1.“如果给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤独地度过5亿年，你会按下吗？”

“平均一年两万，打发叫花子吗？”

2.公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。

大家纷纷猜测是不是被包养了。

最后真相大白，分手了。。。

3.停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”

另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

4.翻书：马冬梅

合书：马什么梅

翻书：马冬梅

合书：马东什么

翻书：马冬翻

合书：马冬梅，好，我记住了

考试：孙红雷

5.有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。

我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。

6.陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。

我：刚刚还好好地，怎么突然就走不了，走去看医生吧。

她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不用去医院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！。

我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。

1.女子中暑现场晕倒，众人冷眼旁观为其降温。

2.别着急，有些事情拖着拖着就解决了，比如拖地。

3.捧着手机睡不着不叫失眠，真正的失眠是上课也睡不着。

4.有人问我，你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲，无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说，钱算我大爷。

5.我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

6.不知道你们有没有见过智商高的聪明人？我觉得，光是看眼神和表情，就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验！

7.问：龟兔赛跑里的乌龟和兔子有什么共同点？

答：它们做出来都很好吃。

8.A：你好这里是xxx号客服，很高兴为您服务。

B：说说吧，为什么高兴！？

9.躺在床上看手机如果打瞌睡，容易被手机砸到头，于是我选择趴着，没想到。。。头砸到了手机。

10.不管是戒烟戒酒，还是减肥锻炼，还是看书学习，应该先私下坚持一个礼拜，才能获得为自己打卡的资格。第一天就打卡，多半是打给别人看的。而且今天打卡，转天可能就成了打脸。

11.森林里有两只小兔子

一只小兔子勤劳能干，每天去野外采集，家里面储存了很多食物。

另一只小兔子好吃懒做，总是采多少吃多少，家里什么食物都没储存。

后来森林里发生了一场大火，两只小兔子都死了。

1.美国翘臀算什么，我中国肚腩，我骄傲了吗？

2.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

3.当有人夸我时，我表面云淡风轻，心里：算你有眼光；当有人夸别人时，我表面云淡风轻，心里：我倒要看看这个人有什么本事。

4.当你蓬头垢面遇见熟人时，以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼，但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。

5.躺在浴缸里，四周都是洁白的陶瓷，而水将我包围，我突然觉得。。。我好像马桶里的大便喔。。。

6.公司缺人本来就忙得不可开交，搭档明天居然还要和女友约会。。。

恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板，我好心地说：“老板，你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气……”

她白了我一眼：“一边干活去！”

一会儿搭档去请假时，传来了狮吼：“不批，滚！”

7.今天下午一个外伤病人来找我拆线，我要他去交拆线费，他很生气：“线是你缝的，拆线为什么要我出钱？”

唉，心累。

8.如果有人因为“你很丑”给你500美元，你会收下这笔钱吗？

当然会，否则我就不但丑，而且傻了。

1.人们在小长假出门旅行，是为了让自己觉得还是上班舒服。

2.刚刚我去理发店剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他说剪到哪层下巴？

3.在寝室，进来一个发传单的小妹妹：“你好，打扰一下，我可以发个传单吗，直接放在垃圾桶里了哦。”

4.男友打起戏啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。。。

回来后，我冲着他大骂：“都TM几点了！还在那玩游戏。。。”

男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“卧艹！都这点了？？？你下楼倒个垃圾去了几个小时，去哪了？？？”

我。。。

5.女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。

过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”

她说：“按错开关烫熟了。”

6.一个小常识，其实空气的流动都是有规律的，排除地转偏向力的影响，在同 一水平梯度，风或者烟总是从高压流向低压。

所以，如果你吃火锅时不管坐在哪里，-烟都往你脸上飘，那么你就要注意一下了，很有可能是因为你太胖，体温高于周围，导致周围形成热低压的缘故。

7.啪啪后大汗淋漓，口干舌燥的。总是一大杯凉水下肚才感觉好点。

后来朋友说这样对肾不好，你啪啪前接一杯热水，啪啪后喝掉就好了。

我按他说的做，差点没烫死我！！！

1.“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼。。。”

“你是说你长得像柱子吗？”

2.走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

3.早上刚到办公室，暗恋好久的男同事突然朝我单膝下跪，一手捧着玫瑰花，一手拿着枚戒指，冲我深情喊到：嫁给我吧！

幸福来得太突然了，居然直接跳过恋爱过程，刚伸出手，男同事突然起身问我：胖丫，你跟企划部的静静关系好，我这样求婚，她会不会答应？

4.一天，上了公交车，司机师傅开得贼快，担心出问题就好心提醒他开慢点，结果师傅来了句“公交车的价格，出租车的速度，你赚了”

我。。。

5.一哥们说还我钱了，正当我纳闷我好像没有发给他银行卡号的时候，收到一条短信：“中国移动提醒您，成功充值2000元！”

