1、没人喜欢听从聪明的穷人，而都愿意相信有钱的笨蛋。

2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。

3、上大学要钱，找工作要大学学历，赚钱就得找工作，谁TM发明了这个完美的系统？！

4、购买便宜的商品，是消费心态的升级吗？不一定。有钱人买便宜货才是心态升级，你买则是勒紧裤腰带。

5、一件事情，努力过后等待结果才叫“顺其自然”，啥屁事都没做就在等结果那叫“听天由命”。

6、这世界很公平，比你忙的人，赚的比你多，比你闲的人，你赚的比他少。

7、很多人的信仰是很复杂的，简洁的话可以这么说，左眼跳财，好开心，右眼跳灾，去你的封建迷信。

8、一边说着减肥，一边点着夜宵；一边说着早睡，一边看剧熬夜；一边说着省钱，一边打开花呗；一边说着孤独，一边拒绝亲近。。。这就是我们！

9、时间最无情，它才不在乎你是否是一个孩子，你只要稍一耽搁、稍一犹豫，它立马帮你决定故事的结局。它会把你欠下的对不起，变成还不起。又会把很多对不起，变成来不及。

10、危急关头，女孩打开APP，发出求救。结果打开APP，跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。

1、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

2、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。

3、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。

4、手握一辆普通摩托车的钱，却整天在网上查阅SUV的价格，查阅顺序按价格由高到低，三天过去，大数据看透了我的虚伪，开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸，我好心酸。

5、千万不要把人逼急了，如果真的逼急了，什么都做的出来。。。除了数学题！

6、请珍惜跟父母住在一起的日子，以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏，就算吃外卖还得自己扔垃圾。

7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重，反而会被女友唾弃工资低！

8、每次开会都有人睡觉就算了，还打呼噜。。。太不像话了，吵的我都睡不着！！！

9、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。

10、一个人这一方面有缺点，另一方面会很优秀！比如一个瞎子，听觉就会很灵敏！

再比如现在的年轻人，在睡觉上有超凡的能力，可以睡到无视闹钟，睡到不省人事！所以在吃上面就不行，做不到中老年那种说不吃就不吃的决心！

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”

闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、男：“我养你。”

女：“你那点钱怎么养我？”

男：“嗯。。。不保证养活。”

女。。。

3、“不是说消费降级吗？为什么去欧洲旅游了？”

“还是降了，本来想登月的。”

4、和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！

我们。。。

5、看到男友手机上有个女生和好用情侣头像，聊天内容也非常暧昧，我质问他：“是不是这个女人绿了我？”

越想越委屈，便哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪说：“没有没有，被绿的应该是她呀！”

6、我：天上一天地上一年，那牛郎一年才见的到一次媳妇儿，对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇，牛郎相思之苦好惨啊！

朋友：牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿，织女还觉得他每天来陪自己，简直完美好嘛！！

7、和闺蜜逛街，我俩都背着双肩背包，我告诉她，包包放胸前安全，不然容易被偷，说完我把背包转到前面！

闺蜜迟迟没动，我问她不怕被偷包吗？

闺蜜：怕，但我胸太大，背包放前面压着，我更怕喘不过气了，你那飞机场，放前面和后面都一样！！

尼玛。。。

8、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？

他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”

我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”

他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”

1、今天一屌丝准备好礼物，准备好鲜花说：头一次跟女神过七夕，好紧张啊。。。

旁边另一屌丝悠悠的说了句：是啊，过头七是紧张啊！

2、霸道的女友在外面让我丢了面子，我抱怨说：“你就不能做一件让我脸上有光的事吗？”

于是她给了我一个耳光!!!

