健康顺口溜：

三天不吃青，两眼冒金星。

宁可食无肉，不可饭无汤。

吃饭先喝汤，胜过开药方。

胡萝卜小人参，常吃长精神。

西红柿营养好，貌美疾病少。

晨吃三片姜，如喝人参汤。

萝卜出了地，郎中没主意。

大蒜是个宝，常吃身体好。

一日一苹果，疾病绕道过。

一日食三枣，长生不显老。

妻子给小强发来一条消息：吃什么食物能减肥？

小强在某搜索引擎上查了一下，就发了过去：1玉米；2山楂；3苹果；4地瓜

小强下班回家后看到妻子躺在沙发上喘气，问她怎么了？

妻子说说：“一根玉米和两颗山楂我不在话下，三个苹果也还行，但是四个地瓜我都要撑破肚皮了。”

小美有一段时间很喜欢吃面包，闺蜜就给她买了很著名的法棍面包。

后来闺蜜看到小美没有吃法棍，而是把面包放了起来。

闺蜜问道：“你为什么不吃啊？”

小美幽幽地说：“法棍这个硬度，不是啄木鸟的话应该咬不动吧？你对我是有什么误解吗？”

小强早上上班的时候，在早餐店吃馄饨。

看到桌子上一个有一个饮料瓶子，小强以为是醋，倒了一点以后感觉不够酸，又

倒了一点还是不够酸。

小强把老板找来，问道：“老板，你的醋不酸啊！”

老板说：“额...这是刚才那位客人剩下的饮料...”

1.搞笑小伙子冷笑话，公交车上，对面的小伙昏昏欲睡，他旁边的男人在偷 他兜里手机，我想提醒又不敢说话，急的拿脚踢了他一下。小伙醒了，看看我，有点害羞。我看小偷得手还没走，又踢小伙一下，小伙憋 个大红脸说：妹纸，留个手机 号吧！！我手机呢？？？

2.哈哈谷，和师傅商量事情，最终决定，这种异常要汇报给老板，但是要挑选好的时机，不然会挨骂。师傅说：今天就是好时机！我疑惑：何以见得？师傅嘿嘿：她今天穿漂亮裙子和上衣，连包包都换了，心情不会太差，这时候讲点小异常，她不容易上火。

3.网购了个浴盆，忘了改收货地址，给寄到公司了，如何带回家是个问题，思前想后之下，用包装浴盆的袋子做了个改装，就背在背上，骑上电动车回家。春风吹着我光秃秃的脑壳，忽然有种感觉，要是多一把胡子的话，我就成了龟仙人了。

4.有三个人到早餐店买早点。第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」 老板就照着煎了一个蛋。第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」 老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」 第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」

5.二货老公不爱锻炼，我便经常拿人家骑行西藏说他，他烦了，买了自行车，说是来一场说走就走的骑行。我打的跟着，那二货才骑了不到十里路，连车都不要，打个滴滴就回去了！

6.一哥们，最大爱好是像个大妈一样砍价，乐此不疲 跟女友到了谈婚论嫁的地步，在彩礼上，将 砍 价 进行到底，结果女方家长——女儿我们不嫁了！！

7.我们驾校学员有几个奇葩。有一个是分不清左右，方向总是打反。考试时教练让他将左右二字写在手上，告诉他一懵逼！就看手！结果初考还是没过。回来一问，他居然写在了手心上，手心上……

8.今天中午吃饭的时候跟我哥拌嘴，老妈坐旁边，我随口说道：“妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生，没经验，不小心的。”

9.有一个人来办事，填表的时候问我，日期写今天可以吗？我说，当然可以。当他把表拿给我的时候，我看着日期一栏的"今天"两个字瑟瑟发抖。

10.曾经有一次,囊中羞涩，家里又来了客人，身上穿着满是油污的工作服,揣着二十几个硬币去买菜，付帐时，大妈拿在手上，连数都沒数,直接放入钱盒,另外送了葱姜。那一刻,我看到了人与人之间的信任。

1.爆笑早餐搞笑冷笑话，不要整天让我瞎操心十岁儿子上街买早餐回来，我正在赖床。他把早餐放到窗前桌上，大喊：“早餐买回来了，快吃完上班，下班早回，路上小心，不要整天让我瞎操心。”我：“……”

2.哈哈谷，等我有钱了一定要买个大房子，不想再住在现在这个小房子里了，以前都没那么深的执念，今天中午出门时候放了个屁，吃完饭回来还能闻到味，当时就崩溃了，以后一定要买个大房子，最少140平米的大房子！