我勒个去。。。心中数万匹草泥马在奔腾啊！！！

6.来个应聘的，老板让我先和他聊了一会，那应聘者问我：你是老板娘？

我：别别别，别瞎说，我倒是想呢！

恰逢boss满脸黑线的进来：想得美！

我%^&$%^

1.最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。

2.刚刚有人给我发微信，让帮忙投票。隔了五分钟后，我回：已投。

没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

3.一男一女，踉踉跄跄的走着。。。

男：老公，你醉了没有？

女：我没醉，老婆，你醉了没有？

男：我也没醉。。。

4.A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

5.媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

我：“你怎么知道？”

“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

这。。。

6.一天一哥们被安排去相亲。

女：你有房有车吗？

哥们：没有。

女：那我们之间没有可能。

哥们：500

女：你什么意思？

哥们：1000

女：你把我当什么了？

哥们：5000

女：就一晚吗？

哥们：对。

女：好吧，今晚我是你的 。

哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？

女：一晚5000，一月15万，年薪180万，我要房要车过分了吗？

7.今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”

他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”

我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。

防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

1.和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。

跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图！

2.女友把我赶出家门：“滚!你这个垃圾!”

“你把话说清楚，我是哪种垃圾？是干垃圾还是湿垃圾？”

3.“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”

“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”

4.菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”

服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”

她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”

放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”

我笑说：“好吧那就不退了。”

过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。”

5.和老公的哥们儿吃饭，期间我悄悄地跟老公感叹：你哥们儿新交的女朋友长得真好看啊。

老公专注吃肉，头也不抬地说：嗨，这么说吧，人家历届交往的女朋友当中就没有不好看的，不像我。

我：不像你什么?

老公顿了顿，摆下筷子，神情严肃：只交往过你这么一个好看的。

ok,没事了。

6.兄弟是警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动， 心想坐警车上班多帅啊！

到了公司，在同事们诧异的眼神下，正当我帅气的下车时，听见背后兄弟说了一句：“回去好好做人啊，以后不要再去女票女昌了！”

我$%^&$%^&*

1.今天我在踢瓶盖，朋友一直在旁边看，我问他是不是也想试试，他说：“瓶子还要吗？”

2.小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺，边哭边嘀咕道：“你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？”

3.在家里跟老公大吵了一架，然后气得不想做饭！

可是生气归生气，可不能饿着孩子啊。于是中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。

儿子吃完，自个拿了张餐巾纸擦了擦嘴，然后双眼很是诚挚地望着我，建议道：妈妈，晚上你跟爸爸 再吵一架呗~”

4.哥们和一个女的去相亲，哥们要求AA制，结果吃了500多哥们有点心疼，那女的一看就主动把账500多全结了，下来也不联系了。

哥们就打电话问她咋不联系了呢？

那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢？

把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。

5.派出所抓了几个漂客，打电话让老婆来领人，老婆来了看到老公就打，其中一个打的最凶。

“丢人的玩意儿，漂也就算了，你倒是有点品味呀，别人玩800的，你玩60的，还跟别人交一样的罚款！”

6.前两天，哥几个聚会，我给他们说：“每次媳妇让我买菜，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫智慧 ，你们呢？”

他们说他们自己有钱，都自己买！

我#$@%#$^%

1.上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。

2.蹭热度就像碰瓷，蹭的好了是块肥肉，蹭的不好就得挨顿揍。

3.为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

4.凌晨一点，城市的夜行动物们结束了一天的工作，回家卸妆，纷纷露出素颜，这就是传统的丑时。

5.P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。

6.你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。

你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

但我不可以！

7.A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”

8.送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口

他：怎么有种送牢饭的感觉！？

我#$@%#$%

9.“兄弟，我相信你以后一定会发财的！”

“谢谢！”

“所以我可以提前借你以后的钱吗？”

10.我有个疑问，到底是依萍去陆家借钱那天的雨大还是杉菜和道明寺分手那天雨大？

11.我的心都碎成二维码了，可扫出来还是我爱你。

1.“我穿这件衣服会不会显得很胖？”

“等下，可能是这个光的问题。好，现在好多了。”

“你...你把灯给我打开。”

2.去游泳，从泳池梯子上岸的时候，一个女人也要上岸，我手脚利索，先爬上去了，然后听见那女人说：就不懂的绅士风度，抢什么抢？

后来，游泳要上岸的时候，又碰到那女人过来了，这次我让她先上。她：“你咋不先上？是不是想从后面看我屁股？”

3.出差坐火车，好不容易等到厕所。

进去没多久，就听一个人边敲门边喊：“哥们快点！我要大便。”

我果断回答：“哥的大便谁也不给，想要自己拉去！”

4.我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。

我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！

5.有个男同事是单身，他有个很好的女闺蜜，有一次女闺蜜打电话让男同事陪着去医院，男同事二话不说的就陪着去了。。。

谁也没想到闺蜜是去做手术，医生让他作为家属在手术单签字，当他颤抖的在写名字的时候，闺蜜的父母赶到了，死活要找他找说法，最终手术没有做，哥们也开启了婚姻生活。

6.记者采访中国学生，暑假的时间都干什么了？

学生：“写暑假作业啊！”

记者又问：“剩下的呢？”

学生：“剩下开学再补啊！”

1.一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。

2.我想我永远不会出轨的，因为想出轨至少需要两个人喜欢我！

3.比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。

4.大家真的不要过于介意自己的长相，其实长得不好看并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

5.史上最奇葩的分手理由：闺蜜男朋友说她走路是内八字，而他是外八字，两人八字不合!

