿:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊?”

    3、自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。

    晚上回来一看,自行车在人不见了,轮胎被拆的都不知道怎么复原,最最令人无法忍受的是,我扎的前轮,他卸的是后胎。

    4、如果你身边有这样一位男士:不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚!你要怎么办?

    不要放弃,你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客,然后,观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。

    5、猪的体脂肪率仅有14%,在家畜中最爱好清洁,从不在吃睡之处排泄,而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便,在哺乳动物中智商名列前茅,忠诚度高于猫狗。。。

    所以,当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时,说她是“母猪”就能概括了。

    6、学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。

    今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。

    过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是第一个让我晕车的人。

    7、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。

    老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?

    正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

    8、某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。”

    有人看后提示他:一句话写错三个字,看你这秘书啥水平?

    秘书:我写错字,事小,领导念错字,事大!

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    138  5个月前  笑话
  • 这逗段一点也没胡说八道

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    小艾

    1、没有善后的能力,就别有善变的脾气。

    2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

    3、现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。

    4、小时候吹过蒲公英的人注意了,蒲公英是会转世复仇的,它会化身为梳子、吹风机、洗发水等物品,在你经意或不经意间,带走你的头发。

    5、2017年美国被执行死刑的人有23个,但同年美国警察在执行任务过程中击毙了900多人!

    6、中国式育儿标准:小时侯胖,上学成绩好,长大赚钱多!

    7、一个人如果能把借出去的钱都要回来,那就没什么事儿能难倒他了!

    8、成年人的世界真是悲催,想赚钱的没有钱,想休假的没有假,想死的只能活着,想活的反而死了。

    9、记者:你的电影很暴力,不觉得会助长暴力吗?

    导演:世界上有那么多很美好的让人感动的电影,也没觉得会助长世界变的很和平啊!

    10、脸:你这丑货

    身体:你这死胖子

    大脑:你这蠢货

    人生:你这Loser

    食物:过来这里宝贝,跟我在一起你会幸福快乐。

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    145  5个月前  笑话
  • 讽刺的真妙,某些人看了受不了

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    1、“为什么公司这么爱开会?”

    “因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”

    2、饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。

    大妈摇头说我不吃这个的,我都是买了去放生的。

    主人家热情地说:你就当这只就是你放生的。。。

    3、街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?”

    “虽然我有手有脚,但是我没钱啊。”

    4、2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。

    可是,到了2018年,每碗牛肉面涨到了10元,我存的10000元连本带利应该是13500元左右,牛肉面只剩下了1350碗。

    所以我想问问:我在银行存的另外1150碗牛肉面谁帮我吃了???

    5、“老张,我今年准备要个孩子!”

    “别呀,等明年啊,明年有新基因改款,智商自检升级,男生自带18cm,女生C罩以上,还有21种新型疾病免疫,我家这个生的早已经是低配版了,你千万忍着啊!”

    6、我们小区有三大男高音

    1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。

    2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。

    3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。

    7、你有没有想过,当你走进一家名牌店,店员用一种“你根本买不起”的轻蔑眼神扫了你一眼,然后懒得接待你。

    其实只是他们的一种“激将销售法”,目的就是为了让你产生“这店员狗眼看人低”的愤怒情绪,然后咬着牙掏钱买了。。。

    8、从前有个电梯,里面从了三个人,一个人不停地原地跑,一个不停地做俯卧撑,还有一个不停地用头撞墙。

    电梯到了顶楼后,里面主人问他们怎么上来的?

    一个说我跑上来的,一个说我做俯卧撑上来的,一个说我拿头撞墙上来的。

    电梯就是中国宏观经济的起飞,那三个人就是天天介绍成功经验的大佬们!

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    147  5个月前  笑话
  • 笑眼观世,出色的笑段

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    1、偷鸡不成蚀把米,幸好,这把米也是偷的。

    2、生活就像高压锅,就算不炸,也会慢慢把你煮的稀巴烂。

    3、天上不会掉馅饼的,如果真掉下来了,那肯定是有人搬上去的!

    4、其实你想想,你的钱包虽然瘦了,但是你的身材胖了,这可能就是著名的能量守恒定律吧!

    5、当代人的气质是这样的:当得到时,就觉得一切都是自己应得的。当失去时,就觉得是规则制定得有问题。

    6、人人都是自顾不暇的泥菩萨,别指望谁能帮你渡过现实这条河。

    7、那些解决不了的问题,不要立刻逃避,你可以假装努力一下,然后告诉自己已经尽力了,这样会舒服很多。

    8、如果你是学英语的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有东西要你翻译。

    如果你是学设计的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有Logo要你设计。

    如果你什么都不会的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是他要结婚了!

    9、上联:您找我报价时,就像报警一样,越快越好。

    下联:我等您考虑时,好像破案一样,遥遥无期。

    横批:生意难做

    10、宇宙中这么多个星球,为什么反派都喜欢入侵地球,与其责怪别人,不如反思一下自己,一个巴掌拍不响,是不是自己平时太骚了,引起了外星人的注意?!

