编辑来自爱讲笑话的小编：一次我去面试，公司经理看到我的简历后问我:

编辑来自爱讲笑话的小编：和女朋友相处数月，昨晚去宾馆，发现她腹部有一道大约十厘米左右的刀疤！问她这是怎么回事，她说是切菜的时候不小心切的…卧槽！她这是有多不小心，真是个笨手笨脚的女孩啊！不过我喜欢，蛮可爱的...

编辑来自爱讲笑话的小编：他是学霸班长，我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了，经过在社会上的几年闯荡，现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸则是乖乖地候在门外，看我的脸色行事。我都懒得看他一眼，不耐烦地说道:“请出示你的停车证，本小区不允许外来车辆进入！”只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意，你耽搁了你负责的起吗？然后扬长而去，伴随着悠长的扩音器声，回收旧彩电，冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅旧电脑~

编辑来自爱讲笑话的小编：看完《你的名字》，前排俩男生伸着懒腰站起来，互望一眼，一个立刻做作的说:请问，你的名字？另一个也深情的说：叫爸就行！然后他们扭打成一团...

编辑来自爱讲笑话的小编：初中那会，放学后我去找发小二狗一起打篮球。

“上面说你心算很快！那我考考你，16乘94等于多少？”我脱口而出:“69”。经理:“你这差的也太大了。”我:“你就说快不快吧！”

我在楼下大喊：“二狗，别学习了，快下来陪哥打篮球去。”

不料二狗立马回绝我：“我不去，我妈的逼很紧！”

？？？我TM一脸蒙逼，啥玩意儿这是？

然后我听到了二狗的鬼哭狼嚎的哭喊声，还有他妈惊天动地的怒吼。

后来我才知道，原来二狗想说的是：

“我不去，我妈逼得很紧。“

你们的脑回路能有多快呢？来一把脑筋急转弯让你要很快地离开习惯性思维，从别的方面快速地思考问题吧！现在泛指一些不能用通常的思路来回答的智力问答题。下面是小编为您整理的最新最全的经典搞笑脑筋急转弯大全及答案！

1、大象只有一只右耳朵，这是为什么?

2、数字从一到十中，那么它们当中谁最高，谁最矮？

3、馍馍的爸爸的妹妹是什么?

4、哪几样的动物是最高的?

5、把各一只活着的鸡和鹅放进冰箱里，鹅没死，鸡也没死，那么这是为什么呢？

6、这个小玩意并不大，可是却可以装下比它大得多的东西?

7、两只长约七厘米的红、黑螃蟹赛跑，谁会获胜?

8、小张既不买票，又没有月票。他为什么可以从起点坐到终点?

9、葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦

10、用什么拖地最干净？

答案揭晓

1、每只大象都有一只右耳朵

2、三最高，二最矮(三长两短)

3、蘑菇(馍姑)

4、猪，母狼，马蜂(珠慕朗玛峰)

5、冰箱没插电

6、眼睛

7、黑螃蟹,红螃蟹是煮熟了的

8、他是司机

9、摘。里面装的是洗发水

10、用力

大家好，我是搞笑的老张，每天和大家分享搞笑段子和搞笑GIF，让大家开心每一天！俗话说得好：伤心也是一天，开心也是一天，我选择开心，一个人同样可以开心，来我主页看看搞笑动态图，搞笑的段子，或者去听喜欢的音乐，看部喜剧电影！接下来就看看我分享的搞笑动态图，搞笑的段子吧！

闺蜜说请吃饭，我去一看，都挺眼熟的！但是美女你矜持点好吗？在饭局你敢做这个动作！

1、搞笑段子：一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟……

2、幽默笑话：一天去表姐家，表姐和姐夫都出去了，剩我和他们的儿子两个人在家。我去冰箱拿点水果时，他儿子指着冰箱上面，对我说：“阿姨，冰箱上面有两个人。”我看了半天没看到，我惊慌地问他：“在哪呀？”他：“冰箱上呀！”当时就把我吓哭了，愣坐在地上……然后我一抬头，看到冰箱上面的海尔兄弟…

3、爆笑段子：咖啡厅里，一男孩拿着一个蛋糕对女孩说：“吃了它。”女孩摇了摇头：“吃不下了。”男孩：“快吃了。”女孩赌气地一口吃掉。医院里，男孩拿着X光照，指着胃里的一颗漂亮的钻戒，对躺在病床的女孩说：“嫁给我吧。”

4、每日一笑：一天我第一次跟朋友去野外写生，我带齐了工具去到那里跟他碰面的时候，看见他两手空空。我疑惑地看着他：“你画具呢？”然后他淡定地拿出手机找几个角度拍了几张照片，然后搭着我的肩膀，说：“回去对着照片画，走，我们吃饭去！”我当时想直接把他打一顿……

看完这些搞笑动态图和搞笑段子，有没有开心起来呢？主页有更多好玩有趣的图文哦，喜欢的话给我点个赞吧！你的点赞也会让我开心一整天哦！谢谢你！

上次小姨逼我去相亲，我很反感见面就装帕金森，结果现在..