6.每天看到一堆人抱怨找不到男朋友，另一堆人抱怨找不到女朋友，让他们凑凑吧，又不愿意。当代年轻人啊！

7.人生就像跑步，如果你不跑，就永远追不上前面的人。但只要你坚持跑起来，前面的人就会开始越跑越快。

8.当90后参加工作后，发工资时，相由薪生；去逛街时，随薪锁欲；朋友面前，口试薪非；为人处世，薪平气和；一年到头，处薪积虑；冲到月底，薪尽自然凉。

9.推荐大家出去旅游穿睡衣拖鞋，这样会让别人以为你家住在附近，买东西时不太容易被宰。

10.终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？ 他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！！

1.凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。

2.小别胜新婚，意思是老婆出差了，老公一个人比新婚还开心。

3.当你把你的房间打扫和清理得特别整洁时，那么屋子里唯一剩下的垃圾就是你了。

4.驾校教练的朋友圈：说什么报答之恩，日后你惹出祸来，不把师父说出来就行了。

5.玩归玩闹归闹，别拿起床开玩笑。说不起就不起，一贫如洗也不起。

6.我的天呐，现在的女孩子也太主动了吧!每当我想接近一个女孩的时候，她都主动远离我。

7.一个人一旦发动态说要减肥，那就表明她今天可能吃多了。

8.中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！

9.清洗风扇，上面的螺丝有点绣，就倒了点芝麻油，现在扇着风扇真的好饿好饿。。。真香！

10.男的明知道跟女孩吵架注定会输，为什么还要吵？为了让她赢。毕竟爱一个人就是给她想要的。

11.你不是感性消费，也不是理性消费，你是没钱的任性消费。

1.吃货嘴里的不是一般的舌头，是贪吃舌。

2.懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧！

3.移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

4.胖子不配拥有伤心事，坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。

5.假期友情提示，大龄单身狗不要轻易回家，你回的不是家园，是世纪佳缘！

6.你以为你变成大人后：学会赚钱；实际上你变成大人后：学会花更多钱！

7.爆米花的花语：看电影的时候不要说话

，吃东西不要声音太大！

8.象棋告诉我们一个道理：一个人要是没了帅，那就TM啥也没了。

9.找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

10.有什么东西是你觉得很贵，但实际上很便宜？

刚大学毕业的自己。

倒垃圾时掉出来一张纸，我捡起来一看：这是一张价值5000元包包的小票。心里一阵窃喜，因为第二天是我生日。

老公回来时我装作什么都不知道。结果等到了第二天晚上，他也没有把包拿出来。我等不及了，笑嘻嘻地说：拿出来吧。

他一脸懵：拿什么？

生日礼物啊！我还以为他在装。

今天不是已经给你买玫瑰了嘛，老公说。

感觉他很认真的样子，我就实话实说在垃圾桶里看到的那张小票。

老公说是他老板让他帮忙买给他老婆的。他老板经常让他跑腿买东西。我当时虽然有点失望，倒没有怀疑什么。

过几天和闺蜜约下午茶时，看到她背了个新包，看着不便宜。她上厕所时，我查了那包的价格和那天看到小票上的价格差不多。我瞬间为自己的想法感到羞愧，闺蜜这么时尚漂亮的人，怎么可能看上老公呢。

正当我胡思乱想时，闺蜜的手机响了，我拿起手机去厕所给她时，碰巧看到了老公发来的短信：你最近别背那包啊，她看到那包的小票了。

我顿时懵了，不敢相信两个我很信任的人背叛我。当时赶紧删了老公的那条信息，把手机递给闺蜜就匆匆的说有事，离开了。

回到家，我感觉像看了场电影，不敢相信我看的信息是真的，更无法想象老公和闺蜜在一起是怎样的。

我开始和老公说，他怎么都不承认。最后我说看见那信息了，明天咱们就去离婚吧，他才慢慢娓娓道来。

原来闺蜜撞见了在酒店开房的老公和女同事，那个包包是封口费！

我听后虽然很愤怒，但竟然有一丝确幸。还好不是闺蜜和老公！

这婚是离定了！可是我和闺蜜有着20年的友情，感情说比亲姐妹也毫不为过，她为了几千元的包包，合着那家伙一起骗我，我怎么都想不通。她现在还不知道，下次该怎么面对她呢？

你在社会上待久了之后，你就会慢慢发现人是会变的。

拿我自己举例子来说，曾经我一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！