1.爆笑经典搞笑猪冷笑话，老婆升职，对老公说：“看你媳妇多能干，你真是慧眼识珠啊！”老公说：“确实不错，我老婆是珠(猪)。”老婆拳头一挥，打了老公一下。谁料她老公笑得更厉害了：“哦，错了，错了，我老婆是珍珠(真猪)！”

2.哈哈谷，一进门就看见孩子们围在一起叽叽咕咕的画啥，我兴致勃勃的问:“你们在画什么呀？”小侄子一把就把画纸攥在手里使劲揉吧，嘴里还说:“别看别看，丑的很！”哎呀这孩子，怎么这么谦虚，但是孩子还小，也得学着自信啊，就拉过他的手，拿过画纸边展边劝:“刚开始嘛，肯定画不好呀，慢慢来，画的丑怕啥……”小屁孩欠揍是不是？没事画我干啥！

3.搞笑熊大熊二笑话，老婆胸特小，有天她做饭，我在客厅对孩子说我喜欢胸大，我就喜欢胸大。。。忽然听到厨房摔勺子的声音，还在纳闷咋回事，儿子说他喜欢熊二，然后厨房又传出炒菜的声音。。。

4.追剧中急需会员，于是发消息给老铁：有某艺的会员吗？急！他回：木有，你要吗？我帮你想想办法！此时内心感动的一批！半小时后他回：搞定，你打开某艺，点右下角“我”，再点左上角，自己充值就行了。

5.今天早上在外面吃面听到一下对话！女：“老公我觉得我越来越白了。”男的低头吃了一口面，幽幽一句：“气球吹得越大，颜色越淡。”老婆住院，中午吃药，她：老公，这药好难吃啊！我不想吃！老公：乖，赶紧吃吧！要是好吃我早就自己吃了，哪还轮到给你吃啊！

6.老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：你看我干什么？我笑着说：在你身上，我仿佛看到了三个季节。她惊讶地问：为什么这样说？我回答：真的，蠢、瞎、糗你占齐了。她耐着性子问，为什么没有冬呢？我说：你看，没有懂吧。

7.“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。

8.刚刚女票看某音问:我十八年前十八岁，十八年后多少岁？我想都不想的回答十八岁啊！！！为自己的而机智点赞！又躲过一劫。

9.老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”

1、 大熊出生的时候是早产，所以他刚一出生就送进保温箱。大熊他妈说，在医院吃牛奶的时候，别的孩子吃一瓶就睡觉，他一次偏要吃两瓶，出院的时候，大熊爸妈比别人家多交了两倍的牛奶钱，其他孩子吃完了就睡，大熊吃完了却满床乱蹬。一开始护士还以为他缺钙抽筋，后来才发现，他是吃饱了撑的....

2、 和同事一起坐公交车回家，前面有一位80多岁的老爷爷。同事说：“有什么想法就要去想尽办法实现。“我表示赞同道：“对！对！年轻就应有冲劲，要不然到了老爷爷那岁数，还能有什么想法啊？” 老爷爷突然转过头来，一脸认真地说：“我想法还是有的！”

3、 和前女友是在雨中相遇相恋的，她是一个怀旧的人，虽然分手三年了，但每到雨天，她都会准时打电话过来，诉说着以前相恋的种种小事，并坚持让我冒雨到露台上，把一起种的花花草草搬进屋，我非常感动…… 那次雨特别大，我再次用肩膀和脸颊夹着手机，边聊天边搬着花草，一个炸雷响起，我惊的坐在地上不能说话，前女友大声的惊问：“你没事吧？” 见我不回话，她嚎啕大哭：“三年了，我特么给你打了三年雨天电话了，终于让雷把你个渣渣劈死了。。。” 我。。。

4、 十二年前她是学霸，班花，而我只是一个被老师批评的学渣。我鼓起了勇气向她表白，结果那封情书确出现在了班主任的桌上。我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，则乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦地挥挥手说：“都说了没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入

5、 赌场上庄家一边摇骰子一边喊着：“来来来，买大买小，买定离手了啊！”我一下子来了兴趣，扔了一千块给他说：“买1000块钱的大！”他见状停下来，麻利地翻开手中的骰盅，拿出最大的一个骰子对我说：“来帅哥，你的大骰子。”

【幽默笑话】我刚学骑自行车的时候，在场上蹬了三圈，自我感觉良好，就骑着上街了。结果不出意料：撞了五六个人，被人骂得像个孙子一样！于是我决心苦练车技，一个月里，天天骑车跑街上，天天撞人，天天挨骂。一个月后，我恍然大悟：我的嘴难道是个摆设？除了吃饭喝酒就没用了？后来我再骑车出去，追尾了什么的，就先开口大骂，然后趁人家懵的时候，跳上车溜之大吉。

【幽默笑话】早上跑出来买五花肉，路上忽然发现西瓜上市了，忍不住拍了个西瓜的小 视 频并附言:这个季节西瓜都出来了，好想吃啊！过了一会儿，翻开手机一看，老板点赞并评论:你这个点不上班在菜市场干嘛？给我买西瓜吗？

【幽默笑话】真是败家媳妇啊！晚上带媳妇去玩密室逃脱，我一个人东翻西找，她坐在凳子上玩手机。玩了半天第一关都没有通过！出来的时候，老板告诉我：“线索用粉末写在凳子上，被你媳妇坐没了。”

【幽默笑话】夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。男人苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。