1、说来惭愧，我一点都不惭愧。

2、关公刮骨疗伤，刮到谢谢惠顾。

3、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！

4、“别说眼前一亮，亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。

5、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。

6、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

7、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，高兴得说不出话来。。。

8、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢？那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。

9、我2020年的目标就是搞定2019年那些原定于2018年完成的安排，不为别的，只为兑现我2017年时要完成2016年计划的诺言。

10、看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

11、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病”。

12、上小学的时候，梦想成为世界首富，等上初中了感觉有点压力，中国首富也行，在大一点，觉得还是有困难，就山东首富吧，TMD现在看看，房子首付才是正事！

13、工作回家后本来就很累，还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了，我一把抓起妻女散落在地板上的衣物：“滚，滚，都给我滚！”扔进了滚筒洗衣机。

1、早晨睡得正香，我妈过来叫我起床吃饭，我说不吃，我妈就说那你上厕所回来接着睡。

好吧，我去了，也就一分钟，回来我妈把我被子叠好了。。。

2、“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打了。”

“哪有白挨打！没有教育作用，出气作用还是有的！”

3、老妈洗过脚说自己眼睛看不清了，叫我给她剪脚指甲，我怀着一颗感恩的心对老妈说：妈，小时候你也是这么给我剪指甲的吧？！

结果老妈来了一句，谁给你剪过呀，你都是自己啃的。

4、妹妹的男友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等。。。

老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”

5、冬至晚上老妈给我打电话：刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！

我：肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。

老妈：你吃不吃都一样。

6、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什么，老妈说“魂斗罗”。

当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？

赶忙往餐桌上一看，呵呵。。。馄饨，豆腐，大萝卜。。。

7、逛街时老妈小声对我说：“你身后有一个黑社会大哥。”

我小声的问：“黑社会有什么特征？”

老妈想了想：“他们喜欢不分青红皂白打人。”

我不禁哭了出来：“老妈，你啥时候加入黑社会的？”

8、妈妈：“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”

我：“妈，我是男的！”

妈妈：“就因为你是个男的！”

我。。。

1、昨天去修手机，修手机的店铺相当牛B，说手机拿来修只有两个原因：一是进水，二是摔过，但手机彻底坏了只有一个原因：不会修的人修过。

2、某女买一件1000块的衣服，她质疑有点贵。

促销妹子：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送。你懂了么？！

3、我问星座大师：“我们金牛座和什么星座最配？”

大师说：“天秤座。”

我问为什么？

大师说：“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。”

4、今天陪经理出去吃饭，经理提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”

我问经理：“为什么只点9个？”

经理淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。”

5、今天去买瓜子

我：多少钱一斤？

老板：8块

我：来7块钱的

老板：来一斤多好

我：就要7块的

老板：为啥？

我：任性！！！

老板：老子不卖了。

我：为啥？

老板：任性！

6、领导：“你大学学什么专业？”

小明：“殡葬管理。”

领导：“很好，很好。”

小明：“领导你有什么事需要帮忙吗？”

领导：“没有，没有。”

7、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”

小偷：“我是个怀旧的人！”

Pol.ice：“怀旧跟你偷东西有屁关系啊，老实交代！”

小偷：“我就想试试手艺生疏没！”

Pol.ice。。。

1、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”

女：“屎你也吃，真恶心！”

2、看到一女友牙缝里夹个菜叶，就上去对她说：“美女，我能用舌尖帮你把你牙缝里的菜叶舔出来吗？”

结果女友上来给我一大耳瓜子说：“敢从老娘嘴里抢食吃，活腻了吧你。”

3、女友问我：“你是不是烦我了？”

我笑着说：“我就是烦全世界都不会烦你啊。”

女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”

4、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”

我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”

她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”

5、“你说，你究竟还爱我吗？”

“你爱我多少，我就爱你多少！”

“尼玛，你根本不爱我！”

6、下班回家看见女友失落的坐在餐桌前，于是问她怎么了，她说：“本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。”

“菜烧坏了？”

“厨房烧坏了。”

7、“给你介绍一个男朋友，就是有点胖”

“胖啊，那就算了。。。有多胖？”

“他以前开卡宴，嫌挤，现在换成悍马了。。。”

“谁TM允许你说我男朋友胖了？！”

1、曾经，我老婆是这样跟我表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝就有你一个碗刷。”

2、和老婆吵架，我怒吼说：“别以为你长的漂亮我就不敢骂你！”

本以为她会高兴的不再吵了，谁知道，二货老婆说：“别以为你说的好像很有道理的样子，我就不会打你了。”

