终于明白了天气预报为什么总说局部有雨了

真正的上班划水状态

这一甩，甩出去半瓶酒吧

这坐骑，充了不少VIP吧

整齐的一家四口不过看到拖鞋鬼知道他经历了什么！

媳妇和小姨子在看电视，我该做些神马好呢

撞车牌，这TM就尴尬了

住在这样的房子里，会是一种什么样的体验呢

精选搞笑段子

1.有天老爸给我打电话说有事让回家。到家了才知道是隔壁张奶奶要给我介绍对象。当兵回来的，人挺好的，让我见见。因为对相亲没有什么兴趣。所以果断拒绝。我：我不去，要去你去吧。老爸看了我一眼：人家又不缺爹，我去干嘛？

2.闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：你帮我看看包包，你帮我参谋一下哪款好。我：你未婚夫要送你包包吗？闺蜜：是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？我：我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。闺蜜：什么包啊！怎么没有看你背呀？我自豪的拍拍我的肚子：我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！

3.在大排档吃饭，一对男女情侣相谈甚欢，这时候走过来一个女的对那个情侣男说我怀孕了！那个情侣女一阵木呐，紧接着一顿如来神掌全招呼那男的脸上了，中间还夹杂着这位女性的哭泣跟谩骂，所有人都惊呆注视着这三个人，男人一脸茫然，各种无辜的表情。此时那位怀孕的女的略显歉意的说道：麻烦您把烟掐了，谢谢。

4.昨天我问儿子：“这次考试成绩怎么样?”上小学的儿子一脸骄傲的对我说：“考了100分。”我很疑惑的说：“我不信，卷子拿来我看看。”儿子把卷子递了过来，我一看特别生气：“你敢骗我，明明是五十分，为什么说是100分。”儿子笑着说：“妈妈，这不叫骗?按数学上的说法，这叫四舍五入。”我.....

5.平时加完班习惯在一个小店吃夜宵，昨天去的有点晚，老板收拾着准备关门了，但他还是给我做了一个炒米粉。我看着已是凌晨三点，感慨道：“我们都一样是劳碌命。”吃完了，我骑上电瓶车回家，后来他开着大奔超过我，冲我挥了挥手，车里放着那首“我们不一样，不一样……”

6.哥们：最近资金周转不通，你借我8000块周转两天可以吗。我：当然可以，卡给你，密码等会发你手机上，你自己去取！哥们来电：兄弟，我输入密码查看了怎么一分钱没有？咋回事！我：不可能，你上次说借我一万块周转几天后还我的，就是这个卡号啊！这都两个礼拜了，我连动也没动呢！哥们：你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊。

发布于：石家庄

这就是我不买豪车的原因，我要锻炼我的自制力！

这个才叫行云流水

这打的是什么游戏？！

这才是遛猫的正确方式

这个社会，没有一项技能都很容易被淘汰

这个时候，我的长头发就派上用场了！

这是卧铺票吧！

这样的设计，真是别出心裁！

精选搞笑段子

1.中午在购物商城，一穿吊带超短裙的女孩子狠狠的踩了劳资几脚，特么她不赔礼道歉不说，竟然还对我破口大骂，本来我想拍张照片，然后发网上人肉她的。哪知道她却把我电话抢过去摔得粉碎，现在围观的人越来越多，我只好依依不舍地从地上爬了起来，默默的低着头快步离开了那里！

2.我表哥和表嫂谈了9年了，第一次去表嫂家。他丈母娘说：“想娶我女儿可以，68万！”我表哥根本拿不出来。后来他想再去商量一下彩礼事宜， 表嫂不在家。只有表嫂的妹妹在，表哥转身就走。这时候丈母娘出来说：“小伙子不错通过考验了！”最后，不但一毛彩礼不要， 还倒贴一辆宝马外加两个商铺！

3.女友第一次到我家，正是夏天，太热，中暑了，痛得直喊妈！还是我三婶有经验，捋起女友的袖子，在她两只胳膊上一阵拍打，又让她喝了一瓶水，躺着休息了一会，慢慢的也就好了。女友挽起袖子让我看，说：你三婶心太狠了吧，把我两只胳膊都打紫了，这下好了，几天我都不敢回去了！我喜出望外，觉得我的机会来了。可是预料中的美事并没有发生，因为就在那天下午，她哥找到我家，把她带回去了。

