1.爆笑经典媳妇搞笑笑话，媳妇是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？” 都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅， 就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？” 老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！” 我们不收……不收……

2.哈哈谷，学校离家很近，又不用过马路。嫂子让小侄子学着自己走路回家。今天小侄子走路回家晚了20分钟，（估计在路上贪玩）嫂子质问小侄子为什么这么晚？小侄子眼睛滴溜溜转了一圈后理直气壮地回答：“因为路上堵车呀”！

3.糗事吃西瓜搞笑冷笑话，去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。当时丢的脸现在还没找到。那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”我。。。

4.专车打到前男友，见面后发现当年一无所有的穷小子已经开上了路虎！临下车时问男的：“我们还能再回去吗？”前男友迟疑了一下，温柔的说道：“可以啊”！“真的吗？”“嗯，回去还得给一百五”！

5.以前我们老家火车站是枢纽站，春运的时候人多的呀，人都得悬浮着走。。。那天我记得回家的时候买了一袋子苹果回家的，老妈说:没看到啊？我不信，找半天最后找到了一袋苹果汁。。。

6.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我#%^#$%&

7.以前在网吧当网管，进来个小男孩六七岁的样子，上吧台问我：看见我爸爸了吗？我：我哪知道你爸谁啊！“我爸张建刚”，我说你去找找看看吧，他就站吧台旁喊“张建刚～张建刚～张建刚～”然后就在角落里冒出个人影，一脸黑线，“别么喊了！走，回家！”

8.当初向老婆求婚：“采采，嫁给我吧，我以后就是你的ATM机！”她感动得泪汪汪的。婚后，有一次老婆找我要钱买衣服，我俩手一摊：“我没钱！”她质问我：“你当初不是说你是我的ATM机吗？”我不屑地说：“你懂不懂？想从ATM机里取出钱，首先你得往里面存钱！”

9.地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢?”“我……我刚才不是超重了吗?”

10.我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？

1.经典好友搞笑笑话，好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

2.哈哈谷提供更多笑话，辅导女儿做作业，可是她总是算错，我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我。。。孩子你也忒狠了吧！

3.爆笑经典爱情搞笑冷笑话，听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！

4.父子俩来到全球有名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的屋子是什么处所？” “这是个大教堂。” “什么是教堂？” “就是敬爱的天主栖身的处所。” “天主不是住在天上吗？” “你说得对。天主是住在天上。但他要到这里来经商。”

5.我表妹有一次和她同学去超市，在超市门口有一个工作人员和她同学说：“双肩包是不可以背进去的”。她同学很淡定的把包拿下来，背在一个肩膀上，问：“现在可以了吧？把周围的人乐坏了。

6.老师：小明，你平时在家喜欢看电视吗？小明：喜欢。老师：那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊，给老师分享一下？小明：有啊，有啊，就是那句：唉哟喂！大爷，楼上请！新来的姑娘可俊俏呢。。。老师：你TM给我滚出去！

7.小时候偷偷吃泡面，现在偷偷吃泡面，小时候特别怕父母知道，现在特别怕父母知道，以前特别喜欢一个人，现在特别喜欢 一个人，以前谁也看不上，现在谁也看不上，以前无话不说，现在无话不说！

8.爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

9.爱吃带壳的炒花生。可这几天下雨，摆摊儿的没出来，我就上网买了三斤。刚才想看看物流到哪里了，顺手点开了评论，蒙了：怎么都在说出芽率？买回来吃了之后，它会在我肚子里发芽吗？嘤嘤嘤……

10.本来我是要去洗碗的，侄女说姑姑让我妈妈去洗吧，儿子生怕我吃亏，大声说，不行，还是让我妈妈去，于是两个人打起来了，最后儿子成功的为我赢得了洗碗的权利！

1.经典爆笑银行买火车票冷笑话，本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！然后把我们投诉了。

2.搜索 哈哈谷 看更多笑话，刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。

3.“在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。　　朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”　　“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”

4.送孩子上幼儿园，其实是个煎熬的过程。于是我每天送孩子回来都在老婆面前说幼儿园那个女老师有多漂亮，有多优秀……于是现在我想去送孩子上学她都说我太忙了，以后都由她来负责接送孩子！

5.我是卖猪肉的，今天遇到一个奇顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20一斤，算你18好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？

6.早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！一妹子聊天时就聊到工资上面去了，这时她愤慨的说到：谁能给我介绍一份高薪的工作便以身相许。待我喝口水后便答到：以身相许本来就属于高薪的职业。差点被揍到吐水。

7.和一女同事争论，我一直在说女人怎么怎么不好，她生气了，说：“喂！你怎么可以一棍子打翻一船人呢？”我：“因为我的棍子又粗又长！”她不淡定了。。。

8.老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

9.一路上被前面的拉土车火力压制，路窄也无法超越，就这么憋屈的走了一路…回家换衣服洗脸做饭，闺女从洗手间出来吐槽说：妈，你是把咖啡倒进洗脸池里面去了？老公：孩子，你是没见到她刚回来的样子，跟难民似的…啧啧啧