3、吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”我点了点头答应了。

后来的结果你们应该猜到了，吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

4、老婆刚拿下驾照，开着二手奥拓就出门了。。。一会打回电话说撞车了。

我问是什么车？

她说：不知道，车标跟粪叉似的，那么老杂，肯定不是什么好车。。。

5、“老婆，我那十二个啤酒盖呢？”

“扔了啊，我说你一大老爷们怎么跟小孩似的，还收集这玩意，十二个，还十二生肖呢！”

“我了个去，那些可都是再来一瓶啊，我的一箱啤酒啊。。。”

6、老婆生了孩子以后记性不好。

每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！

昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。

老婆说：“你看个屁。我刚才故意把煤气灶打开了。”

我。。。

7、男：老婆，结婚十年了，你评价一下我吧。

女：你有值得我肯定的地方，也有值得我批评的地方。

男：肯定我什么？

女：你对女人有礼貌，每次见到美女，你就要行注目礼。

男：你要批评我什么？

女：你的记忆力不好，每次见到美女，你就忘记自己是个结了婚的男人。

8、懒媳妇家实在是太穷了。

婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。

这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。

一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。”

婆婆宽慰地说：“我这不是想贴补你们一点儿吗？知道心疼我这做妈的，累点儿也值！”

婆婆的话刚说完，懒媳妇接着说：“你是不怕累，但等这些菜烂了以后，我提下去扔多累啊！”

1、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。

2、泪水，是流出来的脑积水，痛苦完了，脑子也就好使了。

3、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。

“不是我吹牛！”这个可以肯定是假的了。

4、钱包就像黑洞，只要把钱放进去，一会儿就消失得无影无踪了。

5、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。

6、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。

7、看“蠢”字这么多笔画，就知道它代表的是把一个简单的事情搞得特别复杂的状态，而“丑”却简简单单，与生俱来。

8、上不去的工资，睡不饱的觉，喂不胖的钱包、减不下去的腰。

现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天都是星期天，可怜的70和80后活得是TMD一天不如一天。

七、八零后活的太累：小孩儿还没长大，老人渐渐变老，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：“一个失忆，一个回忆，一个不容易。”

9、单身狗这个群体可以进一步细分，如：忠诚专一，但脾气暴躁导致单身的——单身藏獒；

杀马特把头发染的黄不拉几没对象的——单身金毛；

太老实听话毫无个性有时蔫坏砸砸家具的——单身拉布拉多；

过于粘人老得让人陪的——单身阿拉斯加；

还有一大群都是过分活泼时常犯二没人要的，这群最多——单身哈士奇。

10、原名：啤酒

昵称：夺命大绿瓶子口服液

主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行

适用人群：老少皆宜

服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，

自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。

副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等

1、室友说大学上一节课的钱相当于在宾馆开房，所以上课的时候睡觉一定要睡出宾馆的感觉。

2、室友纠结要不要洗澡，大夏天的，不洗难受，洗又觉得没出汗。

另一位一语惊人：“你舔舔胳膊，咸的话就洗。”

3、长假归来，我：“卧槽，哥们几天不见腹肌咋练的？”

室友：“前几天感冒了，总咳嗽。”

我。。。

4、跟室友去吃烧烤，吃的正香呢，

室友又递过来一个鸡翅，说了一句让哥终身难忘的话：“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”

5、室友行李箱的密码忘了，很着急，我比较爱研究东西，很早就知道这种箱子密码怎么回事，然后我就帮他打开了，室友感激不尽，称赞我厉害。。。

第二天，室友都在箱子上挂了个明锁。

6、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。”

我立马回道：“你当我是什么人？我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗？。”

说完删了短信把手机还给室友了。

7、刚上初一的弟弟来班里找我，他看看黑板，说：“卧槽！他们黑板上写的什么英语？一点也看不懂！”

“这是化学。。。”

8、早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～

1、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

2、备胎就像秋裤，藏着掖着给人送温暖，别人还嫌弃。

3、一般来说，女人任性的程度不会超过她的漂亮程度。

4、对于暗恋，没把握就别去捅破，等她结了婚，你就看淡了。。。

5、如果你觉得自己又穷又丑一无是处，但至少你的感觉是对的。。。

6、吸烟的女人大多有刻骨铭心的故事，比如曾经常常因为吸烟被父母打得半死。

7、所谓的欲言又止就是我真的超级想说，但我又真的很需要你问我一下我再说。。。

8、长得好看的人的人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而我。。。是个段子。。。

9、有些妹子，做什么事都爱征求别人的意见，比如：我削你信不信，你想死是不是？像这样温柔体贴善解人意的女子能够找到老公么？

10、女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。

11、以前男青年这样求婚：“嫁给我吧。” 现在男青年这样求婚：“价给我吧。”