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    156  5个月前  笑话
  • 爆汗,损人都不带打草稿的

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。

    一个说:“人不可貌相哈。”

    另一个说:“是啊,长这样儿字竟然能写这么好看。”

    我。。。

    2、疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞。。。

    “我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了。。。”

    我打电话给前女友。

    前女友:我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”

    3、小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。

    小强听了,伸出一只手,没说话。

    朋友问:“五万?”

    小强摇头。

    朋友又问:“五千?”

    小强还是摇头。

    朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”

    小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”

    4、同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。

    同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!

    大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?

    5、去饭馆吃饭,老板娘很彪悍,把老板骂的跟孙子似的,我就忍不住多了一句嘴,结果和老板娘吵了起来,把老板娘气的脱下围裙走了。

    我对老板说,对付这样的女人就不要惯着,越惯越脾气坏。

    结果,我的猪头肉上桌,我一尝,咸到太平洋里去了。

    我就问老板,这菜怎么这么咸?

    老板说,可能这猪活着的时候管闲事太多,所以咸了。。。

    6、各朝的皇帝生气了以后,我想情形应该是这样的。

    汉武帝(陕西西安):“扯球啥呢,这个四(事)儿……就这么定咧,走,朕请你们瓜娃子吃痒柔(羊肉)泡馍”

    金太祖(黑龙江哈尔滨):“哎呀妈,辽国算个啥JB玩意,来,那个谁谁谁,给我带兵削他”

    明太祖(江苏南京):“都给咱听好了,谁整天浪荡着找事,小心咱拾掇他!”

    清太祖(北京):“什么?老毛子要占库页岛?姥姥!”

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    177  6个月前  笑话
  • 幽默漫谈:聊点生活的闲话

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。

    2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

    3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!

    4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。

    5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。

    6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。

    7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。

    8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。

    9、佛系细分一下,以有下派系:

    爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;

    爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;

    家里穷得叮当响的,叫济公系;

    脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;

    个子比较矮的,叫土行孙系;

    爱骑平衡车的,叫哪吒系;

    整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;

    有洁癖的,叫扫地僧系;

    10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;

    花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;

    花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;

    花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

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    172  6个月前  笑话
  • 爆尬,情绪波动有点大呀哈哈!

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    蛤喇邵

    1、在饭店吃油炸蚂蚱,我发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?

    服务员说:“装什么白莲花,你都吃蚂蚱了,还在乎苍蝇?”

    2、有个胖子去洗桑拿,遇到一位手艺很好的按摩师傅,他忍不住夸道:“师傅,我从没遇到过像你按得这么舒服的,你这手艺在哪儿学的?”

    师傅叹了口气说:“学啥啊,我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班,我起不来,后来知道这里不用上早班,我就来了。”

    3、牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?

    我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。

    医生:奥,你是单身啊!

    我#$^%*#$%

    4、在健身房认识一个外国大叔,大叔中文不错,扯天扯地聊得很开心。

    最后在更衣室,大叔说:我给你唱首歌吧!

    我当时很激动,脑子里切换了一首又一首国际友人常用歌曲。

    我睁大眼睛看着他,大叔清了清嗓子,唱道:“啊我们不一样,不一样~~~”

    我。。。

    5、今天在公司负责招聘,来了夫妻俩应聘,俩人说想干保安和保洁,我忙拿资料让他们填。。。

    等他们填完我傻眼了,男的说在家都是他搞卫生,所以想干保洁,女的胆大力气大,就想干保安!!!

    6、领导送我一个蒸锅,说是前阵出差在国外买的,我接过来一看,脱口而出:这产自广州啊!

    领导尴尬顿了一下,说:你以为出口和内销是一个质量么?

    这回答我服了。

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    186  6个月前  笑话
  • 爆,笑段可刺激人了!

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    蛤喇邵

    1、早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好?

    估计是把我当成同龄人了。。。

    2、开会时老板娘说:“有几个女同事向我投诉,个别男同事言行猥琐,开玩笑没底线,已经到了骚扰的程度。”

    老板很怒的瞪着我,老板娘向老板摆了摆手:“别以貌取人,不是他。”

    3、出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。

    这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧!

    小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。

    4、和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。

    这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行?

    店员:“你头太大了。”

    我。。。

    5、有个土豪哥们叫大伙到他家聚餐,问吃什么好?

    我说大冷天的吃羊肉吧。

    他说不会做。我叫他把食材准备好,我来做。

    现在我到他家了,一大只活羊拴在院子里。。。

    6、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜

    我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”

    大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”

    我:“啥意思?”

    大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧!”

    我。。。

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    184  6个月前  笑话
  • 爆,不觉就让你笑了出来!

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、家住东北的老谭,儿子想考播音主持专业,但是普通话不标准,恰好老谭的单位新来位大学生,普通话是一级甲等,于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。

    一个月后,老谭问大学生儿子的普通话怎么样了,大学生高兴的说:“哎妈呀,你儿子的普通话现在老带劲了,交给我放心吧,不听话我削他”

    老谭。。。

    2、在超市我买了20块钱的水果,老板说:我再送你1个橘子吧,够意思吧。

    当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼,老板立刻把手缩回来了。

    哎,没本事别吹牛!