10.儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。

1.糗事经典好友搞笑冷笑话，好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，杨过和小龙女隐居在山林，一天杨过穿着刚洗过的衣服对小龙女说：“衣服洗得好干净啊！ ”小龙女说：“是啊，还不伤手。”过了一会杨过突然问小龙女：“我的雕呢？”

3.爆笑坏人搞笑冷笑话，简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。省油的灯绝不是好灯。人生如戏，挫折，是剧情发展需要。跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。

4.他神出鬼没身世离奇，无数大案要案皆是他勇挑大梁，江湖上不见他的身影，只留下他的传说。他是007还是佐罗？他只有一个名号：临时工！牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

5.给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他。。。他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”

6.一天，老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对，对不上的就不许回家。老师曰：“天上下雪不下雨，雪到地上变成雨，雪便雨来多麻烦，不如当出就下雨。”这时班里一片寂静，老师得意地笑了笑。突然，一学生对到：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。”结果，老师晕！学生走！

7.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖。问世间情为何物，直叫人砸锅卖铁……

8.妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”

9.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 5分钟后小明坐到饭桌 上，

他奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！

1、 小明买彩票中了500万，他去银行了，径直来到最漂亮的那个柜员面前，说：“帮我查查，里面多少钱！”柜员查完说，369万。小明说：“密码你记一下，以后我自己就不输了，我记性不好！”柜员愣了一下。大堂经理过来说：“小伙子，300多万还能撩人家啊？她老公家里拆迁补了12套房，等你存款后面再加2个零了再过来。”小明仰天痛哭，决定继续买彩票，一年后就花光了积蓄，再次来到银行，大堂经理说：“你机会了，她家破产了！”小明又哭着走了。

2、 去女友家菜备了不少，就是没有合我口味的，女友爸反而让我提提意见。我经过熟思细想还是照实说了:菜炒的不咋滴。出乎意料的得到女友爸肯定，夸我是老实人值得信赖！心里正美滋滋呢，女友妈说:“我只能教闺女炒菜到这个程度了，如果感觉不好吃以后就你来做饭吧！！！

3、 公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。

4、 昨天因为家里的房子需要重新装修一下，就因为这点事。我和老公吵了一架。然后我婆婆搬来两个板凳，说道：“你俩不要吵了，咱们坐下来好好商量商量。”然后我老公就坐了下来，他刚要坐下的时候，我婆婆上去就是一脚，然后我老公摔倒在地上。接着婆婆上去就是一巴掌，说道：“这是给你坐的吗？儿媳妇，你过来坐，咱俩一起训他！”

5、 街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！

【幽默笑话】晚饭后，我剥了一根香蕉，咬了一口，然后让男友也咬一口，男友：你吃吧，你吃了我就开心！我撒娇不嘛，就要你咬一口！男友犟不过我，轻轻的咬了花生粒那么大一口！我：亲爱的你真疼我，自己舍不得吃……男友：我特么到很想吃啊，一个香蕉你一口咬下去，就给我留这么点我还能说啥？

【幽默笑话】自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原。最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

【幽默笑话】科三考试时候，隔壁考官是个年轻帅哥，本来就有点小紧张的我更紧张了！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，楼主也不敢接，一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了。谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”

【幽默笑话】昨天下雨，我就一把没多大的单人伞，同事妹子说和我顺路，她没带伞，非要和我一起走。我答应了，但是因为雨很大，妹子总是往我这边挤，我不能认输，我也往她那边挤。然后她更用力的往我这边挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个脑袋啊！

【幽默笑话】晚饭后，我剥了一根香蕉，咬了一口，然后让男友也咬一口，男友：你吃吧，你吃了我就开心！我撒娇不嘛，就要你咬一口！男友犟不过我，轻轻的咬了花生粒那么大一口！我：亲爱的你真疼我，自己舍不得吃……男友：我特么到很想吃啊，一个香蕉你一口咬下去，就给我留这么点我还能说啥？

【幽默笑话】自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原。最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

【幽默笑话】科三考试时候，隔壁考官是个年轻帅哥，本来就有点小紧张的我更紧张了！刚上车还没准备呢，电话响了，是我妈打来的，楼主也不敢接，一个紧张把手机丢给隔壁考官让他拿着了。谁知他一脸懵圈的看着我接过了电话，并且接通说到：“喂，阿姨，您等会，我们在开车……”

【幽默笑话】昨天下雨，我就一把没多大的单人伞，同事妹子说和我顺路，她没带伞，非要和我一起走。我答应了，但是因为雨很大，妹子总是往我这边挤，我不能认输，我也往她那边挤。然后她更用力的往我这边挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：我的伞，你挤个脑袋啊！