1、搞笑段子：喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚立马剪了光头?今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉?”我想都没想说道“凉快”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”

2、幽默笑话：多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主特意按了免提：“媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。”没想到媳妇提高了嗓门：“吆嗬！你最近长本事了？不想做饭的理由挺特别啊？别人来大姨妈，你来大姨夫？要不要给你买包卫生巾啊？”我……

3、爆笑段子：某教授在田间授课："科学研究要不怕脏。。。"然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指

4、每日一笑：办公室和同事们聊天，我问她怎么不考驾照。她自信的说“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”我抽风的说了一句“你这长相还想坐副驾驶，要是我开车直接把你扔后备箱里”…………哎，美女，大美女，别动手啊！！！别用杯子砸啊，我错了还不行吗？

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1、搞笑段子：有个人来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼!”医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗?”那人说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了!”

2、幽默笑话：听说表姐家的二哈很顽皮，很爱撕咬书本。直到有一次，我亲眼从门缝里看到我的小外甥，把自己的作业用嘴撕碎往狗窝里扔……旁边的二哈愁眉苦脸地在房间里转来转去……

3、爆笑段子：青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!

4、每日一笑：一天我第一次跟朋友去野外写生，我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候，看见他两手空空。我疑惑地看着他：“你画具呢？”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片，然后搭着我的肩膀，说：“回去对着照片画，走，我们吃饭去！”我当时想直接把他打一顿……

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1、搞笑段子：唐僧来到湖边，看见水里面的自己，问悟空：“你说妖怪抓我是为了吃我还是看上我的颜值啊？”悟空摇了摇头说：“都不是。”唐僧问：“既然都不是，那是为了什么？”悟空说：“为了吃俺老孙一棒！”

2、幽默笑话：手指骨折今天去挂骨科，医生问：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生愣了一下，说：“你手指断了跟强迫症有啥关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”医生：“………”

3、爆笑段子：最近我一直去应聘各种各样的工作，都快疯了。今天老妈还给我安排了相亲，我怕老妈生气就去了。见面谈笑时，我就去了个洗手间，回来的时候发现座位多了一个陌生男子，我走过去，有一点尴尬，茫然地看着她：“那个……我是要回去等通知吗？”后来才知道那个是他哥哥……

4、每日一笑：一个游手好闲的纨绔子弟看上了品学兼优的学妹，学妹很不屑地说了句“等你考上全班第一我就做你女朋友。”，就这句话刺激了他，然后牢牢记在心里，期末考试的时候，他给全班每个人发了一千块钱，结果全班集体弃考，他果然考了全班第一抱得美人归。

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开心一刻：同学聚会, 请女秘书假装女友, 大家看后都懵了……

1：哥们出差了，他家养的狗狗没人照看，就放我家了，昨晚饭后我牵着狗跟媳妇一起散步，口渴的时候媳妇去了超市买水，我也牵着狗进去了，老板：“狗别进来啊！”媳妇一回头：“你怎么进来了？出去！”我：……

2：有一次带女儿回去，到那片树林看看，我就跟女儿说：前人栽树后人乘凉，这些树都是留给你的！女儿：爸爸你也可以坐树下乘凉啊！我说：等树长大了，爸爸也老了！女儿：爸爸老了也不怕，等树长大了，给爸爸做个棺材。

3：考驾照，教练让练习倒车入库，一个妹子倒车的时候一脚油门车就穿出去。旁边正好有个驾校的狗窝，直接撞塌了，狗食盆子都压瘪了……后来只要她一上车，驾校的狗就自己叼着盆子跑得远远的，然后用哀怨的小眼神看着她。

4：前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“又不是我车，怎么开!”

5：上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼 ，放个屁还要来厕所放。”

6：刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明……

7：中午在家睡醒后吃了两桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午聊天，有个同学说：“你丫怎么这么恶心，拉完屎粘手指头上了也不擦！”我说不是屎，是中午吃桔子搞的，说完还唆了唆手指。没过两天惨了，全校都知道我们学校有个拉屎用手指头擦屁股，等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……

8：同学聚会，请女秘书假装女友，大家看后都懵了……没想到我能把校花给拿下的，我洋洋得意，请她当秘书是我思考了很久的事了，就等这么一天呢。

发布于：石家庄

看妹子这喝酒的表情，我就知道遇到对手了

轮胎：那车开的太慢了，我自己先去探探路

老爸为了多睡一会也是煞费苦心啊

就跟玩特技似的

猴哥这回就尴尬了…

六大高难度手指动作，你能做几个？

土豪呀，遍地豪车，你这是要逆天啊！

太牛逼了，我是做不到的

精选搞笑段子

1.听说的事:我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪和一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强

2.室友昨天和我约定了“皇上”和“农民”的游戏，就是下班回家轮流当服务员，昨天她是“皇上”又是让我端茶倒水，又是让我揉肩捶背，最后还让我给她打洗脚水，今天该她当“农民”了，我：给我倒杯水去。她一拍桌子：王侯将相宁有种乎？居然，居然起义了……

3.初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。。。。。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！”如果 不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年 买饭是不用排队的！

4.晚上睡着正香， 媳妇用力把我晃醒说:“快起来，我爸来了。” 我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。 媳妇蹲下无奈的说:“快出来!咱俩都结婚半年了。

5.我大学刚毕业来这家我大学刚毕业来这家公司面试的时候，美女老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。 现在一年过去了，老板没有骗我，我看起来像个四十多岁的大叔

6.我有一个朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

发布于：石家庄