4.今天做活动遇到一个奇葩客户。填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”。

5.和老婆吵架了，老婆回了娘家，去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到：爸爸你咋那么笨呢?看我的！说着她给我老婆打了个电话说道：妈妈快回来，我发现爸爸藏私房钱的地方了，好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……

6.上个月去缅甸，心血来潮看对一块石头，说不上来为什么，就是感觉这块石头就是我的，当时要价一万八。咬咬牙就买了，老板问我切开吗，我说那就试试吧，结果一刀下去，老板当时就蒙了，说干这行快30年了，从来没见过这种情况，刀断了，讹了我3万....

发布于：石家庄

随机砸中一名幸运同学！

今晚吃鸡！

女大三抱金砖，大三十送江山

没想到点个烟还能有如此操作

姑娘们，别跳了，该上班了啊

和女朋友喝酒，压力有点大

看来腿太细也不是件好事

你看见我的小伙伴没有？

精选搞笑段子

1.一次房东老板娘送我一个南瓜，我不喜欢吃又给了老乡。过了两天又在家里看见那个瓜了，我问老乡是不你也不喜欢吃呀，又还我了？老乡望着我说：''喜是喜欢，可你儿子到我家玩，看到这个南瓜就说是我偷的你家的，他又把它抱回去了！''我……

2.考研时舍长以笔试第一进了面试，但因为我们本科不好，所以有个面试老师故意刁难说：你这样的本科我们是不会录取的。舍长说：没关系，我不会放弃的。那个老师似乎被激怒了说：只要有我在，你就不用想过。舍长说：我比你年轻，耗的过。主面试官哈哈大笑说：小伙子有个性，我喜欢。然后就录了。

3.一个乞丐上门行乞，我老婆见他可怜，给了他十块钱，又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。乞丐感动地接过了饭碗，狼吞虎咽地扒了两口，泪水忍不住流了下来：“谢谢你，大姐，遇见你以后才知道，原来我不是这个世界上最苦命的人，你老公才是。”

4.我这个人喜欢吃芒果，每次做蛋糕过生日我都是全要芒果夹心。早晨上学我带着一芒果放到了口袋里，上了车我就打开手机玩游戏， 旁边的阿姨指着我说道：小姑娘，你是不是拉肚子了啊？我看到一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，一车的人都要下车。为了证明我没拉裤子我就抓了一把放进了嘴里，结果全车人都吐了。

5.前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就回来了。

6.今天晚上吃完饭，老婆假装跟我聊天说：老公，你敢不敢给我检查下你的手机，有没有别的女人的电话信息啊？我身正不怕影子斜果断说拿去慢慢翻，然后老婆就拿着进卧室了。过了几分钟我回过神仔细一想不对，赶紧追进去，一看手机在电脑前一直在震动，然后老婆撒腿就跑，电脑屏幕是某购物车全部支付，至于手机，全是银行的扣款信息。

发布于：石家庄

爱护环境从小事从细节做起！

狗子：我太饿了，三天没有吃饭了，谁能给我口饭吃

干这个活需要很大的勇气啊

大爷，来奴家这儿

逼真的假动作！！

窗外的世界很精彩，窗内的世界很是无奈啊

伐木工人的创造力

宝宝很饿很想吃，但宝宝从来不说

精选搞笑段子

1.今天认识了一个新朋友，她声音很好听，虽然她带着口罩，只能看见半张脸，但就这半张脸感觉她应该很美。由于聊的很愉快，中午叫上她给我们一起吃饭，到了饭店，服务员先上了茶水，大家都摘下口罩倒茶喝。这时我看见她也摘下了口罩，我迫切的想看看她美丽的容颜，当她整张脸露出来时，原来这半张脸真是没法恭维，把之前那一点好感都弄没了，哪还有心情点菜，哎看来脱单又无望了。