3、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。

驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。

Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！

驾驶员%$^#$%^&

4、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。

吃了一会，一个同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”

5、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”

我说：“没零钱，给20算了！”

她点点头。

我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。

她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？

6、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”

小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”

哥们%^#$%*%^&(*

7、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。

我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”

他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。

我%^$&%^&$%^&*

8、A：最炫富的颜色你知道是什么吗？

B：土豪金呗。

A：那最高贵的颜色呢？

B：还能有啥，高端黑。

A：那最大众的颜色你肯定不知道。

B：呵呵，脑残粉。

1、忍一步，错失良机；退一步，前功尽弃。

2、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

3、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

4、有没有发现，你们找手机充电器就跟找毒品一样。

5、一入网购深似海，从此钱财是路人，快递来的比女友还勤！

6、幸福其实无处不在，只要你用心感受，就会发现幸福就在别人身边。

7、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一S呢。

8、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说“你踩我鞋了”，旧鞋就不一样了，“你TM踩我脚了”！

9、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

10、“你瘦的时候在我心里，后来胖了卡在里面出不来了。。。”这句话在我这里却变成了：胖子是根本进不到别人心里的。。。

11、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

1、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年，奶奶给了两张一百的，让她带给妹妹一百，回家的路上外甥女和姐姐商议：妈妈，要不我给妹妹磕个头吧，钱就不给她了！

2、侄子边写作业边看电视，我批评道：“你知道做错了吗？”

侄子点点头：“知道了，我不写作业了，专心看电视！”

3、昨天给闺女商量：“明天奶奶有事情，舅舅去幼儿园接你好不好？”

闺女幽幽的回答：“长的又丑又凶，幼儿园让进吗？”

4、外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"

我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！

5、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”

我问他：“你不怕我把你卖掉吗？”

小孩说：“我妈说，长得丑的人都很善良。”

6、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。

小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧~”

小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”

小男孩：“2个！”

小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

7、星期天早晨，女儿起床后就拿了一块酥皮点心，一边吃一边各屋溜达。

见此情形我责备道：“吃东西就好好坐一个地方吃，别这屋那屋乱串，掉的到处都是渣子，扫都扫不起来！”

女儿愤愤不平地滴道：“嫌我吃东西掉渣儿？自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀，完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢！”

8、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿，他走过来说：“妈妈，我作业做完了，眼皮子直打架，我想去睡觉 。”

我 ：“ 好，睡去吧！早上还得起早呢。”

过了会儿，我去看他睡着没有，没想，他竟然躺在床上玩手机呢，我怒道：“你不是眼皮子打架吗？怎么还玩手机？”

儿子：“刚才是眼皮子打架，我拿手机劝了劝，它们就不打了。”

1、A：“在吗？”

B：“在，你能借我点钱吗？”

2、我问朋友：你昨天在干什么，给你打了八个电话都不接？

二货朋友：我一直在等你的第九个电话！

。。。。。你妹

3、路边一个乞丐对我说：“先生行行好，给我两块钱买个面包吧？”

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：“看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到！”

4、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。

我就问她：“你怎么不开了”

她说：“我晕车。。。”

5、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。

牧师问：你欺骗了别人什么？

青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。

牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？

青年答：不是，地铁上根本没空座。

6、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了，完全忘了自己在上夜班，早上主任来接班，拉开我眼罩，轻声说：小林起床了。

我TM一惊来了句：你。。。你来我家干嘛！

7、一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。

一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”

这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”

8、开会，看到人都到齐了，一二货同事道：人都到齐了吧，那开始开会吧！

同事李：那开始吧！

同事黄：那好，那先让李总给咱们讲两句吧！

一片掌声！

同事李：那好！我就简单说两句，那就是大家吃好喝好，喝好吃好啊！呵呵呵呵！

本人赶紧回到：“李总说得好，那咱每人先敬李总一个吧”

这TM会还开不开了。。。

1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”

男：“那让他去死啊，我来爱你。”

2、女友：“我说一你敢说二吗？”

男友：“绝对不敢！”

女友：“我说往西你敢说往东吗？”

男友：“绝对不敢！”

女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”

男友%&*&^*

3、两位男生聊天。

A：“我想去参加选丑大赛。”

B：“什么时候，我也去。”

A：“你去了我就不去了。”

B：“为什么？”

A：“有你在，我去还比个毛啊！”

4、女问男：你爱我吗？

男 ：你要我说真话还是假话?