1：午休时，一个新员工和人事部同事聊天，好奇地问：“当初招聘竞争那么激烈，我的履历可以说没啥优势，你们经理为什么就选中我了呢？”人事部同事支支吾吾了好一会儿，说：“因为我们经理觉得你长相特别。”“哪里特别？”新员工更好奇了。对方压低声音说：“他说你长得像招财猫。”

2：某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问 道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”

3：一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是''马医生的女儿.''母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:''从今以后,只说你自己是马小妹就行了.''过了几天,医生的一位同事碰到她,''你不是马医生的小女儿吗?''小女孩说:''我一向认为是,但妈妈说不是。''

4：跟女朋友谈了很久了，她家里也一直没有表态，我想这样一直拖下去也不是办法…今天就买了点东西去了她家里，寒暄了几句之后 她爸爸说：“你俩在一起这么久了，我跟阿姨呢都非常喜欢你，人家都说一个女婿半个儿！(停顿2秒)但是！我觉得半个还不够，要不这样吧，你做我干儿子，这样我女儿以后有了孩子还能有个舅舅。”

5：出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天脸都憋红了用中文说了句：“我不会讲英文。”老外楞楞的看了我半响：“我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀……”

6：和老公看电视，里面有一个老年痴呆的人，一会儿就忘事……老公：“媳妇，以后我老年痴呆了你会不会像电视里演的那样对我好？”我：“不会，我会打你，反正一会儿你就记不得了！”老公瞪了我足足十几秒！

7：买了瓶啤酒，放冰箱里面。晚上拿出来冰啤酒，刚要喝，老公伸手拦住我，这个喝了会长啤酒肚的，你那么喜欢减肥好身材，这个不能碰的。然后，我就哀怨的把它放回冰箱里了。夜里起夜，看见老公躲在厨房里就着花生米，一口花生米，一口啤酒，那惬意劲儿，我都看呆了。

8：上次小姨逼我去相亲，我实在反感相亲这一套，尽管那女孩也不错，又是老家的，但是还是过不了心里这一关，就装帕金森，说喝多了啤酒就这样！结果现在传的整个镇上都说我身体不好，老妈都快被我气疯了，说好的保密呢？现在的女孩子一点信用都没有。

发布于：石家庄

1.老婆躺我怀里问我：“你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”

我脱口而出：“和你分手！”当时没过脑，说完感觉要坏事。

老婆大怒：“那第二件事呢？”

我急忙说“把你娶回来”

老婆神情微动，问道：“为什么？”

我深情地说道：“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐。

当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！

2.小时候偷我爹烟抽，那天家里没人，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，时而目光深邃的望着前方，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人。美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了。当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说：“小芳，这么早就回来了啊？”后来……后来我忘了，应该是被打失忆了。

3.一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子，突然间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：“你是否想说什么？”

病人肯定的点点头，牧师递给病人笔和本子，：“我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，我一会交给你夫人，她就在病房外面。”

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎几下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通知了噩耗，稍稍安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：“这是他的临终遗言，就在去世之前写的。”

遗孀含泪打开字条，读道：“快走开，你踩到了我的氧气管。”

4.外面吆喝：“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”

老婆说：“咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？”

我说：“可以考虑”然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。

我问原因，小贩说：“这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600”。

老婆：“你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！”

5.“爸，我恋爱了，对象是同班同学。”

“嗯，是个怎么样的人？”

“可爱，会脸红的优等生。”

“可以啊，好好待人家。”

“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”

“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”

6.今天去快递点拿快递，一个小妹子帮我拿的快递，然后她看了一眼我的快递，并读了出来:干脆面 。停顿了一会小声地继续说到:能不能给我吃一包，我一愣就说 可以 然后她就用刀割开了，由于有四种口味她不知道选那种好吃一点，我就跟她说 你一样拿一包吧 然后她闪烁着大眼睛说 好呀好呀 后面我准备走的时候，她就问我 你有没有女朋友？ 我一听肯定是想多吃我的干脆面，毅然决然的说 有了，然后头也不回的走了

7.今天跟老妈拿生活费，老妈随手丢给我一张卡。

说里面的钱随便花，还告诉我密码是我们家吉祥物的生日。

到了ATM后，我美滋滋的输入自己的生日，不对，想了一下。

又输入老爸老妈的生日，都不对，于是打电话给老妈:你怎么不试试我们家猫咪的生日?

8.从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：“无论如何都要见到他。”巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。”美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。她抬起头看见王子正深情的看着她，说：“哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗”

9.老公：中午吃饭可能得罪你爸了 老婆：怎么了？ 老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。

10.一个公司宴请客户，酒后去找陪酒的，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。

他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成“嫖*娼”，不然的话要关6个月，还要重考驾照！”

客户老婆改口说“那谢谢你们啦”!

发布于：石家庄