小王：“为什么吃奥利奥时要舔一舔？”

我：“那样就没人跟你抢了。”

小王：“……”

专业录制叫卖促销广告，顺口溜油条。

一对兄弟功夫好，经常油锅去洗澡，浑身上下洗一遍。马上变得金灿灿，又酥又脆又苗条，大家管它叫油条。又好吃又好看，一日三餐还方便，油桃李李李。

油条鸡蛋配咸菜，人人喜欢人人爱。牛奶豆浆配油条，将来能成黄金。山珍海味都吃完，还是油条最香甜。

早餐

（原创顺口溜）

今天早餐有点多，

除了吃的就是喝。

五个花卷四枚蛋，

两碗粥菜一小桌。

再来半杯热咖啡，

光盘行动没的说。

老来能吃便是福，

最好还是讲科学。

小美最近的花销有点大，工资都花完了。

可是离下一次开工资还有一段时间，小美决定讨好一下老妈。

某天小美特意早起煮面，给父母做早餐。

老爸刚想拿起筷子尝一口，老妈突然制止老爸，问小美：“说吧，你这面多少钱一碗？”

小强早上上班的时候，在早餐店吃馄饨。

看到桌子上一个有一个饮料瓶子，小强以为是醋，倒了一点以后感觉不够酸，又

倒了一点还是不够酸。

小强把老板找来，问道：“老板，你的醋不酸啊！”

老板说：“额...这是刚才那位客人剩下的饮料...”

1.糗事经典配菜搞笑冷笑话，哥上次回家，拿点自种的黄豆，我：妈，配猪蹄，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了老妈转头看我，眼光一凛：“该你了，你去找个媳妇配个娃。。。”

2.搜索关注哈哈谷看更多冷笑话，一天，老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。”

3.爆笑考试搞笑冷笑话，以前考试的时候，老师经过我旁边我都会盖住答案。因为害怕老师看到我那些愚蠢的答案。初九早上，老妈买了油条和包子。她把油条推过来说：“吃油条！”然后自己拿了包子，我夹了根油条后，不经意的问：“你怎么不吃油条啊？”老妈说：“听说吃油条致癌！”我一口油条咽也不是，吐也不是。

4.老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。客人要走了，他对主人的儿子说：“你愿不愿意把我送到汽车站呀？”儿子说，“不行，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

5.老师：你来说说你的理想是什么吗？小学生：吃得好，穿得好。老师：你的理想能不能更高些？小学生：吃得更好，穿得更好。今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

6.老公教育儿子好好学习，儿子反驳说：“难道成绩是决定一切吗。”老公说：“不能决定一切，却能决定你老婆的脸，粑粑我当年没有好好学习，于是找到了你妈！”今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦。”老师：“你给我滚出去。”

7.富翁瞧了瞧坐在身边的农夫，想侮辱他一下，便对农夫说：“你看看自己，跟一头驴能差多远？”农夫上下打量了一下富翁，看了看两人之间的距离，坦然地答道：“近得很，紧挨着就是。”

8.我去朋友家拜年，拿了几百块给他家孩子。孩子几乎头都没抬就摆手拒绝了。我连着三次试图塞给他，小男孩始终是不为所动。如今的孩子有几个不财迷？这孩子家教真的好，我心中暗生赞叹。临别时，孩子在一个角落拦住我：“叔叔，真心想给我钱的话，以后给我买好吃的，好玩的就得，给钱有个屁用啊，一转眼我妈就没收了！”

9.今天接到一个来自国外的电话！ 一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？” 结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”

小陈上大学的时候，班里有一位班花。

班花毕业后，就开始自己创业，开了一家早餐店，每天起早贪黑。

某一天小陈到她店里，闲聊时对她说：“何必这么累，你一句话，我养你。”

班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕跟了你这种人。”

有一次学校组织体检，要求不吃早饭，有一哥们:我TM就不信这个邪。还吃了一根油条俩鸡蛋，检查结果出来。这哥们有喜了！

1.小明一次期末考试前夜。晚上小明听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一100”。。。

2.本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

3.夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡的死死的根本没听见，老妈拼命敲我房间的门，床上爬起来给他开门，居然说了一句：“没什么事，外面打雷，看看你怕不怕”

4.听朋友说，我前男友现在傍了个富婆，每天开着宝马溜达，像母子似的出入各大宾馆…… 我听了后居然有点欣慰，毕竟我一分钱没花就睡了他一年。

5.中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客!

6.随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼的夹一块到狗的碗里，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道：我老太婆也随了份子钱，今天腰病犯了，派它做代表。

1、 以前的门店由于和房东产生了点矛盾我就搬走了，后来那地方被一对中年夫妇租下开了一家和我经营差不多商品的店，但还是有我的老顾客去那里找我买东西……而他们每次对来找我的顾客都会说一句“以前是我大儿子在这守，他没耐心又出去打工了”然后我特么就莫名其妙的多了一对爸妈……

2、 第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第二，没人敢认第一。”我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同，就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。”老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这干弟弟我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

3、 晚饭后，我和老婆躺在床上看电视，就要睡觉时，肚子饿了，到厨房搜了个遍，只找到早餐剩的半根油条可以填肚子，拿着油条进了卧室，还没来得及放到嘴里，就被老婆一把夺去填到了自己的嘴里。她边吃边教训我：“天天睡觉前都要吃东西，我非把你这个习惯改了。“ 我不由得叹了口气，唉，这一夜可怎么熬呀！

4、 高考倒计时72天，老师买了一行大字贴在墙上：“你现在不好好学习，将来学霸壁咚的墙就是你建的！女神男友的车就是你擦的！老师家的桶装水就是你抬的！”至此全班斗志昂扬。

5、 今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”