女：废话！

男：今天天气真好啊！

女。。。

5、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？

能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！！！

6、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？

摄影师：敢动，当然敢动，只是。。。

记者：只是什么？

摄影师：人家不让动。

记者。。。

7、中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷，菜太难吃了，叫你们厨师出来，领班怕事闹大说道：美女给你换一份，并且免单。

女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。。。

正当我以为大战开始了，画风突变，美女柔情似水的说：死鬼，你不说不见我了吗？

8、母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”

她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

1、幼儿园小侄女看着姑姑天天化妆很是羡慕，在一旁认真的说：等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！

2、一家人在一起聊天，奶奶说到现在生活好了，以前买东西就拿粮票、布票。

儿子在边上接话：不就是购物卡么！？

3、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”

女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

4、儿子天天玩的都很开心，就问：为什么你天天都那么开心呐？

儿子想了想，道：还用说，没老婆呗！

5、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。

没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！

我。。。

6、周五下班去接女儿放学，由于路上赌车晚了点，到学校已空无一人，我跑到女儿的班里也不见女儿，把我急坏了，在校园里大喊女儿的名字，当我快急哭的时候。。。

女儿从保安室里出来含着眼泪说：我就是想知道，你现在还在不在乎我！

7、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”

说着拿个最大的苹果开心的走了！！！

8、小男孩问爸爸：“什么是真正的男子汉呀？”

爸爸回答：“一个能够承担起家庭责任，照顾好他的家人的人就是男子汉。”

然后小男孩接着说：“那我有一天要成为妈妈那样的人。”

1、失眠，在群里问：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”

片刻，有人回复道：“你发个红包到群里就知道了。”

2、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”

男：“你TM不要命了，没看我开车的吗？”

3、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”

我惊喜的问：“梦到我什么了？”

“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

4、过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。

结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点！”

我#$%#$@^

5、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”

我淡淡地回道：“我已经结婚了。”

她：“这我知道啊！”

我顿时生气了：“你知道还约我，既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”

6、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”

我吓坏了，完了，进女厕了。

可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。

哎吗，我究竟在哪？？？！！！

7、甲：今晚加班吗？

乙：不加！

甲：那去搓两把？

乙：好啊！你老婆会同意吗？

甲：没事的！

乙：没事？会不会又来掀桌子啊？

甲：保证不会！

乙：肯定？

甲：当然！

乙：不怕老婆了？

甲：怕她过屁！TMD回娘家了...

乙：会不会电话查岗？

甲：查就差呗，你们别哼声就是！

乙：会不会突然回家？

甲：放心吧，下午才走！

乙：要是她没回娘家，故意设的套呢？

甲：妈的，这个倒是没考虑...那咱还是别打了吧.......

8、一个游手好闲的懒汉村民经常偷村里的鸡，然后杀吃了。

事情败露后，村治安主任责问道：“你偷了人家这么多的的鸡吃，就没有一点点恐惧吗？”

窃贼闻听，如实回答道：“是有点恐惧，我一直担心这些鸡是不是有害禽流感！”

1、今天上学时带了个橙子，放桌上准备等会再吃，结果同桌过来很自然的拿起来就剥了，还一边剥一边对我说：你看你脸皮跟这比哪个更厚啊？！

艹，TM谁的也没你脸皮厚！

2、一次买完凉皮回来，去别的宿舍溜一圈。回来发现舍友在吃我的凉皮。

看到我，他抬头说你怎么才回来，凉皮都凉了。。。尼妹啊，这理由太充分了吧！！！

3、大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！

我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？

4、今天晚自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说：嗝迷路了？

学长接道：荡气回肠啊！！

下面就开始讨论了，是粮食的叹息？是菊花的呻吟？是迷失在肠道的嗝？是嘴的婉拒还是肠道的不挽留？

5、正在上课，突然一声闷响，然后闻到一股臭味，于是准备捂住鼻子，同桌冲我说：“刚听到了吧，快，再仔细闻闻，这才是我屁的原声版，以后别一闻到屁就说是我放的。”

玛淡。。。我强烈要求调座位！！！

6、同桌是这个世界上最了解你的人了，他看着你上课玩手机，看着你考试作弊，看着你对着镜子挤痘痘，看着你伤心的时候偷偷哭，看着你悄悄写给别人的纸条，看着你吃东西弄得满嘴油。。。

