编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说：“真多亏你了！”说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口…”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：有一次坐地铁，旁边阿姨电话响了，接起来说：“我忙着呢，还得两小时才能到家，你先写作业。”挂掉电话后跟旁边另外一个阿姨说：“小兔崽子来电话问我下班没，我就不告诉他我还有10分钟到家，回家抓他个正着往死里削。”背后突然一阵冷汗，瑟瑟发抖。这一定是亲妈……

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”屌丝：“蛤？准备啥？”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”屌丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧！”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：新开的女教师问小明：“你以后的梦想是什么？”小明：“我想成为你的邻居！”老师：“为什么啊？”小明：“因为我姓王。”

编辑来自蜡笔小新动感波波的莫晓娜：黑客:我又来了！白客:你怎么总是在我电脑里随便进进出出？黑客:你可以装放火墙。白客:装防火墙，你就不能进来了吗？黑客:不啊，我只是想加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴。白客:你天天进来，不觉得烦吗？黑客:是很烦，你的电脑是我见过最烂的一台了。白客:不是吧，我这可是名牌。黑客:我是说你的电脑里除了弱智游戏就只有病毒了。白客:哦，那你看到我的连连看了吗？我不记得装哪了，找了好久。

编辑来自实现看世界的梦想！一个北京人和一个东北人在吹牛。北京人说：“在北京给我一百万就没有我办不了的事。”东北大哥说：“我给你两千万你把北京天安门的头像换成我爸的吧！”

编辑来自实现看世界的梦想！昨天我去同学小明家里玩，到门口了听见他大喊芝麻开门。我便嘲笑他说：“真幼稚，肯定没有鸟你，结果门开了，是他弟弟开的。”我主动和他弟弟打招呼说：“你真好，你哥这么幼稚你还陪他玩。”结果他一脸黑线的看着我说：“我就叫芝麻。”

编辑来自实现看世界的梦想！记得高中的时候，我高三的班主任是物理老师，讲题时比如要设一个未知数。他就把用粉笔使劲的敲黑板：“全都看黑板，把笔都放下，看着啊，我要设啦，我要设了啊，看好了啊，快看我，不看我，我怎么设。”每次班上同学都能憋出内伤。

编辑来自实现看世界的梦想！爸爸：“儿子，回来了啊，怎么回事，身上怎么全是伤痕？”儿子：“爸爸，今天考试了。”爸爸：“考试？难道是考打架吗？哪来的伤痕？”儿子：“看到不会的题目，我就恨自己平时没有用功，所以就掐自己一下。”爸爸听了啪就是一下：“你这试卷上还有会的吗？”

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开心一刻：读书的时候一直梦想着以后能和一个富家千金结婚，然后住别墅，开豪车。现在工作4年了，住上了别墅，豪车也在院内。我躺在别墅的草坪上思考一个问题：男保姆的日子还要过多久啊？他们家的千金才5岁啊。

开心一刻：有一次和朋友去酒吧，我们4个人，我朋友说:今天我们不喝多了，喝一瓶就好了。我赶紧说:对，大家少喝点，一瓶意思一下就可以了。我忙说:那我请客吧！朋友挥挥手:老板，来一瓶6斤装的VSOP...

开心一刻：父亲问在风景区当保安的儿子:“听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？”儿子想了下说：“有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。”

开心一刻：儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀”儿子脸不红心不跳的对我说“爸爸你长的太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”这话听着还真是有道理！！！

开心一刻：我在公交车上，忽然看到一个男的默默的把手伸进一个女孩挎包里面，不动声色的夹出一个钱包，我想这真不能忍。我碰了一下那女的手，女的发现了这个事情，他就对那个男的说道：我这个月没给你零花钱呀，用这种方式拿走我的钱包，可以让小偷替你背黑锅是吗？

发布于：石家庄

有危险时靠爸爸，没危险时爸爸就是最大的危险！

也不知道小仙女脚上的是啥，咱也看不懂，咱也不敢问

妖娆的身姿，一跑成名

兄弟第一次来健身，就被跑步机给摔了

一只辣条妖怪, 谁来降伏它

汪星人：这是什么鬼东西？

女儿的幸福，爸爸会默默的在后面守护

女神玩斗鸡眼还是那么可爱

精选搞笑段子

1.下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”

2.昨天，我们公司聚餐，有一盘美味，非常好，一盘大龙虾。有一个公司的老同事李师傅，他说，在我们老家，这样的东西没人敢吃！不听老人言吃亏在眼前，于是一桌子人都没有动那盘大龙虾。结束的时候，李师傅问服务员要了个塑料袋，把大龙虾打包了。我：刘师傅，你不是说大龙虾，你们都不敢吃吗？刘师傅：是的啊，都不敢吃。一斤大龙虾，两百多块钱呐！

3.儿子：老爸，你不说人都应该有梦想吗？老爸：对啊。儿子，必须有梦想。儿子：老爸，自从你把我送到学校，我觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸：对，儿子，学好知识，才能实现梦想。儿子：可是我觉得，老师一直在阻扰我现实梦想。老爸：啊，还有这样的事，是哪个老师？儿子：就语文老师啊，每次我趴着，他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌：滚续子！

4.一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

5.无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

6.看着电视剧，跟老妈聊天：“赌徒到底是啥心态呢？输那么多还不抓紧时间刹车止损，明知道越陷越深，为啥还要继续去玩呢？”俺妈毫不留情：“这么说吧，你不知道肥胖会引起三高，还有外貌会膨胀到油腻？可是你能控制住嘴巴么？”

发布于：石家庄

我从小就有一个梦想：就是有一天我能开着兰博基尼带着墨镜回老家，经过我十来年的努力终于实现了一半，我现在终于带上了墨镜…