2.我生来性格懦弱，眼睛又软，动不动就掉眼泪，和表哥同桌的时候，没少被他嫌弃。有一次，几个城里的男生围着我起哄，说我又黑又瘦，是永远变不成白天鹅的丑小鸭，把我气哭了！表哥当时就翻脸了，叫上那几个男生，说到学校后山去谈谈。我想跟着去，被表哥拒绝了，也不准别的同学跟着去。他们回来的时候，我正趴在桌子上抄写生字。那几个男生走过来，排成一排，大声说：大姐！请原谅，以后再不会乱开玩笑了！我惊呆了，扭头去看表哥。表哥吐掉嘴里叼着的草根，用手摸着下巴，坏笑着说：不要迷恋哥，哥只是一个传说！

3.最近几天情绪低落，就下了一个唱歌软件，想着唱首歌放松一下。刚唱了两句，一个女同事就远远的抛了句话过来：你唱得像狗叫一样，也好意思发在网上？我气得脱下一只皮鞋去砸她，没砸着，却把睡在车间门外晒太阳的大狼狗砸醒了。大狼狗先是吓了一跳，等到看清是只皮鞋，就叼起来钻进狗笼子，兴致勃勃的啃了起来！我不淡定了。

4.拿到驾照，非要开车，老公没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，老公一指前面一男子：老婆，你靠边停车。老婆：咋的了？你遇到熟人，要打招呼？老公：不，不认识。老婆：不认识你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！老婆：人家又没有惹你，你凭啥说人家嚣张？老公：他一个走路的竟然超车！

5.同事每天就喜欢吃五花肉，单身三十多年一直没找对象。大家都劝她赶紧找对象，要不再大点就剩下了，但是她不为所动。前几天我举行婚礼她来参加，还带了几斤猪肉让我留着以后吃。参加完婚礼，领导问她：你参加婚礼有什么感触吗？她说：吃酒席时上菜快，而且特别好吃，可把我撑坏了，下次你们谁再结婚记得提前给我通知，要不然很多好吃的我都没吃过瘾！

6.昨天朋友喊我去参加老板座谈会，首先是自我介绍。这时一个人站起来：我投资了好几十亿，终于当上了房地产老板！另一个站起来：我投资上千万，拥有10来家火锅店，是火锅店老板！轮到我站起来，我面含微笑的说：我在群里发1元红包，分成若干份发出去，就有好几个人称呼我老板！然后所有人都惊呆了。

发布于：石家庄

有危险时靠爸爸，没危险时爸爸就是最大的危险！

也不知道小仙女脚上的是啥，咱也看不懂，咱也不敢问

妖娆的身姿，一跑成名

兄弟第一次来健身，就被跑步机给摔了

一只辣条妖怪, 谁来降伏它

汪星人：这是什么鬼东西？

女儿的幸福，爸爸会默默的在后面守护

女神玩斗鸡眼还是那么可爱

精选搞笑段子

1.下班比较晚，公司食堂下班了，一个女同事约我去饭店随便吃一点，还特意说明是AA制，我就同意了。席间她点了很多，分明就是一个大胃王，吃完之后她擦了擦嘴说：“你买单吧？”我诧异的说道：“之前不是说好AA制的吗？”女同事笑着说道：“是啊，你是A，我是B。”

2.昨天，我们公司聚餐，有一盘美味，非常好，一盘大龙虾。有一个公司的老同事李师傅，他说，在我们老家，这样的东西没人敢吃！不听老人言吃亏在眼前，于是一桌子人都没有动那盘大龙虾。结束的时候，李师傅问服务员要了个塑料袋，把大龙虾打包了。我：刘师傅，你不是说大龙虾，你们都不敢吃吗？刘师傅：是的啊，都不敢吃。一斤大龙虾，两百多块钱呐！

3.儿子：老爸，你不说人都应该有梦想吗？老爸：对啊。儿子，必须有梦想。儿子：老爸，自从你把我送到学校，我觉得学校就是我梦想开始的地方。老爸：对，儿子，学好知识，才能实现梦想。儿子：可是我觉得，老师一直在阻扰我现实梦想。老爸：啊，还有这样的事，是哪个老师？儿子：就语文老师啊，每次我趴着，他就过来给我一巴掌。老爸啪一巴掌：滚续子！