所以，如果还能再见到他的话，好好请他吃顿饭，他知道的太多了！

7、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”

女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”

于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。

加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。

1、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗？

爸爸：不，女孩子是蹲着的。

儿子：你怎么知道？你偷看过对不对？

爸爸。。。

2、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”

我说：“不对吧？门里不是还有个口字吗？”

小侄子想了想说：“哦，这字应该念门口。”

3、小时候爷爷经常对我说：小花啊，你要好好学习吧，要不然长大要去挑大粪！

我说：爷爷我长大不会去挑大粪的。

爷爷说：好，有志气。

我：爷爷，现在都用马桶了，我可以刷马桶啊！

4、那天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”

儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”

顿时，我被他的天真打败了。。。

5、老婆不同意我换新电脑，于是跑到六岁女儿那里求助，女儿摸着我的头：乖，等我挣钱给你买。

我说：那你什么时候能挣到钱呢？

女儿一脸委屈：你都好几天没给我钱了，怎么给你买电脑。。。

6、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。。。

今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。。。

我说，来来来，再给你冲一次。

他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了！

7、农村一小孩儿，一天他家养的猪掉粪坑里去了，急忙跑回去跟他爸说：

“阿爸”

“哎”

“咱家的猪掉到粪坑里啦”

“我艹”

“俺妈为了救猪也掉里啦？”

“啊”

“你再不去他俩就完啦”

“没事，我在给你换个新妈”

“咱们又是幸福的一家。”

我去。。。

1、世上无难事，这怎么可能。

2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。

3、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。

4、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！

5、观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

6、你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻

7、情人眼里出西施的现代版是：情人眼里自带美颜功能。

8、所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。

9、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。

10、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。

11、洗澡的时候调水温，总感觉自己是个正在破解保险箱的特工。

12、明明可以靠脸吃饭，但是你却要努力工作，这就是你和明明的差距。

13、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建、红、兵、军，中生代是勇、静、伟、涛，现在的孩子是子、轩、梓、涵。

14、通常情况下说“晚安”的意思其实是“不聊了我自己刷微博刷朋友圈听歌看书去了，总之是不聊了但我一时半会也不睡呢！”

1、坐车的时候听几个中学生聊天，其中两个男生在讨论年级中哪个女孩最好看，讨论正欢呢，旁边一个女生说：“我妈说我挺好看的。”

两个男生沉默了几秒，其中一个说：“这话以后别到处说了，你妈骗你呢！”

2、女儿三岁多了，读幼儿园。昨天晚上和我说：爸爸，幼儿园的小朋友都说我是小男孩，你说我怎么办？为了证明我是小姑娘，爸爸你明天给我买条裙子吧！！！

3、和嫂子带着小侄去逛商场，我和嫂子一人买了个包包。

付钱时，我跟嫂子都同时掏出了钱，我俩礼节性的推让了几下。

小侄立马抱住她妈妈大腿：姑姑，快点！我帮你拖住她。。。

4、今天熊孩子补习完回来和我说：“能不能不去辅导班了？”

我问：“为什么”

“要是每个礼拜都叫你去加班，你喜欢吗？！”

我。。。老子是不喜欢加班，还TM不喜欢上班呢，还不是为了赚钱让你上辅导班！！！怎么有种作孽的感觉？！

5、早上，孩子淘气，被他爸揍了。

中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。

我：我就是那么一说，你还真打啊。。

儿子：哼，都不是好东西！

我俩。。。

6、女儿4岁多，今天忽然问我：妈妈，人都会死吗？

我：是的。

女儿又问：爸爸妈妈也会死吗？

我答：是的。

女儿顿了一下，好伤感的说：那是爸爸先死还是妈妈先死啊？

7、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！

儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？

妈妈：我是什么？我是你妈啊！

儿子：不对，你是母老虎！

8、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。

妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，随口说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”

儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”

爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”

“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。

妈妈脸绿着叹口气，心想：这么小，连爹都能坑，真有出息啊。。。

1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

3、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

4、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响成绩的。

6、其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。

7、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

8、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

9、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

10、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？

答：有啊，《新白娘子传奇》。