    3、我:“有没有那种天上掉钱的工作?”

    朋友:“有啊!”

    我:“啥工作?”

    朋友:“许愿池里当王八呗!”

    我。。。

    4、有个富婆想买一套度假房,她找到了一位房产经纪人,经纪人说:“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸,而且这房子有一个妙处。。。”

    太太问:“什么妙处?”

    经纪人说:“涨潮时是四层,退潮时是五层。”

    5、最近小区旁的早餐店又涨价了,一位朋友却一脸自豪地说:“我家开的包子铺,五年了,从来没涨过价。”

    听的人相当吃惊,有人问道:“五年不涨价,你家是怎么做到的呢?”

    不等这位朋友回答,一位知根知底的哥们笑着说:“我知道,五年前他家的包子,我吃五个就吃撑了,现在吃八个只有八分饱。”

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    165  6个月前  笑话
  • 话糙理不糙,能把你笑倒

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    蛤喇邵

    1、有人装病就有人卖假药。

    2、连拉屎都要用力,生活凭什么不用力!

    3、购物有利于治疗抑郁,然而我们往往是因为没钱才抑郁。

    4、无理取闹的人,会发现挡路的人越来越少,因为他的路越走越窄。

    5、资本主义的好东西学不到家,倒是资本主义上等人的享乐文化学得七七八八。

    6、开车之后你就会明白了一个道理:你能横穿马路跑过去,不是因为你跑得快,而是过来的车都踩了刹车。

    7、如果按时上班那么重要,那按时下班也应该同样重要。

    8、开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。

    9、“如何才能在物欲横流的社会里做到独善其身?”“穷”

    10、当代青年的日常:嘴炮型减肥、作死型失眠、紧张型休闲、冲动型学习、花呗型贫穷、懒惰型自闭、塑料型社交、自愿型丧偶、日常操作型重度焦虑、没钱出门型晚期宅家、未老先衰型养生大师、返老还童型甜文读者、自己心里没有一点B数型真情追星、老爸给你买橘子老妈喊你穿秋裤型空巢老人。

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    167  6个月前  笑话
  • 爆汗,这就有点尬了

    蛤喇邵认证小编
    蛤喇邵

    1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。

    我问厂家怎么回事,厂家说:“法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!”

    2、现在的小偷是越来越善良了,今天在饭店吃饭,付账的时候发现钱包和手机都不见了。。。

    跟老板说明天付,老板告诉我:刚刚有人为你付过了。。。

    3、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

    文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!

    我:擦!他细看材料,让返工你写啊?

    4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

    我激动的流下了泪水。。。

    然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!”

    我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

    于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜!”

    5、一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说男方家挺有实力,是做铁矿生意的。

    后来才知道,对方家是收废铁的。。。

    6、我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。

    第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:“约的九点为什么十一点才来?”

    老妈:“太冷了起不来床!”

    医生:“狗也是。”

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    185  6个月前  笑话
  • 谁最懒?谁最逗?谁又最爆笑?

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    蛤喇邵

    1、女友:今天是星期天,你把床单好好洗一下吧。

    男友带着笑脸说:不要洗了吧,翻过来铺不又可以睡一段时日了。

    女友叹口气说:唉,你这人实在太懒了,我已翻过一次了。

    2、坐了这么多年车,我从来没有系过安全带,直到那天坐朋友的车,我才知道不系安全带会死人的!

    上车后,朋友非要让我系上安全带,我一系立刻意识到自己快胖死了!

    3、一哥们家离公司近,每天步行上下班,前几天突然和他老婆说:明天我要开车上班。

    他老婆很诧异:换工作了?

    他:不是,只是每天运动的步数比不过同事,准备开车停远点再走到公司去。。。

    4、逛街时,一个推销护肤品的人拦住我说:“帅哥,给女朋友买套化妆品吧!”

    我一跺脚,白了他一眼:“讨厌~~你看我这个样子,需要女朋友吗?”

    他愣了一下,还是没放弃:“那你可以给自己买一套嘛。”

    我又白了他一眼:“你看我这个样子,需要自己买护肤品吗?”

    5、和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。

    场面很安静,我突然放了个超响的屁。

    好尴尬啊,她俩什么都没说。

    我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了。。。”

    妹妹来了句:“我放不出来。”

    我。。。

    6、我:“你相信缘分吗?”

    美女同事:“不相信。”

    我:“为什么?”

    她:“因为是你问的。”

    我!*%#!&#

    7、同事小妹今天给我说:昨晚下班回家,路上行人少,结果包被抢了,她在寒风中发了三秒呆,扭头就往反方向跑。。。

    我问她原因,她说:“我包里就一包纸,我怕小偷发现什么也没有,回来揍我!”

    8、办公室聊天,一同事说他昨天开车回家时,遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着,冲洗了十多分钟,把车基本洗干净了。

    正在我们准备调侃他机智的时候,旁边一个同事来了一句:“像你这样洗车,链条和脚蹬子不会生锈吗? ”

    社会
    185  6个月前  笑话
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