4.一富婆问鹦鹉：“我身上哪里最漂亮？”鹦鹉皱着眉头说：“太太，我不说行吗？”富婆大怒：“不行，必须说，不说我就拔光你的毛。”鹦鹉仔细地上下打量了几遍富婆，伤心地闭上眼睛，说道：“你拔吧！”

5.无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面写着“前男友”！我头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，媳妇她到底背着我隐瞒了什么？犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

6.看着电视剧，跟老妈聊天：“赌徒到底是啥心态呢？输那么多还不抓紧时间刹车止损，明知道越陷越深，为啥还要继续去玩呢？”俺妈毫不留情：“这么说吧，你不知道肥胖会引起三高，还有外貌会膨胀到油腻？可是你能控制住嘴巴么？”

发布于：石家庄

骚年，你的智商在哪里 看得我自己都疼！

穿裙子你都敢这么干！

看来我还是太相信妹纸了

演的好像啊

人机合一，想要达到，先憋尿

为了切洋葱，特意买了顶帽子

有事起奏，无事退朝

小黑从气势上首先就输了，别打了

精选搞笑段子

1.网吧上网，网管突然递我一支烟，让我很是受宠若惊，又有些犹豫，平白无故的为啥要给我烟？是套路我？还是看我有成功人士的范儿，想和我做朋友？心里正百转千肠间，网管一脸祈求的跟我说：“兄弟，求你了，你把鞋穿上吧。”

2.最近单位新弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我暗自下决心一定不能迟到，所以我周日的晚上特地吃了两片安眠药，八点多我就上床睡了，第二天的早晨六点多我就醒得，飘飘然～我到了公司，居然是第一个到的！所以我坚定的告诉主任，我一定会拿到全勤奖的！主任静静的看着我，冷笑了一声道：周一全天你怎么没来？干嘛去了？

3.老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检，警察说：你怎么随车带着凶器？老王：我是表演特技的，这是我的道具啊。警察说：我不相信，你试给我看看，老王便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：哇靠！现在测试酒醉可真严格啊。

4.还记得有一次在北京出差的时候，公交车上。上来一位老太太，得让座呀，哥于是站起来了，可是站在我旁边的一彪悍男立即坐下，哥敢怒不敢言。忽然他的电话响了，接通就是宝贝，我现在在大连，有事回去说吧，明明在北京嘛，于是哥掏出手机大声的讲，喂，我现在在公交车上，马上就到天安门了，那个彪悍男一脸哀怨的望着我，车一停立即下车了，那时候那个得意呀。

5.一位60岁的百万富翁要结婚了，他举办了一场盛大的婚宴。他的朋友们都很嫉妒他。空闲时候，其中一个朋友问他：“你是怎么娶到这位23岁的妹子?”百万富翁笑着说：“很简单，我伪造了我的年龄。”他的朋友们都很惊讶，问他：“你说了多少岁？”他回答说：“我说我87岁了！”

6.之前在网吧里遇到查身份证的，我机智地躲进卫生间里，就听见外面有个妹子的喘气声，问我：有人吗，我想进来躲一下？我一听赶忙把门打开，把她拉进来。 妹子吓得不轻，拍拍胸口说：被抓住就完了，谢谢你！ 我挠挠头，开玩笑的说：请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。 然后我就被抓了，说是我假冒伪劣！

发布于：石家庄

医院的无线速度还挺快！

游戏和女朋友，你们选哪个？

再等两个小时就要下班了，真是太无聊了！

原来是多了一个车轱辘，人家车好不是没有原因的

有钱就是任性

只要颜值高，胖成球也是美的

这样子，我感觉自己睡觉都在锻炼

这是一个爱装逼的司机

精选搞笑段子

1.去吃自助餐，我坐着看一下手机，闺蜜先去打，闺蜜把还剩半盆的螃蟹，分五个冒尖的盘子全拿过来了，放到我面前，然后又去打别的。我也没注意，直到隔壁桌小孩哭着对我说:阿姨，你螃蟹那么多，可以分我一盘么？我才发现，好多人拿着盘子打菜，望着我这里，像看贪吃鬼一样，好羞耻。

2.跟二货老公闹别扭，想吓唬他一下，就收拾了一大箱子衣服说要回娘家，提着大箱子准备往电动车上绑，二货跟出来了，我心中窃喜:这回该哄我了吧。谁知道这二货帮我把箱子绑好还说一句:路上慢点骑啊！我去....