12、男人在年轻的时候都希望能拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的那种女人。可是随着岁月的沉淀，尤其是当他有了自己的一番事业和丰富的人生阅历时，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为，一个那够！

1、一日上课时有同学在笑，老师发现，曰：“你别整天呲个大板儿牙，跟脚指甲盖似的！”

2、老师A：什么叫求学？

老师B：求学，就是求着学生学。

3、今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。。。

化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”

4、老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！”

家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。”

老师：“哪有这么简单！”老师支支吾吾地说：“我我我口水都流到书上了！”

5、上历史课，讲到二战是，班上一雷哥放了个臭屁，不一会儿，整个教室弥漫着一股臭鸡蛋味儿。。。

这时老师发话了，二战的特点，就像这个屁，影响范围比较广，持续时间比较长，破坏性特别大。。。从此二战的特点我再也忘不掉了。

6、一学生抽烟被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，并说：小小年纪，你还抽烟！

老师把他烟拿出来一看，玉溪！说：抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌。。。

老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。啪！啪！啪！叫你虚伪！叫你装B！

7、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”

教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”

女子：“现在我相信进化论了！”

8、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。

先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。

只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。只是照常给学生上课。

学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”

哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

1、一个老头非常长寿，120岁的时候一个儿子死了，享年92岁。老头知道后愤愤的说：小兔崽子，从小就看你不好养活。。。

2、刘大爷今年96岁，看上去依然很健康，有人向他请教长寿心得，刘大爷声音洪亮地说道：长寿的诀窍就三点，不好色、不生气、不喝酒、不识数。

3、奶奶年纪大了，比较健忘。我放假回家，奶奶可高兴了，天天让我吃这吃那的。

过了大半个月，奶奶终于忍不住了，问我妈：“这是谁家的孩子，这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！”

4、老婆给岳父买了一部手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：“您好，您所拨打的电话已关机！”

这时只见岳父沉默了两三秒，说：“你让她开一下，我有事给我闺女说，谢谢啊！”

5、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

6、有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。

他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”

老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”

儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”

老头生气地说：“有罪自己受！哪能让亲家公跟着遭罪啊！”

7、被拖延症困扰，就向我90岁的爷爷请教：“爷爷，老师说我有拖延症，我是不是该去看看医生啊，做什么事情老是尽量能拖得就拖。”

“啊，爷爷差不多16岁的时候，也有很严重的拖延症，后来有朋友给我介绍了个很好的医生，让我去看看。”

“治疗效果咋样？”

“啊，也不知道这医生还活着没有，我打算明天去呢。。。”

8、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。

老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”

朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”

老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

9、“大爷，说说你和大妈的故事吧”

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员，我就问了一句：这玩意多少钱一斤。。。”

10、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。

今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。

1、我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”

“那多不好意思呀！”

“来一瓣吧，跟我客气个啥！”

“那好吧。”

于是一袋子橘子就剩TM半袋了。。。

2、我点完眼药水闭上眼，再睁眼时，什么都看不见了。

我吓疯了，大吼大叫：“完了，买到假药了，我瞎了！”

老爸点着蜡烛，骂道：“你个傻孩子，越长越胆小，停个电就把你吓成这样！”

3、病人：医生，我这药什么时候吃啊？

医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。

病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！

医生。。。

4、天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。

这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！

大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。。有什么事吗？

一个小弟抢上前嗷的一嗓子喊到：我大哥说了！想吃棉花糖！

5、“哎哟喂，小子，你这是在挑衅么？！敢在我辖区内闹事，我当所长那么久，还没有谁逃过了我的法眼。”

“对不起，实在急，能不能先。。。”

“少TM废话，大号一块，小号五毛。”

6、去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？

服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？

朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。。

7、正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！

食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？

男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！

1、吃早饭时，老婆往儿子的碗里放了两个煎蛋，儿子全给了我还一本正经的说：“爸爸多吃点，男人养家不容易。”

我一阵感动想夸他两句，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

2、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？

女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。

3、我在网吧里面玩游戏，看到一个孩子一次充值500，我就问他：“你为什么要冲这么多钱？”

那孩子：“不这样我怎么变成高富帅，迎娶白富美，走向人生巅峰！”

4、一年轻辣妈带着4岁左右小女儿看女装，试一个红色短款小外套，妈妈：“这个漂亮吗？”

小女孩：“你让我穿就漂亮，不让我穿就不漂亮。。。”

5、同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，我问他：“今天上学都学啥了？”

他：“学了数学。”

我：“那我来考考你吧 3+2等于几？”

小孩小手数了数，答道：5。

“那5+5呢？”