3.糗事钱包搞笑笑话，早上上班跑去赶公交车时发现钱包掉了，于是我原路返回找没找着，我问路过的一小学生：小朋友有捡到钱包吗？小朋友说：哥哥，我没捡到。我说：做人要诚实喔，不能说谎！小朋友说：好的，大爷，我真没捡到。

4.带小侄儿上街,他很是话痨,有促销和发传单小MM,总是热情和人家交谈,真是种歪苗自劣…一整天下来,他玩得不亦乐乎,热闹看了不少,交流了也不少,收获满满,回到家,侄儿悄悄地给我拉到一边,凑近我耳朵：姑姑，这些我可是专门为你联络的.侄儿神秘的从怀里掏出了一叠传单：整容整形的，婚姻介绍所的，老年心理辅导班的。。。

5.去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。

6.中考前，和一哥们一起去一个很牛的高中观摩，到了食堂，我那哥们问食堂师傅：“你们这有没有猪肉啊？”食堂师傅以非常同情的眼神看着他：“同学，你这个智商只要能考进来，我一定做给你吃！”

7.一卖瓜的卖不出去，就大声喊：西瓜甜丫，甜的都舍不得卖啦！有人买了一个，拿回家切开吃不甜，就回来找卖瓜的，卖瓜的笑了，是啊！甜的舍不得卖，不甜的才拿出来卖啊……

8.跟着我妈去串门，邻居问这是你家闺女？我妈笑着点点头，邻居上下打量了了我：啧啧啧，你这闺女好，以后指定生儿子还不花奶粉钱……我：……这话怎么就那么中听呢!

朋友打算减肥，说这段时间把家里不利于减肥的食物都清理一下。

没想到，过了几天见面，他竟然胖了一圈。

我大惊：“你不是把食物都清理掉了？”

朋友：“对啊，都清进肚子了。”

我：“……”

小美的小侄子在床上吃零食，小美在他旁边，等着他被批评。

过了好长时间，他妈妈也不进来，于是小明也吃了一片薯片。

随着脚步声由远到近，小侄子麻利地把食物残渣拨到小美这边，然后迅速下床，离小美很远。

看到妈妈进来，他说道：“妈，小姑在床上吃东西了。”

男同胞们，不知道你们有没有过这种莫名其妙的强迫症！

上厕所小便看到便池或马桶有脏东西时，总想……

总想把它们冲掉！

如果遇到顽固污垢，还会使劲憋气地冲。

上次我为了冲掉那块脏东西，憋了整整一上午……

有一次学校组织体检，要求不吃早饭，有一哥们:我TM就不信这个邪。还吃了一根油条俩鸡蛋，检查结果出来。这哥们有喜了！

油条中含有明矾，其中的铝离子能引起老年痴呆。村里有个老大爷六十岁了，天天吃油条，当人们问起原因，他总是笑笑说，“儿孙都不在身边，痴呆了就不会想念了。”

今天，我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。

我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？

我....所以，感觉要早点结婚了！

买了三个素馅大包子，边等公交边吃，结果还剩半个实在吃不下了，扔了又觉得可惜，正好一胖大姐牵着二哈路过，于是我把包子递给二哈，二哈看都不看一眼，我对大姐说“你家狗真是训练有素，不吃陌生人给的食物！”

公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。”

王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。”

不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”

大学时校园门口总有烤冷面摆摊的，不知道他们的烤冷面怎么做的，反正又软又香。不知道晚饭吃什么时，去买烤冷面就完了。

这天我照常去买烤冷面，点完满心期待地等着，摊主手脚麻利，结果没等做一半突然停了下来。

我满心疑惑，只听摊主扔下一句“保安来了“，接着手脚更为麻利地收拾好烤冷面摊，说完骑车就要跑。

我没反应过来，目瞪口呆地看摊主收拾摊子，直到他收拾完才终于回过神来，我寻思钱都交了这哪能让你跑？当即抓着摊主：“老板，我烤冷面咋办？”

他见我真不撒手，那边保安气势汹汹靠过来，连忙道：“一会儿等他走了，我回来给你补上，行不？”

嗯，摆个摊也不容易，我道：“行，说好了啊。”

“说好了说好了！”摊主说完当即骑车跑了。

然后我在寒风中瑟瑟发抖地等了一个小时，等来了……天黑。

我的烤冷面呢！骗子！