3.公司大门是个伸缩门，上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方，中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键，一紧张按到了关，伸缩门直接把老总顶到了墙上。

4.上中学的时候，我同桌买了一辆自行车，他每天都载着我一起上下学。有一次他自行车没气了，只能推着走，我们一路走着，突然有个人大喊一声：“抓住那个偷自行车的！”我同桌一惊，连忙摔掉手中的自行车，撒腿往前跑。没几步又返回来，一边扶起地上的自行车，一边碎碎念叨：“这是我的自行车！”

5.今天一出门就看见车被画得乱七八糟的，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

6.昨天和儿子一起去了一家五星级酒店，正好一对夫妻要结婚。酒店入口处的气球拱门上，有一只龙和一只凤凰。儿子问我：爸爸，龙代表什么？代表新郎，我告诉他。儿子说：那旁边那只呢？哦哦，我明白了，小鸡就是新娘！

发布于：石家庄

小伙不错，大妈很喜欢

我觉得二哈不是智商低，只是对这个世界有点不屑

媳妇第一次为我下厨，还缺点什么装备？

突如其来的惊喜最为致命

我好不容易整理好的发型可是不能乱了！

刷卡还是现金？刷现金吧

我们说好的一辈子不分手

为了更好的进入游戏角色，于是。。

精选搞笑段子

1.在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男生转过身，悠悠地说到：姑娘，你这是想要泡我啊，我尴尬一笑，心里默念，不好意思，我扔错垃圾桶了。

2.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友啊？”

3.大学毕业做自媒体，一天妈妈发消息问我在干嘛，我说自己在外觅食，现在穷的土都吃不上了。妈妈问：哦？工资还有多少？我发了余额截图给妈妈，显示还有412.59块钱。妈妈没一会就给我转了1200块，我高兴的高喊：爱你妈妈，还是你最好！ 妈妈却说：你给你姑姑转1500元，上次我借的她的钱。我懵了，说：那你才转给我1200啊，我没钱了。妈妈：帮我补300不行？我急了：我一共家当就400了啊。妈妈：补完你不还有100吗？

4.在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。教授十分生气，可一想应该施行反面教育。于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”第二天他去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。

5.我升到了经理，心情好带着老婆去下馆子。 我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！ 于是把服务员叫过来：你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？谁知道服务员来了句：他来了就能咬动了吗？

6.我们药厂最近来了一位新的质量总监，要求厂里所有人都必须学习并考试药品质量管理条例。考试的时候，我旁边的食堂大妈说，小伙子，让我抄抄。我为难的说，阿姨，被经理看见了要罚款的。食堂大妈：让我抄，以后你打饭我手不抖！我：阿姨，我写完了咱俩把卷子换一下，我再答一遍，您写字多累啊。

发布于：石家庄

从车站出来，我才发现自己是多么受欢迎！

你有男朋友就了不起吗我还有女朋友呢！就是有点懒惰

兄弟，你这下场未免也太惨了吧，如果是我早就逆袭了！

卧槽，我还以为是镜子

周末约几个闺蜜出去逛街，顺便比一下谁的腿更长，哈哈

哥几个这是多久没吃过肉啊

大哥真是有前途，这生意都做到公交车上了啊

今天看见银行门口一卡宴在路边歪停着，司机在车上抽烟。开始还觉得开个卡宴了不起啊，乱停不说还停成个45°。转过去才发现，原来车后有一个清洁工老奶奶正在清扫人行道的落叶，动作慢吞吞的，一点没发觉背后有辆车等着，等她扫完走开司机才把车停好，司机全程都没按过喇叭催促。突然感觉这种也挺好的。