只听啪一声，手里的酸奶掉地上了。

6、妈妈：你真的洗澡了吗？

儿子：洗了啊。

妈妈：那毛巾怎么是干的？

儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？

妈妈。。。

7、女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：“宝贝，你发奖状了吗？”

女儿：“没有。”

“为什么没有呢？”爸爸又问。

女儿委屈地说：“因为奖状不够了——我们班里人很多，却只有三张奖状！”

1、老板：“小李啊，你是学电脑的吧。。”

“恩，是的。”

“很好，敢紧过来帮我把这几台电脑搬一下。”

2、老板：“你物流专业毕业的？”

我：“是的。”

老板：“很好，你马上去帮我把这个快递寄了。”

3、老板：“小田啊，你是学金融的吧。。”

“恩，是的。”

“很好，你下楼帮我买份盒饭去。”

4、老板：“你是学会计的吧”

我：“恩，是的”

老板：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”

我：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”

老板：“借我5000元。”

5、医疗公司老板：“你是医科专业毕业的吗？”

我：“是的。”

老板：“那好，去帮我挂个号吧。”

6、老板：“我记得你是自动化专业的吧？”

我：“是的，老板。”

老板：“很好，去帮我给手机充个电。”

7、“你是学新闻的吧？”

“是的，老板。”

“很好，你去传达室帮我拿份报纸吧。”

8、老板：“你是学通信工程的？”

我：“是的。”

老板：“哦，我手机停机了，你马上帮我充点话费去。”

9、老板：“小孙，我记得你是物管专业的是吧。”

“是的，老板。”

老板：“哦，你帮我把卫生间打扫下吧。”

10、老板：“听说你大学是学心理学的？”

我：“是的。”

老板：“那你猜一下我中午想吃啥？”

。。。

1、对于那些学霸，我只想说，学海无涯，回头是岸！

2、我国学生差别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

3、最遥远的距离不是你天涯我海角，而是期末考试时候，答案就在兜里面，就是不敢掏出来。。。

4、室友说他不喜欢吃水果，但是他却喜欢吃我们的水果。他说他有洁癖，但是他喜欢看我们扫地。

5、考数学虽然不能在分数上压过对手！但是能在翻卷子的速度上超越对手！开始10分钟就翻到第二面，翻的声音一定要大，快准狠嘎嘣脆配上不屑的眼神，翻得对手开始怀疑人生！

6、试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它，能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界。。。

7、取少量学生于试管中，加足量作业溶解，得到学霸和不溶解于作业的学渣。过滤洗涤，冷却结晶，得到饱和纯净的学霸晶体，学渣沉淀除去。。。

用明亮的白色试卷点燃学霸，学霸会发出耀眼的强光并释放出答案。学渣则会。。。生成重修通知单。

8、宿舍几个室友在闲扯说什么关于小时候的梦想：

A说当时想成为一个摄影师，可是没有单反，

B说当时想成为一个音乐家可惜没有钢琴，

C悠悠飘过，当时想成为科学家，可是我没脑子。。。

9、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这TM不是数学么？！”

想学工学而考进工学专业的学生：“这TM不是数学么？！”

想学物理学而考进物理学专业的学生：“这TM不是数学么？！”

想学数学而考进数学专业的学生：“这TM不是哲学么？！”

想学哲学而考进哲学专业的学生：“这TM是啥？”

10、数学不好，导致语文不好，因为作文要求800字，我不明白800字是多少！

语文不好，导致英语不好，因为每一个单词，我都不明白它的汉语意思！

英语不好，导致化学不好，因为每一个化学元素对应的符号，我都看不懂！

化学不好，导致物理不好，因为物理变化总是伴随着化学变化。。。

1、某天跟男友一起吃饭，他给我盛了一点饭，我就生气的说：“那么一点你喂猫啊？”

他就默默的走开了，过了一会他打了一大碗饭过来：“猪，吃饭了！”

2、女A：我们部门新来一个主管，好像对我有意思，可是他不是我喜欢的类型。

女B：那你明天不化妆试试。

3、妹纸：“你现在怎么这么贫嘴？”

我看了看她说：“跟你学的呗，你没听说过近朱者赤吗？”

妹纸马上就怒了：“你TM才是猪呢？”

4、男：美女，你会不会喜欢我？

女：不会。

男：你不会啊？我教你吧。

女。。。

5、早上陪妹妹去吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫！”

满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”

6、我：“你相亲的女孩怎么样？”

哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”

我：“哇，清纯又美丽？”

哥们：“打过胎。”

7、我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”

女友对我摆了个剪刀手的手势。

我说：“难得你明事理，那就不买了。”

女友说：“不买你妹，两克拉。”

8、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”

朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”

说的好像很有道理，我竟无言以对！