有次下楼见到一个阿伯在楼梯口收拾塑料瓶，扛起满满一蛇袋塑料瓶转身就走，地上还落下十几个。于是我好心提醒阿伯，阿伯说这是他特意落下的，这令我格外不解。过了几天，在楼梯口积满塑料瓶，此时我隐约看到有个神秘的眼神藏在墙角后窥视着这一切。

有一天，老婆不知道哪个根筋不对劲了，她给我说：老公，等我以后有钱了，就给你换一辆豪车，让你在朋友面前很风光，怎么样？我：你这想法不错，但我觉得还有点不妥！老婆问：哪里不妥啦？我说：你想想，我开一辆豪车，然后拉着的是你~~~~

感谢大家的阅读，同时希望大家能够留言，给小编一些指点和意见。以便小编在日后更好的创作，创作出更多优秀的搞笑文章。

发布于：石家庄

妹子防狼喷雾不是这样用的

小伙子咱给点她面子不行嘛

懒人就是懒人，排水都跟别人不一样

收婆娘了，不想要的招呼一声，马上领走！

没错，我就是那个男的

真 · 推车

自从家里养了兔子之后，这狗就有点不正常了

有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：“不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。”“不，我要将它找出来的。”“你太认真了，其实……”“不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？”

【幽默笑话】长这么大第一次被男人趴在身上按摩，心里真的是百感交集。感谢李总今天让我人生又填补了一个空白。我最后就想知道，那个按摩师是因为是盲人才采取这个姿势按摩的，还是采取了这个姿势按摩被人打瞎的？

经典吃饭搞笑笑话，一哥们儿好啃排骨，啃得极细极干净。尝曰：这排骨到了我的嘴里，才不至于浪费。我啃过的骨头，撂给狗，狗就只有望骨兴叹，对着骨头落泪的份儿。

一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了？”老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”老公纳闷道：“发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。”老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。

发布于：石家庄

你没有翻的那一下估计你都要惨了！

其实我们应该多点体谅一下女司机

只要不熄火，就要勇往直前

哥们在网上买了个吊灯，装上以后感觉特气派，家里瞬间提升了好几个档次

大叔，不怕这样把娃玩坏了吗

天上掉下来一个姑娘，谁抓住就是谁的

妹子 你别误会 我不是那样的人

有一次，老师语重心长的对小明说：你一定要向成绩好的同学看齐啊！这时，小明又一次高兴的回答道：我一定会这样做的，因为这样一来星期六星期天就可以不来学校补课了！

刚进新公司，中午吃完饭洗碗的时候一位师傅问我：“你怎么不用洗洁精洗碗啊？”我笑了笑说：“菜都没油，用洗洁精干嘛？”老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重地说：“也对，那瓶洗洁精搁那都三年了，还没用完呢！”

怎么7点才回家??? 周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？” 我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”3.爆笑一个问题变成二个笑话，一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。好吧，现在他有两个问题了。我：以后你要淑女一点要不谁敢娶你！女汉子：用手挤挤胸、然后贱贱的问我说怎么样淑女了吧？我：嗯，挺好！女汉子：给个词形容下。我：铁汉柔情。哎，现在脸还是疼的!!!

【幽默笑话】那天搞卫生媳妇不小心把老妈最心爱的一件明代青花瓷给打碎了。媳妇吓坏了，要知道上次我爸说把这瓷器30万卖给他一位做收藏的朋友，被我妈指着鼻子一顿臭骂，说他是败家子，祖传之宝几十万就卖，我爸一个星期都没敢看她一眼！媳妇惊慌失措的捡起碎片，我怕她割到手，便去帮她捡那些最小块的。

发布于：石家庄

小短腿的痛！

我不知道这是不是女司机，但可以肯定的是马路杀手

战斗民族的交警脾气太暴了

有本事你别跑

爸，你把他当儿子的事情我都知道，我不会告诉妈的

看看我手里的，这些寄居蟹太强大了

老公你听我解释！我这膝盖真的是练劈叉弄的！不是你想的那样！！

我刚看完复联四回到家，然后呢，突发奇想，自认为自己可以夜视，也没伸手摸墙壁，直接摸黑在屋里走，接着就只听见guang的一声，我整个脸直接撞墙上了，鼻子直接出血了。

今日老师问同学们说：“大家长大后想做什么？” 小刚回答说：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志说：''我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红说：“我要做一名医生，为老百姓治病。” 老师听后满意都点点头，然后问小明说：“你长大后想做什么？” 小明站起来大声的回答说：“我要做老百姓！”

我跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，又温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？我心情一下子就好起来：你也这么认为？闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易……

我长得太抱歉，找不到老婆，只好去算命：“大师，请帮帮算算姻缘！”算命先生看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”我大喜道：“当真？”算命先生：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”我：......

发布于：石家庄

笑笑笑，你就知道笑，我用剪刀吃泡面怎么了？看我不把你的吸管给剪断了

还能再装二十条

这样的衣服太霸气了

一个这么认真负责任的老师，作为学生的我都是幸福的

到底谁最牛？

夺命甜甜圈！你们可给我接好喽

小哥哥真是太漂亮了！

哥们出差坐飞机，刚起飞没多久就睡着了，过了一会空姐问客人有什么需要，路过这哥们时突然飞机抖了几下，空姐一下就坐到了哥们儿的腿上，这时哥们醒了，一看怀里一个美女，顺口就说了一句：我靠，天上还真有馅饼。

前段时间，我给上高中的表弟买了双夜晚能发光的运动鞋，他喜欢的不得了，天天穿。这情况持续到前几天，他们班和别人起了冲突，约对方晚自习结束，在学校旁边小路上约架。结果他们输了，对方所有人都顺着他鞋的亮光，来追他！

一听这话，我立马感觉嗓子有种怪异的味道，一股股地从胃里返上来。于是，我默默快步地走向卫生间。一进卫生间，就开始拼命地吐，感觉把都胃酸吐出来了。过了几分钟，我感觉吐得差不多了，便走了出来，手捂胸口、眼含泪花、心事重重地缓步走向自己的座位。

发布于：石家庄

缓解压力最好的方式，没有之一

这个是怎么玩的，我也想玩一下！

这就是化妆的力量

这马一定是看了马踏飞燕

走，去北京吃火锅去

你们的女朋友就是这样上班的

凭实力单身，钢铁直男

再过2个月宝宝就要出生了，下个月辞职回老家陪在老婆身边，以后就一家三口在一起生活了，还房贷外还要挣奶粉钱，工作还要重新找，百思里不知道有没有安徽铜陵的朋友可以介绍一下，大学本科毕业，工作苦点累点都可以。

刚刚因为家里房子装修的事跟老爸意见不同，吵得不可开交。最后，老妈出面解决了这场争执。她只说了一句话：“咱家的钱又不在你爸兜里，你跟他吵什么？

头些年镇上的幼儿园为了扩大招生，买了台校车，挨个村子接送孩子上学。这一举措深受适龄儿童家长的欢迎，使幼儿园入学儿童人数激增。校车进村时会用扩音器播放喜羊羊的音乐，用来通知家长和孩子们做好准备。幼儿园最火的时候，喜羊羊音乐一响，全村的孩子就都哭了。

在学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会什么的。今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说：你还是第一个让我晕车的人......

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我认识这位大爷，我曾经在秋名山上看到过他的背影

现在发传单的都这么嚣张了吗

蜘蛛侠你怎么了？是发福了吗？这么简单的操作都失误！

这应该是全世界最奇葩的发型吧！

高手在民间！

你还躺的挺舒服的

大哥这是你的车吗？这么狠

老公下班晚，我一个人在家，给老公微信道：老公，快回来！饭在锅里，人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的，他回复了一句：你又吃撑了在挺尸？

搞笑段子：18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

天台上两谈判官为了挽救跳楼少年，两人都说起了自己悲惨的故事，甚至互相羞辱，十分激烈。十几分钟后少年终于获救，记者采访少年：“被他们的故事感动了吧，我看你都听入神了，当时怎么想的？”“我只是想去买包瓜子！”

某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢”老板怒道：“那就撑伞去浇啊”

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